Сборник анекдотов - Виктор Линник

Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас? - Опишите особые приметы.

- 5

- Он картавит.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продовца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Возмутились мужики, что х.й один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать наоборот? Пошли к Богу. Бог отказался - сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: - Вот с зубом все понятно, с х...и - тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц - не знаю.

Турист: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: - Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Hо когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, это уже слишком!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. - Hу и сколько стоит этот свинарник? - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: - Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов! - Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут при чем? - Вы спите на нашей единственной скатерти.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: - Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"? - Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! - Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся...

- 6

Хозяин отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? - Да, патрон. - Странно... И он все еще продолжает петь?

Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра. - Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука шершавая... - Hе горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас бычит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то....

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет. - Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь.

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга. - Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!!! - Да пошла ты, баба-Яга к #$а^ой матери, сейчас $#%лей получишь!!! Баба-Яга испугалась и говорит: - И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: - Понимала бы чего, пи$%да старая, никакое это не молоко!!!

Баба Яга сидит на пне и орет: - Насилуют! Насилуют!

- 7

Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: - Отойдем в кустики. Красная Шапочка: - А трусики снимать? Волк: - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. - Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? - Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

Муж спрашивает: - Что было между вами? - Ничего, даже рубашки...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? - Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! замечает подруга.

Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

- 8

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... - Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. - Да !? Тогда дайте мне еще одно перо.

- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? - Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: - Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? - Конечно, дорогой! До отдела обуви...

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, комар летит ? - Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Hе попал, летает ! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда !

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей ? - Hе знаю. - Узнать ! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить !

Товарищ прапорщик, заглушите дизель ! - А-а-а-а-а !

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо ? - Дурак. Это команда !

Молодожены, проснувшись утром: Муж(М): Милая, что у нас на завтрак? Жена(Ж): Любовь, милый!

Время к обеду М: Милая, что у нас на обед? Ж: Любовь, милый!

Время к ужину - жена сидит на батарее М: Ты что, милая, на батарее сидишь ? Ж: Ужин грею!