Непобедимый интроверт - Мартин Лэйни

Экстраверты-родители интровертных детей очень беспокоятся. Они хотят, чтобы их дети преуспели в жизни, и боятся, поскольку некоторые черты характера детей они воспринимают как признаки опасности. Если ребенок — мальчик, родители часто хотят, чтобы у него выработался твердый характер. Как один из клиентов описывал своего сына: «Я думаю, Максу лучше стать консультантом. Он хороший мальчик, но не проявляет никакой активности и недостаточно утверждает себя. Максу нужно так много времени, чтобы что-то сделать, даже произнести вслух какие-то слова». Экстравертный папа проницательно добавил: «Макс стремился уединяться с раннего детства. Мой второй сын гораздо более общительный». Я объяснила отцу Макса особенности более спокойной энергии интровертов. Я рассказала, почему его сыну, чтобы ответить на вопросы, нужно время подумать над ними, причем его нельзя прерывать. Напряжение на лине отца Макса отступило. Когда он понял, что поведение его ребенка нужно воспринимать как нормальное, он почувствовал, что способен помогать сыну. Например, когда отец говорил мальчику о своих планах заранее или позволял ему понаблюдать, прежде чем подключиться к общим делам, Макс был способен более плавно перейти к действиям. В результате он начал больше говорить, а семья стала слушать его.

У одной моей клиентки, Харли, чье место на экстравертном конце континуума находилось на самом краю, был сын четырех лет, Бен, чувствительный и вполне интровертный. Она обратилась ко мне, считая, что с Беном что-то очень неладно. Ей казалось, что он, может быть, аутист. Она не могла понять, почему он всегда выглядел каким-то оцепеневшим и много плакал. Минут десять-пятнадцать она описывала, как они общаются. Я поняла, что это был своего рода марафон. Иди сюда, иди туда, делай то, делай это.

Коррекция поведения интровертных детей

Дети-интроверты могут быть очень чувствительны к гневу и неодобрению. Как я уже говорила раньше, лучше всего не поправлять их на людях. Из-за того, что для них это так болезненно, они могут даже отключиться от вас и производить такое впечатление, как будто им все равно. Им не все равно. Но это не значит, что вам следует игнорировать их плохое поведение.

Скажите им, как бы между прочим, что вы не одобряете то, что они сделали. «Мне не понравилось, как ты кидался песком». Объясните почему: «Песок попал Томми в глаза, ему было больно». Расскажите, как нужно поступать в следующий раз: «Я хочу, чтобы ты извинился перед Томми. Потом мы поговорим об этом и посмотрим, что ты чувствуешь и почему кидался песком. Если ты на что-то обиделся, я думаю, мы найдем другой способ, чтобы ты мог выразить свою обиду». Гнев или разочарование могут перевозбудить интровертного ребенка. Таким детям нужно помочь научиться справляться со своими чувствами, говорить о них вслух, а не выражать их своим поведением.

Как родителю, вам необходимо минимально стыдить и порицать интровертного ребенка. Перечитайте раздел «Порицание приводит к чувству вины и стыда» в главе 2. Помните, стыд воспринимается как атака на стержневое чувство собственного существования у ребенка. «Я кричал на сестру. Я плохой, и теперь мама больше не будет любить меня». Вина воспринимается как делание чего-то такого, чего делать не следовало. «Я кричал на Кори. Маме это не понравится». Предоставьте своим детям пространство, чтобы они могли говорить. Если они расстроены, они могут замкнуться в молчании. Проверьте, не застряли ли они на обдумывании инцидента. Скажите, что вы их любите. Напомните им, что все делают ошибки. Даже вы.

Я остановила ее, когда она принялась перечислять «развлечения», запланированные для очередного семейного выхода: мини-гольф, поход в магазин, а затем забежать в «Макдоналдс» и съесть чизбургер, чтобы подкрепиться. Мне самой стало не по себе, я почувствовала некоторую усталость. Мысленно я уже видела, как Бен таял в изнеможении. Я сказала: «Похоже, что Бен перевозбудился». — «Что вы имеете в виду?» — спросила она, замолчав в первый раз с того момента, как села передо мной. «Видите ли, возникает впечатление, что вы экстраверт, а Бен — интроверт. Все эти вещи слишком возбуждают его. Бен отключается или плачет, это сигнал, что для него всего слишком много». — «Что вы имеете в виду под перевозбуждением?» — спросила Харли. Это понятие не нашло у нее отклика. Я объяснила: «Бен, вероятно, ощущает, что всего вокруг „слишком много“ для него, а он устал и не может думать». Харли засмеялась: «А я-то думала, что делаю все, чтобы ему было весело».

Харли, которая была беременна второй раз, немного помолчала и сказала: «Интересно, какой темперамент будет у этого ребенка». Я про себя подумала: «Прогресс налицо», — и сказала ей, что это хороший вопрос. Очень важно не перегрузить ребенка своей энергией.

Еще один экстравертный родитель рассказал мне о своей дочери Алексе. «Она только сидит у себя в комнате и читает. По-моему, это серьезная проблема. Она уклоняется от жизни». Девочка не хотела делать ничего из того, что он ей предлагал. Он думал, она сердится на него. Я предложила спросить Алексу, не хочет ли она почитать вместе с отцом. На следующей встрече он рассказал мне. что был потрясен, как Алекса загорелась этой идеей. Отец и дочь теперь вместе читают раз в неделю, а их отношения заметно улучшились.

Дети-интроверты могут не демонстрировать свои чувства, как это делают экстраверты. Они любят и ценят вас, но могут об этом не говорить. Примите как должное и свой темперамент, и темперамент ребенка. Их нельзя изменить. У вас обоих есть замечательные качества, благодаря которым вы вносите свой вклад и в жизнь семьи, и в окружающий мир.

Для ребенка на свете не семь чудес, а семь миллионов.

Разговоры с людьми, взаимодействие с ними, размышления вслух и постоянная активность — таковы источники энергии у детей-экстравертов. Обратите внимание, насколько отличаются они от источников энергии, необходимых интровертам. И не забывайте — экстраверты, как и интроверты, находятся на континууме: одни более экстравертны, чем другие, и каждый — отдельный индивидуум с присущей только ему одному уникальной личностью. Имея все эти соображения в виду, ознакомьтесь с некоторыми способами помочь вашим экстравертным детям развиться.

Проверьте, что вокруг них есть люди, с которыми они могут говорить.

Детям-экстравертам нужны люди. Они были бы в восторге от старых телефонных систем, когда несколько абонентов пользовались одной телефонной линией и в любое время можно было присоединиться к разговору. Когда вы позволяете им говорить, разделяете их впечатления и обсуждаете их чувства, по мере того как таковые появляются, вы помогаете им зарядиться энергией. Их постоянное щебетание может приводить в ужас все семейство, поэтому помогайте им развивать отношения с людьми за пределами семейного круга. Кроме того, поскольку экстраверты склонны присоединяться к толпе, особенно в подростковом возрасте, важно пораньше начать развивать в них индивидуальные интересы. Исследования показывают, что подростки с развитыми интересами меньше попадают в плохие компании. Подумайте, что зажигает в вашем ребенке интерес, и поощряйте его любопытство. Разыщите знающих людей, с которыми ваш ребенок мог бы поговорить. Если ваша дочь интересуется фотографией, источником знаний для нее мог бы стать местный фотомагазинчик. Попросите подружку фотографа взять вашу дочь с собой на выездные фотоработы, подпишите ее на фотожурнал. Когда дети почувствуют, что уже много знают, попросите их в воскресенье после обеда устроить небольшую презентацию для всей семьи, где они могли бы рассказать о предмете своего интереса.

Обеспечьте взаимодействие

Экстравертные дети нуждаются в постоянном взаимодействии с другими. Одобрение типа: «Молодец, сынок, или молодец, дочка!» — для них очень важно. Несколько слов поощрения, и вот они уже летают. Всем детям нужно видеть в других отражение своих поступков, но для экстравертов это особенно важно, так как реакция людей помогает им понять собственное поведение. «Я заметила, тебе было грустно, потому что Джейкоб не мог играть с тобой. Не горюй, может быть, получится поиграть с ним завтра». Дети-экстраверты менее склонны к самоанализу, чем интроверты, и им нужно помочь развить в себе эту способность. Им важно понять, что чувства — это совсем не то, что действия: это внутреннее состояние, и о нем можно думать. «Я нервничаю. Почему?» Тогда у них будет выбор действий, которые они решат предпринять. «Я знаю, ты хотел, чтобы была твоя очередь, но пропустил Шона вперед, а сам подождал. Вот что значит быть настоящим другом». «Что бы, по-твоему, произошло, если бы ты все время говорил, а у твоего друга совсем не было шанса вставить слово?» «Я знаю, что ты спешила, но позволила Кэти пройти в дверь первой, и это очень хорошо». Подобные комментарии помогут детям стать менее импульсивными и развить способность к размышлению — научиться думать, перед тем как действовать. Обеспечивая взаимодействие, используйте определенную технику: сначала скажите что-то положительное, добавьте немного отрицательного и закончите опять положительным. Взаимодействие заряжает экстравертных детей энергией.