Черная цитадель - Андрей Дубинский

– Не она. А может, ты?

Курица забила крыльями и попыталась клюнуть бородача в нос. Неудача. Последний хрип, взрыв перьев, падение тушки. Бородач, пытаясь сдуть перышко, приставшее к носу, повернулся к совсем уже обезумевшим рябам и грозно проревел:

– Признавайтесь, кто? А то всех передушу.

Грозное выражение на его лице сменилось удивленным. Бородач пару раз моргнул и тихо повалился в кучу тряпья. Стоявший за его спиной краснолицый мужичонка перекинул окурок из одного уголка рта в другой. Ухмыльнулся, качнул лопатой в руке. Сплюнул окурок, придавил его ногой и сипло пробормотал:

– Я тоби зара передушу, падлюка.

Наклонился и стал вязать руки бородача колючей веревкой.

from: [email protected]

to: [email protected]

Энрико,

Финотдел просит тебя о содействии. За отдельный (и весьма приличный, мне бы такой, ты такое не

заслужил) гонорар. Узнай, пожалуйста, в каком отделении милиции держат Грида – сотрудника их

отдела. У них проблемы. Недостача.

Норберт

from: [email protected]

to: [email protected]

Норберт, чуть больше информации. В этой стране много милиции и мало инфернальных

финансистов. Инфернальных в нашем понимании, конечно.

Энрико

from: [email protected]

to: [email protected]

Энрико,

Не смейся. Или, зная нашу «превосходно» налаженную организацию, смейся. Но, будь добр, при

этом поищи-повыспрашивай. Собери информацию о безумце, пойманном где-нибудь на

птицеферме, в крестьянском хозяйстве, на продуктовом складе.

Скорее всего, безумец сей уничтожал кур.

У меня от этой истории дергается мой любимый верхний левый глаз.

Норберт

from: [email protected]

to: [email protected]

Норберт,

Ничего не понял, но попробую помочь.

А что случилось-то? Финансиста-то каким вихрем занесло сюда, в Украину? И вообще, что за связь -

финансы и куры? Или ты мне все рассказываешь, или я когтем о коготь не ударю.

from: [email protected]

to: [email protected]

Друг мой темный,

Я сомневаюсь, есть ли в нашей организации вменяемые демоны, кроме нас с тобой. Впрочем, в

тебе я не уверен. Каждый раз, когда наша контора попадает в очередную историю, я понимаю,

почему Тьма так и не победила в той битве.

Пару недель назад в нашем финотделе праздновался день рождения. Выставлялась кассирша, фон

Крона. Кстати, одна из дурацких привычек, перенятых нами у людей – праздновать собственное

старение. Раньше, если помнишь, просто считали столетия и особенно не забивали головы дурным.

Теперь же – пьют по поводу и без.

Так вот. Финотдел упился до человеческого состояния. Причем пили все, что можно. Даже

покопались в шкафчике БигБосса. А потом… я не знаю, каким путем пьяные демоны могут дойти до

обсуждения человеческих сказок. Но они смогли. Они обсуждали сказку о птице, которая несла

золотые яйца. И знаешь что? Финансист наш, на пару с таким же пьяным кладовщиком, возопили

«Мы так можем!».

Залезли в хранилище. Взяли Философский камень и, недолго думая, трансгрессировали его в

первую попавшуюся курицу на Земле, предварительно пошалив с ее системой пищеварения.

Курочку-Рябу сделали, синюшные.

Когда проснулись и фрагментарно пришли в сознание – ничего не помнили. А тут вдруг, как это

всегда бывает, инвентаризация. И недостача. А отсутствие Философского камня, сам понимаешь…

это тебе не лепреконский горшок, брат Энрико. Это штука, коверкающая с пяток физических

законов на Земле. Стали коллективно вспоминать – ужаснулись.

И ринулся наш финансист на Землю, Куру-Рябу искать. Без подготовки, без разрешения, без допуска.

Отдел безопасности спрогнозировал развитие событий. Скорее всего, Грид просто шастает по

твоему региону и душит кур, пытаясь выковырять камень обратно.

Намекаю – гонорар в размере полугодового оклада.

Норберт

from: [email protected]

to: [email protected]

Я, конечно, попытаюсь разузнать.

А ты пока попробуй понять логику всех (повторяю – всех) наших отделов. Поймешь – объясни мне

потом. Почему все эти эксперименты ставятся именно в моем регионе? Неужели до наших

ромбоголовых еще не дошло, что в Украине любые активно-деструктивные действия Черных сил

обречены на провал, и остается лишь регистрационно-статистическая деятельность?

Проект «Социальная адаптация мифологических существ» – помнишь? Думаю, помнишь. Его

результаты, по-моему, четко показали – даже не стоит пытаться.

Недавно, если ты не знаешь, сдался Минотавр. Был главой строительной корпорации. Думал

поживиться юношами и девушками – жителями новых домов. Его так замучили поборами и

проверками, инспекциями и лицензированием, что он подался в архивариусы, на нищенскую

зарплату. Думаю, и там не выдержит.

Вернется обратно в Низ.

Попробую найти вашего финансиста.

– Вы уверены, что вам тут что-то нужно?

Потрепанный мужичонка с клетчатым баулом обернулся и улыбнулся:

– Ага.

– И что же? – терпеливо спросил отполированный и надушенный менеджер, содрогаясь. «Приперся,

селюк. Нищеброд вонючий».

Мужичок поставил баул на пол и открыл его. На пол поползли тугие пачки денег.

– Мени два Лексуса, будь ласка. Чорный та билый.

И, пока ошалевший менеджер пытался вдохнуть, мужичок вытряхнул из кармана еще пару пачек:

– И Таёту. Жынци.

Глава 1.04

Девушка закончила все приготовления и присела на холмик – покурить. Пальцы с черными ногтями

сжимали сигарету без фильтра, сизый дым медленно и лениво плыл в вечернем воздухе. Взгляд

пустых голубых глаз скользил по земле – по пентаграмме, по заученным наизусть, но так и не

понятым символам, по танцующим на ветру свечам и подозрительно выглядящим ингредиентам.

Хватит. Пора начинать.

Она встала, прочистила горло и стала читать заклинание. Голос ее, тонкий и неуверенный, звучал

как крик обиженной мыши. Выше и выше, писклявее и писклявее. Все громче звучали непонятные

слова, руки летали и порхали, совершая странные движения. Вдруг девушка завизжала, хлопая себя

по попе.

Холмик, на котором она только что сидела, оказался муравейником, и теперь рассерженные

насекомые мстили за беспокойство. Девушка верещала и нещадно лупила себя, пританцовывая и

подпрыгивая.

– Хорошо танцуешь. Но это необязательно, – прозвучало рядом, – я уже тут.

Все еще подергиваясь, девушка обернулась. В центре пентаграммы, в клубах рассеивающегося

дыма, скрестив лапы на груди, стоял демон.

– Ты уже закончила танец?

– Дддд.

– Что-что?

– Да, – одновременно пискнула и кашлянула она

– Благодарю. Начнем.

Демон поднял руки вверх, открыл рот. Закрыл. Рассеянным человеческим жестом – совсем недемонично – почесал затылок.

– Забыл начало. Ты случайно не помнишь?

Девушка молча помотала головой из стороны в сторону. Черные волосы шлепнули по щекам.

– В топку начало, – буркнул он себе под нос, – эээ… черным словом и огненной дланью, адской печью и гневом падших тебя заклинаю – зачем вызвала меня, о смертная?

Девушка помолчала. Потом неуверенно спросила:

– А разве не я должна заклинать и спрашивать?

Демон снова почесал затылок.

– Понимаешь, мы изменили алгоритм… так вот, зачем ты меня вызвала, дочь человеческая, тля на изумительном челе Вечности? Что за причина…

Демон осекся.

– Э. Стоп. А чего ты такая большая?

Девушка смутилась.

– Да нормальная я. Это вы какой-то маленький.

Демон внимательно посмотрел во все стороны. Оценил высоту деревьев и травы. Отпрянул от жука,

деловито пролетевшего рядом. Насупил брови. Или что-то, очень похожее на брови. Скорее всего, брови.

– Это Земля? Терра?

– Да.

Демон плюхнулся на землю и обнял лапами колени. Потом резко встал – пятидесятисантиметровый крылатый ящер со смешными мультяшными рожками – и стал внимательно разглядывать предметы, разложенные вокруг пентаграммы. Взвизгнул, ткнув пальцем в какой-то флакончик:

– А это что еще такое?

– Где? – удивленно приподняв выщипанные брови, спросила девушка.

– Да вот же! Вот! – демон подпрыгнул, тыча пальцем, – Вот! Вот тут вот! Тут должен быть амплифаер! Усилитель! Для запаха! Горсть серы! А это что? Что за баночка?

– «Любовь в Париже». И это тоже амплифаер. Хорошего запаха. Я серу не достала. Это что, так важно?

Демон обалдело воззрился на «амплифаер хорошего запаха» – огромный флакон с жидкостью угрожающе розового цвета. Потом приподнял лапу и тщательно принюхался к своей подмышке. Подмышка тоже пахла «хорошим запахом».

– Что это за вонь?

Девушка от обиды притопнула ногой:

– Сам ты вонь! Это дорогие духи! Мне мой парень подарил! То есть мой бывший парень!

– Черные дыры, как оно воняет…

Девушка, насупившись, молчала. Демон вздохнул. Еще раз принюхался, его снова передернуло от аромата: