Безумное лето Рудольфа - Иоанна Фабицкая

Какая операция?!

Сижу на кровати в зеленом чепчике, а надо мной свисает огромная лампа, как на дискотеке в стиле техно. Мне сделали какой-то укол.

Понял! Меня украли пришельцы!

Едва удалось ускользнуть из-под ножа. Спасла меня медкарта. После укола я стал очень послушный, легко согласился с тем, что меня зовут Зенон Шпротка и у меня плохо функционирует поджелудочная железа. Только возраст не сходился – мне должно быть семьдесят девять лет. Долго просил, чтобы мне что-нибудь вырезали, но эти лентяи только и думают, как бы сачкануть.

Наркоз отошел, и мне совсем не до смеха. Нет, они точно охотятся за моими внутренними органами! Надо бы отнять у них «Метаксу»!

Принял решение как взрослый мужчина: сматываюсь отсюда. Тем более что малярия пошла на спад (определил после посещения туалета).

А, плевать, живем на свете только раз! Еду на рок-фестиваль «Вудсток»! Да здравствуют секс, наркотики и рок-н-ролл!

23 августа, середина ночи

Уж не утратил ли я остатки разума? Битых три часа простоял на шоссе. Проезжающие мимо водители при виде меня увеличивали скорость и стучали пальцем по лбу. Может, намекали на мой оригинальный прикид? На мне были штаны от больничной пижамы, только не в полоску, но сплошь фиолетовые. Они совсем не похожи на больничную одежду и скорее напоминают спортивный костюм. Поскольку я покинул больницу тайно, путь в гардероб, где хранилась моя собственная одежда, был закрыт. Пришлось позаимствовать у пана Чеся розовый ажурный пуловер. Пан Чесь говорил, что это подарок одного приятеля, связанный им собственноручно. При этом он улыбался и намекал, что это особая дружба. Ну, если судить по его однополым сверчкам, ничего удивительного.

Я продолжал стоять на шоссе, никто не хотел останавливаться. Между тем на улице стемнело. Наконец какая-то машина притормозила, и я бросился к ней со всех ног. Однако дверцу мне не открыли, из машины высунулась всклокоченная голова и спросила:

– Ты что, козел, не знаешь, что здесь останавливаться запрещено?

Тогда я решил пройти четыреста километров пешком, ведь раньше пилигримы проходили куда большие расстояния. А я молод и силен… в общем. После часа ходьбы я решил, что с меня достаточно, ноги растер в кровь. Пришлось из пилигрима переквалифицироваться в любителя автостопа. Путешествие автостопом – это сущий ад. Вот кто изъявил желание взять меня в попутчики:

• пьяный в дупель дальнобойщик;

• задумчивая шестидесятилетняя дама, позарившаяся на мою невинность;

• некрофил, перевозивший труп своей собаки;

• беглецы из колонии для несовершеннолетних на украденной машине;

• накачанный наркотиками велосипедист.

В три часа утра я немного приблизился к цели своего путешествия, проехав последнюю часть пути вместе с детишками, направлявшимися в летний лагерь. В их обществе я чувствовал себя в относительной безопасности, пока не оказалось, что темпераментом и жестокостью они не уступят Гонзо. Один из этих клонов любимого племянничка… нет, не буду рассказывать, слишком унизительно!

Где я буду спать? И что я буду есть? Я один-одинешенек среди тысячи психопатов и извращенцев. Единственное, в чем я уверен, так это в том, что мне четырнадцать лет и что в километре отсюда в поле разбит палаточный лагерь (идти через лес). Палатки у меня нет, как и других нужных вещей. Попробовал представить, что сейчас война, но легче не стало. Не заблудился я только потому, что путь к лагерю указали мне пустые бутылки из-под пива, которыми были усыпаны обочины шоссе (преобладало «Настоящее крепкое» и «Расщепленный атом»).

Дважды на моем пути попадались дикие звери. Один раз я встретил сумасшедшего зайца, вторым представителем фауны было кудлатое существо с поломанной гитарой. Оба одарили меня взглядом Джека Никол-сона из фильма «Сияние» и пропали в чаще леса. Думаю на всякий случай написать завещание.

Ночь провел в стогу вместе с табуном нечесаных любителей рока. Утром кто-то украл у меня подстилку, а от сухого провианта не осталось и следа. Так что я теперь голый как сокол!

24 августа, ориентировочно четверг

Посетил пятнадцать религиозных концертов. Похоже, в этом году победил радикализм. Фестиваль проходит под лозунгом «Не делай то, что хочется». Молодежи это не очень нравится, повсюду молятся группками за возвращение прежних вольностей. Насчитал семьдесят четыре монахини, пятьдесят два ксендза, двенадцать потерянных четок и четыре книжечки для молебнов.

Кудлатое существо с диким взглядом оказалось главным капелланом всего этого представления. Я постоянно натыкаюсь на летучие отряды по борьбе с прегрешениями. Ни следа разложения!

И что такого одухотворенного в этом «Вудстоке»?!

Хватит уже с меня этого фестиваля! Когда я мирно стоял в очереди в туалет, ко мне прицепился какой-то тип с проповедью о крушении моральных ценностей, после чего предложил вступить в Братство Ультразвукового Света. Следующий проповедник, из Космического Общества Единства, был настроен более решительно и зашел вместе со мной в туалет! От стресса меня заперло. Отстоял три часа в очереди – и все зазря?!

Только что какая-то девушка поинтересовалась, не хочу ли я поддержать Движение за избавление «Вудстока» от ереси? Думаю, для собственного спокойствия, временно вступить в какую-нибудь секту.

Отовсюду доносятся дикие религиозные песнопения. Каждую минуту мне предлагают исповедаться.

Вдобавок у меня украли «Настольную книгу актера-любителя». Что скрывать, здесь собрались одни бандиты и сектанты и каждый имеет виды на мою невинность. Родители вообще не должны пускать детей на такие фестивали! Организаторы клялись, что не будет никакой идеологии. А сами снюхались с ксендзами и монахинями – потому что выборы на носу! Их агитацию я вынести просто не в силах.

Мои мозги полностью промыты и прополосканы, писать больше не могу…

25 августа, утро

Стоял в очереди за бесплатным супом, но монахиня на раздаче потребовала справку о том, что я прошел церемонию миропомазания. Господи спаси! В Библии ведь сказано ясно: накорми голодного!

В душ уже стоять не стал, уступил свое место матери-одиночке с двумя детьми. Правда, если судить по возрасту детей, она родила их лет в пять. Теперь раздумываю над правильностью этого поступка. От меня слегка начинает попахивать, точь-в-точь как от просроченной селедки.

Мое терпение на исходе. Каждый прохожий спешит уверить меня в том, что я заблудшая овечка. А я всего лишь хотел послушать рок в приятной атмосфере! Такое впечатление, что из-за выборов все с ума посходили!

Перепугавший меня кудлатый капеллан кричал с амвона, что от «Вудстока» нужно шарахаться как от чумы.

Чем-то тут попахивает. И не мною.

Поползновения на мою невинность: три с половиной. Рок-музыки – ноль.

Грандиозный скандал! На бытовой почве! Кудлатый капеллан вступил в секту Муна, и завтра состоится его свадьба!

Минуту назад через громкоговорители сообщили, что ввиду всеобщего кризиса моральных ценностей фестиваль Иисуса отменяется.

Фестиваль Иисуса?! Я попал на сборище конкурентов «Вудстока»!

Впервые за три дня сижу с удобствами. Оказывается, родители после моего побега из больницы заявили о моей пропаже, а полицейские были настолько милы, что настояли на том, чтобы довезти меня до самого дома. Как важную шишку! Впечатление от поездки несколько портил тот факт, что в машине нас находилось девять человек и мне пришлось сидеть на коленях у водителя.

Какое облегчение! Я стал такой нервный, что ни за что не смог бы вернуться автостопом. Полицейские всю дорогу делились служебной оперативной информацией, из которой я узнал, что на «Вудстоке» в этом году было просто классно. И даже охранники пели и танцевали. Как же мне не повезло! Я ведь был совсем близко от кайфа!

Почему именно сегодня нужно было отключать воду? Пришлось мыться у колонки на улице, иначе мама отказывалась впустить меня в дом.

Приветственными фанфарами меня не встретили, не говоря уж о хлебе и соли. Родители со мной не разговаривают. Гонзо рассказал, что мама все время плакала, а отец обещал наконец собраться с силами и «надрать мне зад». Ага, обещанного три года ждут! Как только я вернулся, родители тут же погрузились в свои проблемы. У отца появился шанс получить новую работу. Интересно, какую?

Вообще дома атмосфера очень напряженная. После маминой выходки в Доминиканской Республике родители записались в очередь на психотерапевтический курс для семейных пар. Теперь они ждут результатов тестов и целыми днями обсуждают свои ответы. Мама обвиняет отца в том, что он слишком напористо демонстрировал желание помириться, поэтому она сделала поспешный вывод, что можно обойтись без вмешательства специалиста.