Bash.org.ru 2008.07-09 - Bash.org.ru

#397640 Дата 2008.07.03 Оценка 4018

друг переходит на анлим, смена тарифа в 00:00

> young:

> Кста, я купил шампанское и скачал бой курантов )

#397642 Дата 2008.07.03 Оценка 7616

melpasha: cстою значит на болконе курю, вдруг с нижнего балкона высовывыется 2 деревянных палки, ну я и дернул... реакция последовала незамедлительно: "Миша блять! Я говорила что там ктото есть!"

#397643 Дата 2008.07.03 Оценка 1585

Купил племяшу игрушку-робот, так он выдает:

"Я защитник мира и добра на планете.

Внимание угроза.

Открываю огонь. ОГОНЬ." и тра та та та та

При этом его туловище вращается т.е. он уничтожает

все вокруг себя.

Наверное уже пора менять представление о мире и добре!!!

#397644 Дата 2008.07.03 Оценка 6128

SSS

Ща к нам тип приходил из СибСетей, хотел нам их типа поставить-прорекламировать. Когда я сказал, что на анлим ценник одинаковый (у меня вебстрим), а p2p один фиг на вебстриме на 4 сети идет, он сказал, "зато у нас порнухи на 200 терабайт."

#397645 Дата 2008.07.03 Оценка 1966

2262 год.. Вавилон 5. Шеридан сушит носки на батарее в ванной. Мужик!!!

#397646 Дата 2008.07.03 Оценка 4829

XzaMen

таааа скорее меня в армейку забирут цукованы

uplink

Зато вернешься, а тут Diablo 3, Fallout 3, SC2, Duke Nukem Forever =)

#397647 Дата 2008.07.03 Оценка 6400

111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась.

222: Кто там говорил, что гравипушка – сплошная выдумка?

#397648 Дата 2008.07.03 Оценка 6333

заходит только что покупатель к нам в магазин компьютерной техники, и спрашивает

Покупатель – Вам память привезли DDR3...???

Продавец – Да

Покупатель – Охуеть... и уходит !!!

#397649 Дата 2008.07.03 Оценка 2694

#windows

Zenitur: Так тихо!

Zenitur: Что даже можно услышать, как в соседней комнате компилируется Wine.

...

Vote agent: 61 пользователей проголосовало за бан участника Zenitur.

#397650 Дата 2008.07.03 Оценка 8218

Ульяна : Я обижена и оскорблена

legioner: я кончил и закурил

#397651 Дата 2008.07.03 Оценка 2001

ххх:

прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы. поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам O_o

#397652 Дата 2008.07.03 Оценка 3174

Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?

#397656 Дата 2008.07.03 Оценка 13125

<Ханчег> Здарофф! пришел в себя

<Arlando> Ку. Вроде да

<Ханчег> когда придешь

<Arlando> Когда приду

<Ханчег> мля когда ко мне придешь. можешь

<Arlando> Когда к тебе приду – могу

<Ханчег> могу когда приду

<Arlando> Может быть

<Ханчег> мля на выходных приедешь ко мне домой

<Arlando> Хуясе приказ

<Ханчег> ??? это вопрос

<Arlando> ??? – это знаки вопроса, которые никто не хочет учить, как и другие знаки препинания, и пока, блять, не начнешь с вами так же разговаривать, хуй кто их ставить будет, блять

#397657 Дата 2008.07.03 Оценка 2966

у всех родители, как родители... а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит : чего это у вас все вещи расшарены?.. о_О

#397658 Дата 2008.07.03 Оценка 3225

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.

Воскресенье, вечернее построение.

Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла

Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..

и вот красота русской речи! Он говорит:

КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?

По лицу майора было ясно – челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.

рота на полчаса упала.

#397659 Дата 2008.07.03 Оценка 7419

Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.

#397661 Дата 2008.07.04 Оценка 10374

Смотрю рекламу,где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку,и мамке относят,типа выкидывай.исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш,а папу с пачкой пиздюлей.

#397664 Дата 2008.07.04 Оценка 4297

ЛОР, опрос про любимый язык программирования:

anonymous: "Давайте представим аналогичный опрос скажем, на форуме врачей:

какой ваш любимый инструмент ? –скальпель рулит! –нифига, скальпель только лохи юзают, вот градусник – сила!! –да все отстой, за горчичниками будущее...."

#397665 Дата 2008.07.04 Оценка 6887

Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой – как-то стремно его теперь не кормить...

#397666 Дата 2008.07.04 Оценка 9119

Вот как соощение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля квип упал, так сами все прекрасно обновили.

#397667 Дата 2008.07.05 Оценка 5980

-=dima=-: читала на баше про бабку и телефон с адресами умерших подруг?

anno: ну?

-=dima=-: наша кадровичка тоже отожгла готичненько.

-=dima=-: умерла одна сотрудница, корпоративную ее симку положила на полку. Через пару месяцев эту же карту выдала новому сотруднику. тот начал ее использовать. Ты бы видела лица людей, которые забыли из телефона стереть этот номер о_0

-=dima=-: седых людей в офисе за пару дней добавилось ))

#397668 Дата 2008.07.05 Оценка 3257

Курсовая по зоологии

"в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"

#397669 Дата 2008.07.05 Оценка 10059

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:

– Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит – 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг – оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

#397670 Дата 2008.07.05 Оценка 12623

0pT1caL: Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"

#397671 Дата 2008.07.05 Оценка 17264

xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ..

#397672 Дата 2008.07.05 Оценка 8166

Белиал: прив, че не спишь?

ohox: дароф, боюсь спать

Белиал: че так?

ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами, извини джони но моя очередь))

Белиал: ыыы не понрвилось?)))

ohox: не, боюсь что щас его очередь...

Белиал: *ROFL*

#397673 Дата 2008.07.05 Оценка 5297

Бля, на работе как в туалет не зайду в унитазе вечно какая-то грязь тусуется, гайки там всякие, деревяшки, болтики

.....Больше не буду в местную столовую ходить..

#397675 Дата 2008.07.05 Оценка 10271

pumko: последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...

#397676 Дата 2008.07.05 Оценка 7896

mike: заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё...

#397678 Дата 2008.07.05 Оценка 9858

Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".

#397679 Дата 2008.07.05 Оценка 4494

Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru"

#397680 Дата 2008.07.05 Оценка 9953

Диман:

мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"