Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
* * *У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:
– Я буду космонавтом!
– И что ты будешь делать? – спрашивает Мария Ивановна.
– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!
– Молодец, Петя, садись, а ты, Леночка?
– А я буду учительницей!
– Молодец, и кого же ты будешь учить?
– Буду учить детишек читать и писать!
Тут Мария Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:
– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Мария Ивановна.
– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.
– Хмммммм... И кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Мария Ивановна.
– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию... Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?
Марь Ивановна почесала затылок:
– Нуууу... Я думаю, которая сосет...
– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как вы, я буду лечить!
* * *Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет.
– Зачем это ты? – спрашивает друг.
– А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит: «А че у тебя член зеленого цвета?» – А я ей – хрясь по морде: «А где это ты, стерва, другие видела?!»
* * *Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?
* * *Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
– А вы знаете, он вышел... Нет, вошел... Ой, нет, вышел... Ой, опять вошел...
* * *Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:
Леночка:
– Теперь все родителям расскажут.
Вовочка:
– Черт, кончить не успел.
Папа:
– Скоро и курить начнут.
Мама:
– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
* * *Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами.
Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова, и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.
Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе.
Затем она говорит почти шепотом:
– Сними мое платье.
Слуга подчиняется. Она продолжает:
– Теперь сними мой лифчик.
Слуга выполняет приказ. Далее она просит:
– Сними мой пояс и трусики.
Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и кричит во весь голос:
– И если ты еще раз наденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного пособия!!!
* * *Сидит Золушка на крыльце и плачет... Появляется Фея и спрашивает:
– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
– Да нет, отпускает!
– А что нет платья?
– Да нет, есть!
– Так что случилось?
– Да у меня месячные...
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
– Тебя что принц не пригласил на танец?
– Нет, пригласил!
– Что не потеряла туфельку?
– Потеряла...
– Что же случилось?
– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву...
* * *Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Американец подумал и отвечает:
– Ну, две – три...
Нептун говорит:
– Море не любит слабых, – и потопил корабль...
Плывет англичанин, всплывает Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Англичанин думает и отвечает:
– Ну, пять – шесть...
Нептун:
– Море не любит слабых, – и топит корабль...
Плывет на лодке грузин...
Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Грузин подумал и отвечает:
– Одынадцат.
Нептун:
– Так у меня же всего 10 дочерей!!!
Грузин:
– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.
* * *– Как узнать, когда фотомодель испытывает оргазм?
– Она говорит: «Следующий».
* * *Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье...
* * *– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
* * *Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется. И вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза Жору».
* * *Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:
– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и, наконец, познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
«Ну, хорошо, – подумал байкер, – ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает, и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее тр...ть прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут, и тут он замечает, что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
– Ну, хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
* * *Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Мария Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
* * *Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
– Папа мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, он терпит крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег. Ко мне подбегает племя размалеванных черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя, и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?
– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...
* * *Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
– Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
– ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
– Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
– И ты говори!
* * *Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище – большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему:
– Я вас просто безумно хочу! Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле!
– Понимаете, – говорит он, – я бы и не против, только у вас же там эти... Зубы...
Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги:
– Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет!
Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит:
