Одна против зомби - Виктор Гламаздин

Мы с мамой, сопровождаемые дикими криками несчастной девочки (пожалуй, самой талантливой из всех актеров и актрис этого суперзатратного барахла), которую кушали зомби, добравшиеся уже до ее второй ноги, медленно двигались по своему ряду к проходу.

Покуда мы, натыкаясь на колени зрителей, злым шепотом ругающихся на нас, за то, что мы их отрываем от сладостного лицезрения человеческих мук, зомби зря время не теряли. И уже начали обгрызть у своей жертвы уши и щеки.

Сопровождаемые криком несчастной девочки, мы с мамой протиснулись сквозь сидящих в нашем ряду зрителей в проход и помчались по нему к выходу из зала.

— Почему никто не защитил ее от зомбиков! — спросила я маму.

— Потому что это все понарошку, — шепотом объяснила она. — На самом деле зомбиков не существуют.

Глава 3. Валим отсюда, мама!

«Хренасе, «понарошку»! — возмутилась я. — Мне, что, все эти ходячие трупаки и откусанные ими уши померещились, что ли?! Нет, я видела среди съемочной группы тетку, которую схавали зомбики. Но то снимали в темноте и издалека. Наверняка каскадершу дали на растерзание. А вот девочки, которую на моих глазах погрызли крупным планом, среди съемочной группы нет. Так что все ясно: наверное, бухали на работе и не смогли в той сцене защитить девочку от зомби. И те ее мигом схарчили. А теперь режиссер и его прихвостни будут всем морочить голову о спецэффектах и произносить обычную в таких случаях фразу: «За время съемок ни одно животное не пострадало». Животное, может, и не пострадало, а девчонку жаль».

— Я боюсь зомбиков! — пожаловалась я маме. — Они ведь и мне тоже могут уши пооткусывать.

— Не бойся, Ника! Клянусь тебе, они выдуманы, — стала успокаивать меня мама. — Их играют актеры. Им за это деньги платят.

Тут я впервые не поверила родной матери. И несмотря на все ее горячие заверения, я заподозрила присутствие рядом кровожадной нежити, которая пришла сюда следом за героями фильма, чтобы их всех дожрать.

Не имея смелости посмотреть на экран, я внимательно оглядела темные силуэты зрителей с ближайших к нам рядов на предмет наличия там обитателей потустороннего мира.

И мне показалось, будто среди публики прячутся всякие страшные твари — с щупальцами, длинными клювами, острыми клыками и горящими красным светом глазами.

Вот тут меня и взял за жабры Рок (он же Фатум, он же Судьбоносец, он же Предопределитель), вытащив из мира, в котором живут люди, лошади, панголины и муравьиные львы.

Рок выбросил меня в мир, полный нежити и нечисти, в котором зомби столь же привычны глазу, как привычны ему смуглые люди в тюбетейках, подметающие в сорокаградусный мороз заснеженные городские улицы, в обычном мире.

Слышали, сестрицы, про Теорию третьей кармы? Нет!? Ох, и темный же вы народ. Тогда слушайте и не говорите потом, будто не слышали. Благодарить не надо, я и так знаю, что практически всем вам жизнь спасла.

Некоторые ученые пацаны, ну те, кто шарит в прикладной психологии, говорят, мол, каждый, кроме социально-статусной и генетико-анатомической кармы, имеет еще и третью предопределенность в жизни. Эту карму несчастные пиплы роют себе собственными руками.

Теория третьей кармы гласит: в детстве каждый из нас программирует себя — то есть вдалбливает себе в подсознание — план будущей жизни. А дальше уж никуда не деться — план есть, главный его исполнитель есть, а второстепенные персонажи и сцену для игры подкинет реальность.

Составишь себе план, где ты идешь по трупам врагов к олигархии, станешь олигархом. Задумаешь стать быдланом (а это мечта 90 % землян), всенепременно станешь.

Вся эта хрень программируется в хрупком детском возрасте. И ничем ее позже уже из пиплов не вышибешь.

Теория так себе. Я знавала до хрена мечтателей стать олигархами, кои не доросли в жизни и до поста начальника помойки. И наоборот, немало трудяг, которые очень не хотели выбиваться в люди, были пинками загнаны начальством на престижные посты.

Однако про меня эта теория права. Я и в самом деле сварганила себе карму — быть главным среди людей спецом по избеганию встреч зомби и сматыванию от них.

Пока все остальное население планеты потихонечку сходит с ума от селфи (презираю селфистов, этих неудачников с гигантским комплексом неполноценности, больных манией величия), я готовлюсь к захвату зомбиками Земли.

Ну даже не столько самими ими, сколько ихними хозяевами. И не обязательно оные будут землянами.

Вот, скажем, вариант: звездные корабли на орбите беззащитной Земли распыляют мерзкую и коварную шнягу. В итоге: на нашей планете эпидемия — мы резко превращаемся в тупых зомби.

А потом корабли садятся. Из них выбегают кривоногие зеленые человечки. Они тырят все наше добро, а мы — зомби, — радостно завывая, грузим оное в трюмы их пиратских посудин.

И я многие годы продумывала хитроумные многоходовки по спасению нашей цивилизации от повелителей зомби. У любого продюсера блогбастеров просто дух захватило бы и слюни полились от одного только краткого пересказа моих мудрствований — это ж готовые сценарии, бери бабло, съемочную группу и все оскары твои…

Кстати, об оскарах, — давайте вернемся в кинозал, сестрицы. Сейчас там будет прикол.

Вдруг, один из зрителей — пьяный, наверное, — громко захрапел. Мне же этот звук показался рычанием подкрадывающегося хищника.

В моем по-детски паникерском сознании тут же возникла мысль о том, что это рычат зомби, которые заметили наше с мамой бегство, и сейчас они перестанут скрываться и бросятся нам наперерез. Потом они, ясное дело, схватят меня своими вонючими когтистыми лапами и потащат на задние ряды, чтобы там под шумок несущихся с экрана воплей и звуков пальбы схарчить с потрохами мою маленькую и беззащитную тушку.

Страх накрыл меня тяжелой холодной волной. И я завопила на весь зал:

— А-а-а-а! Валим отсюда, мама! Валим, пока не замочили! Зомбики всюду! А-а-а!..

Во время нашего панического бегства мама совершенно напрасно призывала меня к «правильному поведению», ведь правильное поведение — следствие правильного мышления. А из мыслей в моей замороженной страхом башке крутилась только одна: «Беги, Ника! Беги, пока тебя не схарчили!»

Когда мы с мамой выскочили из зала, оказалось, что я со страху немного обделалась… Эй, сестрицы, хорош хихикать! Чего вы хотите от маленького ребенка, а?

Глава 4. Умри! Умри! Умри!

После того проклятого ужастика меня долго еще кошмары донимали.