Сексуальные типы: поиск идеального любовника - Джон Береж

Духовная близость, а не физический контакт является главным условием, связывающим две жизни. Секретов улучшения своих интимных отношений вы не найдете даже в самом новейшем руководстве по технике секса. Идеальная половая жизнь основывается на глубоком понимании внутреннего мира партнера.

Чтобы стать искусным любовником, мало научиться нажимать нужные кнопочки или принимать правильные позы. Для этого необходимо стать своему партнеру близким другом. В идеале, ваш возлюбленный должен стать для вас духовным единомышленником — вашим лучшим другом. Совершенные интимные отношения невозможны без искренней дружбы. Приносимая сексом радость заключается не только в соединении гениталий, овладении партнером, удачных позах или отточенных техниках. Полная радости интимная связь — это ПЛАМЕННАЯ ДРУЖБА.

Изысканные техники принесут лишь мимолетное удовлетворение, если вы не способны будете сохранить истинную духовную близость со своим любимым. «Правильные движения», совершенные техники могут только поднять ваши интимные отношения на новый уровень, но не в состоянии стать для них основой. Идеальная половая жизнь произрастает из идеального духовного родства, и потому вы не сможете стать совершенным любовником для своей партнерши, если не будете проявлять к ней предельную духовную чуткость. Что ваша возлюбленная действительно ждет от вас — больше, чем достижения оргазма, — так это понимания. Если вы не пожалеете времени, чтобы больше узнать о ее прошлом, она охотно станет делить с вами свое будущее. Если вы сумеете проникнуть в ее душу, она с радостью позволит вам проникнуть в свое тело. Вы обнаружите, что проникнуть в душу друг друга не менее волнующе и захватывающе, чем прикоснуться к телу под нижним бельем.

Вам откроется тесная взаимосвязь между поведением вашего партнера в повседневной жизни и в постели. Если она следит за тем, чтобы кухонный стол всегда оставался безупречно чистым, вас не должно удивлять ее желание принять душ перед вступлением с вами в интимную близость. Если его жизнь расписана по минутам и он не может втиснуть незапланированный обед с вами в свой жесткий рабочий график, то его будет раздражать, что вы достигаете оргазма медленнее, чем ему хотелось бы. То, как она поведет себя, обнаружив, что забыла дома кредитные карты или чековую книжку и не может по этой причине купить приглянувшееся ей на распродаже платье, даст вам определенное представление и о том, насколько трагично она воспримет свою неспособность испытать оргазм в течение первых пятнадцати минут занятий любовью.

Эта книга поможет вам лучше понять характер любимого человека, проявляющийся не только в постели, но и во всех областях повседневной жизни. А это, в свою очередь, позволит достичь новых уровней духовной и физической близости с партнером. Вместо потребности исключительно в физическом контакте, вы ощутите в себе искреннее желание проникнуть в самые сокровенные уголки души своего партнера, что в итоге принесет вам неизмеримо большее удовлетворение.

Как точно заметила Энн Ландерс (1994), «секс является хорошей основой для создания семьи, если вы можете договориться о том, что делать остальные 23 часа и 45 минут». Эта книга не только о сексе, но также и об этих остальных часах и минутах.

И это еще не все. Научившись понимать своих любимых, вы сможете правильно строить отношения не только с ними, но и с другими людьми. Вы узнаете не только о том, как вести себя в постели, но и о том, как общаться с окружающими по дороге на службу, на своем рабочем месте или во время игры в гольф.

Чтобы быть умелым любовником, вам, возможно, нужно обладать некоторыми основами знаний о соответствующих техниках, но в первую очередь необходимо понять индивидуальные особенности вашей любимой. Если вам удастся слиться с ней душой, то все соображения о том, какие позы принимать при занятиях сексом, отступят на второй план. Если своим сопереживанием вы затронете сердце близкого человека, то менее значимым станет то, как вы прикасаетесь пальцами к его телу. Понимание характерных черт личности партнера обогатит вашу интимную жизнь куда больше, чем изобретение десятков новых поз.

Двадцать пять лет назад, когда я только начинал вести в университете курс психопатологии, после лекций у меня часто происходили со студентами беседы приблизительно следующего содержания.

— Доктор Береж, я люблю чтобы на столе у меня всегда был порядок, и иногда перепроверяю все по несколько раз. Вы считаете, что у меня навязчивый невроз?

— Сомневаюсь, — отвечал я. — Видите ли, настоящие больные, одержимые навязчивыми идеями, испытывают непреодолимую потребность делать то, что отличает их от здоровых людей. Вы, возможно, всего лишь предпочитаете, чтобы ваше рабочее место было аккуратным, и я думаю, что это не является для вас навязчивой идеей.

Затем, осторожно развивая тему, я старался успокоить встревоженную студентку, убеждая ее, что она разительно отличается от пациентов, которым я посвящал время своей частной практики. Позже, по дороге из университета на сеанс психотерапии, я задумывался, достаточно ли убедителен был в своих аргументах. И представлял, как построю следующую лекцию, в которой проведу четкую границу между психически больными и нормальными людьми.

Теперь, пару десятилетий спустя, когда большая часть волос на моей голове стала седой, а за плечами багаж нескольких тысяч часов, проведенных в сеансах психотерапии, я понимаю, что был тогда не прав. Как выяснилось, мои «пациенты» — это точно такие же люди, как вы или я. Иногда они оказываются в более суровых жизненных обстоятельствах, часто их внутренние резервы бывают недостаточными, чтобы они могли совладать с возникающими перед ними проблемами, но по большому счету они пытаются решить эти проблемы так же, как и мы с вами. Один известный психиатр высказался по этому вопросу следующим образом:

«Нам следует исходить из того, что ничто человеческое не чуждо людям…» (Гарри Стак Салливан, 1953, с. 32–33).

Теперь мои беседы со студентами после лекций более кратки и точны:

— Доктор Береж, я всегда стараюсь раскладывать все карандаши на столе в ряд… Как вы думаете, у меня навязчивый невроз?

— Возможно, — отвечаю я. А затем успокаиваю спрашивающего: — Многим из нас знакомы такие проблемы.

После этого я объясняю, как вскоре объясню и вам, что различия между «нормальным» и «ненормальным» заключаются, главным образом, в степени, а не в качестве. Причины, побуждающие людей приходить в мой кабинет и, лежа на кожаной кушетке или сидя в мягком кресле, в течение пятидесяти минут излагать мне свои проблемы, как две капли воды похожи на те, с которыми сталкивается каждый из нас. Да, для моих пациентов эти проблемы, возможно, более остры и значительны, но по сути своей они те же. Даже те мои пациенты, которым требуется госпитализация, менее отличаются от нас с вами, чем мы себе это обычно представляем.

Например, многие, уезжая из дома в отпуск, испытывают «потребность» повторно проверить, надежно ли заперты все двери и окна. Однако если вы ощущаете непреодолимую тягу несколько раз перепроверить все запоры и замки каждое утро перед отъездом на работу (а возможно, и возвращаетесь с полпути, чтобы еще раз повторить всю процедуру), вы можете решить, что с вами что-то не в порядке. Тогда вы решите обсудить свои сомнения со специалистом и вдруг обнаружите, что неожиданно для себя превратились из «нормального» в «пациента». Скорее всего, вам поставят диагноз и попросят заполнить все необходимые бумаги. И, тем не менее, вы останетесь самим собой — человеком, пытающимся разрешить все те же проблемы.

Люди, характеризуемые как «психически неуравновешенные», обычно сталкиваются с теми же проблемами, которые хорошо знакомы каждому из нас, только для них они более остры. Это означает, что, пытаясь понять причины, управляющие поведением «душевнобольных», достаточно просто обратиться к собственному опыту. Каждый из нас является психиатром в большей степени, чем мы можем себе представить. Все, что от вас требуется, — это опыт и мудрость. На следующих страницах я попытаюсь пробудить вашу врожденную мудрость, когда мы вместе будем рассматривать, каким образом разные люди стараются решить свои проблемы.

Мы проанализируем самые разнообразные типы личности, и по мере того как вы начнете понимать тип своего партнера, вы почувствуете, что ваша интимная жизнь становится насыщеннее и полнее, поскольку ваш сексуальный опыт обогатится духовным единением с партнером. Как мы уже отмечали, полноценная интимная жизнь невозможна без духовной близости.