Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Мужики, а вот все-таки хорошо, что нас много было, и все мы – в форме! Гад-то этот нас обобрал, а вот побить-то побоялся.
* * *Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
* * *Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:
– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…
– Сейчас выезжаем на помощь.
Через несколько минут:
– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!
* * *– А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – шпионов запутывает…
* * *Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит:
– Эй мужик, вставай и пошли со мной!
– Чего это?
– Ты пьян!
– Я не пьян… Я медитирую!
– Что??!!
– Ну, жду когда откроется третий глаз.
– А зачем?
– А затем, что как добраться домой два других не видят!!!
* * *Милиционер арестовал преступника, а так как тот оказал при задержании сопротивление, то страж порядка решил по пути в участок провести воспитательную работу:
– Ненавижу воров. Тебя, по моему мнению, как и всех остальных ворюг, необходимо вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы ты на всю жизнь запомнил!
* * *Празднуют на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:
– Вот это тебе! Попугай…
Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:
– Ну и что? Вот и попугал!
* * *– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!
– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.
– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!
– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!
– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
– Поздравляю! А как там бомба?
– Все нормально, бомбу перепрятали…
– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!
* * *В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:
– Эй, агроном, вставай, приехали!
* * *Милиционер останавливает водителя и спрашивает:
– Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?
– Ну как же, конечно! Скотина на дороге!
– Ну и где же этот знак устанавливают?
– Да за 100 – 150 метров от поста ГИБДД.
* * *Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?
– На лекцию.
– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?
– Моя жена.
* * *Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке – ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:
– Документы!
Старик ему в ответ:
– Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
– Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
– Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
– Вот, в бардачке возьми!
* * *С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР. Один занял второе место. Плачет. Ну просто убит горем.
Другой занял предпоследнее, утешает первого:
– Да второе место для страны – тоже круто!
Первый:
– Если б первое занял – дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– А что, она какая-то особенная?
– Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять из револьвера Дзержинского!
* * *Из нового Уголовного кодекса РФ:
– кража до 10 000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;
– кража от 100 00 до 1 000 000 долларов, наказание – СИЗО, затем освобождение;
– кража свыше 1 000 000 долларов, наказание – подписка о невыезде, затем извинения.
* * *Милиционеру решили коллеги подарить на день рождения книгу. Но сначала посоветовались с его женой. Жена выслушала и заявила:
– Не надо, книга у него уже есть.
* * *Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
– Да никто и не собирался тебя бить.
– Что, брезгуете?
* * *Стоят два мента на посту. Скучно. Один другому говорит:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
Второй отвечает:
– Не знаю.
Первый:
– Дурак! Нужно пять человек!
Второй:
– Это еще почему?
Первый ему объясняет:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки.
Второй мент думает минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а девять!
Первый удивляется:
– Как это девять?!
– Ну, у таракана ведь восемь ножек!!!
* * *Москва в 1970-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Полковник их спрашивает:
– Где взяли?
– На Красной площади!
– А за что?
– За антисоветскую агитацию…
– Молодцы! А что он листовки разбрасывал?
– Нет…
– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
– Нет…
– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?
– Не-а…
– Так за что ж вы его тогда взяли?
– Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…
* * *Идет милиционер по улице, видит: на седьмом этаже висит в окне немолодая женщина, за карниз слабеющими руками держится, вот-вот сорвется. А молодой здоровый мужик тем временем шваброй старается ей по рукам заехать, столкнуть. Милиционер кричит:
– Гражданин! Что же это такое, что вы делаете?! Сейчас же прекратите это зверство, помогите женщине!
Мужчина ему в ответ:
– Так это же, товарищ милиционер, не женщина, это же моя теща…
Милиционер, яростно:
– Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!
* * *Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».
* * *В магазинах США появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
* * *В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот:
– А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д.
Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду:
– У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу…
Половой в отчаянии подходит со счетом к гибэдэдэшнику и слышит:
– Это что?
– Счет.
– А деньги?
* * *Милиционер разговаривает со свидетелем ограбления магазина:
– Что вы мне твердите, что не запомнили лиц грабителей, вы что, думаете, что я – идиот?
– Не знаю, я с вами раньше не встречался.
* * *Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…
– ???
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
– !!!
– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…
* * *Цитата из милицейского отчета:
«Сперва драка в ресторане "Русские узоры" протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».
* * *Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГИБДД. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит». Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:
– Ну и куда же ты крадешься?
