Это вам, родители (книга 2) - А Пинт

Здесь оказались не строй, не основные принципы и закономерности нашей жизни, а опять-таки нарушение этих принципов и закономерностей. Это недоделки общества п "недодумкп". Это - то, что нужно и должно нам обязательно доделать".

Наблюдения социологов в области семейного воспитания показывают, что социально и нравственно отсталую личность, какой является хулиган, формирует прежде всего тот тип семьи, для которой характерен низкий уровень общественных интересов, неустойчивая, напряженная отрицательная атмосфера, пренебрежительное отношение взрослых к своему родительскому долгу.

Это семьи, где отец или мать бросают детей, где родители пьют, где вечные ссоры, драки... И хотя процент таких семей не так уж велик, они являются той ложкой дегтя, которая портит бочку меда.

"...На скамье подсудимых и среди хулиганов можно увидеть не только детей пьяниц, но и сынков из семьи врачей, инженеров, директоров уважаемых на своем производстве людей",- замечают авторы некоторых писем.

Однако, как говорят наблюдения педагогов, в таких случаях речь идет о семьях, которые только внешне производят впечатление благополучных.

Прекрасный инженер, врач, директор может быть плохим отцом, если он не интересуется своим сыном-о чем тот думает, чем живет, где и с кем бывает.

У таких родителей дети, обеспеченные материально, оказываются без духовного руководства близких людей.

Это положение таит в себе большую опасность. Жизненные наблюдения, их глубокий анализ подтверждают, что материальное благополучие при забвении духовной стороны может привести к банкротству человеческого в человеке.

Хулиганство несет много бед обществу. Трудность борьбы с ним в том, что родители хулиганствующих подростков сами требуют от общества не меньше усилий на свое перевоспитание, чем покалеченные ими дети. Школа, производство, общественные организации должны вмешиваться в жизнь таких семей, искать наиболее эффективные формы такого вмешательства.

Однако только осуждением обстановку в той или иной семье не изменишь, тем более что критику в своп адрес эти родители воспринимают очень болезненно. Это особенно ощущаешь, когда читаешь вот такие письма:

"... с родителей нынче спрашивают гораздо строже, чем с детей, - вот молодежь и распускается, теряет ответственность за свое поведение и уважение к своим отцам и матерям, которые "не умеют их правильно воспитывать", Я часто бываю в школе на родительских собраниях, слушаю педагогов. Они говорят: каждому ребенку нужен особый подход. А какой именно? Где узнать об этом?"

Вопрос не простой!

Интересно, как ответил бы автор этого письма своему сыну, если бы тот спросил у него: "Есть ли такой учебник, где объясняется решение каждой задачи, которую задает нам учитель?"

Наверное, он сказал бы, что такого учебника нет и быть не может. Но тот, кто хорошо изучает основные математические правила, законы, формулы, научится математически мыслить и сможет сам справиться с любой задачей.

Тем более не может быть такого учебника в педагогике. Для того чтобы решить, какой подход нужен именно к этому ребенку, именно в данной семье, именно в данной ситуации, надо иметь представление и об особенностях ребенка, и об основных педагогических и психологических закономерностях воспитания. Они так же многогранны и сложны, как сложна личность человека, как многогранны задачи коммунистического воспитания.

Вопрос о строгости в воспитании в наше время гораздо сложнее проблемы ремня.

Воспитывать без строгости нельзя. Подобное воспитание ведет к таким же плохим последствиям, как и жестокое воспитание. Но само слово "строгое" имеет не один смысловой оттенок.

Строгое - это и очень суровое, лишенное мягкости, такта, жестокое обращение.

Строгое - это и очень требовательное, взыскательное обращение, тоже не допускающее распущенности, легкомыслия, никаких отклонений от принятых норм поведепзтя, но не оскорбляющее человека, не унижающее его достоинство.

Мы - за эту строгость! Именно она и лежит в основе методов и приемов воспитания нашей советской педа

ЕЩЕ РАЗ О

МЕТОДАХ ВОСПИТАНИЯ

Требовательность пронизывает всю систему методов воспитания.

Убеждая, мы требуем нравственного понимания своих поступков, добиваемся определенного уровня нравственного сознания.

Приучая, мы требуем, чтобы стали привычными действия, соответствующие правильным убеждениям.

Воспитывая примером, мы требуем подражать хорошему.

Поощряя, тоже требуем - не останавливаться на достигнутом.

Наказывая, требуем пресечь плохое.

Кроме того, мы говорим о требовании как самостоятельном методе, когда прибегаем к мерам, приемам воздействия, характерным для воспитания требованием. Без строгой требовательности не может быть успеха в воспитании. Но осуществить ее в той мере, которая дает желаемый эффект, удается в тех семьях, где опираются на всю систему методов воспитания. Только все вместе, в полном комплексе они дают возможность воздействовать на личность ребенка.

Воспитание убеждением - один из основных педагогических методов, ибо он формирует стержень личности ребенка, его духовный облик: идеи, взгляды, воззрения, то, что направляет поступки. Однако главный - не значит единственный. Это упускают из виду те родители, которые с утра до вечера мучают ребят по всякому поводу однообразными моралями.

Уметь доказывать, убеждать - большое искусство.

Убеждать детей не легче, чем взрослых. Доводы старших доходят до ребят только тогда, когда вызывают у них раздумья, сильные переживания, связанные с тем или иным поступком.

Чтобы вызвать такие переживания, следует отталкиваться от жизненного опыта, нравственного уровня, от чувства ребенка, от того, что в данный момент важно именно для него, а не для нас, взрослых.

Так, ученику с плохими отметками, недисциплинированному, видимо, ни хорошие отметки, ни примерное поведение не представляются важными. В этом скорее всею и состоит одна из причин, из-за которой он попал в "разряд трудных". Если же взрослые в разговоре с ребенком исходят из важного "для себя", а не для него, то им пе удается убедить его в чем-то.

- Сидоренко, почему у тебя опять "2" по арифметике?

- Не выполнил домашнего задания.

- А почему ты часто уроки пропускаешь?

- Я только три раза пропустил...

- Ты знаешь, что на твое поведение все учителя жалуются? Неужели тебе не стыдно? Почему мама не прршпа с тобой в школу?

- Ей некогда.

- Дашь родительскому комитету обещание исправиться?

- Даю! - оживляется Сидоренко и скорее снова бежит мастерить свой планер, из-за которого он и получил двойку, и пропускал занятия, и отвлекался на уроках.

Эта беседа со старшими его ни в чем не убедила. Но если бы члены родительского комитета и учитель знали об увлечении мальчика и попросили отца одной одноклассницы - летчика - побеседовать с Сидоренко наедине, то разговор получился бы совсем иной. Отец Риты посмотрел бы планер, похвалил работу, дал какието советы, а потом уже рассказал, как живут и работают летчики, как много им нужно знать, какая строгая у них дисциплина.

Такой разговор скорее всего взволновал бы мальчика и убедил в том, что, если собираешься быть летчиком, придется заставить себя учиться и подчиняться дисциплине.

Итак, убеждать детей удается только тогда, когда знаешь, что их волнует, какими интересами, увлечениями они живут - словом, чем вызван тот или иной поступок, взгляд на что-то.

В семье жизнь ребенка проходит как на ладони: надо только смотреть, запоминать и исходить из своих наблюдений, продумывая каждый прием убеждения.

Воспитание приучением. Как приучать действовать в соответствии со своими убеждениями, знаниями? Беда в том, что многих родителей эта проблема воспитания начинает волновать только тогда, когда они уже часто сталкиваются с расхождением между словом и делом у своего ребенка.

Петя в 4-м классе, в его дневнике без конца записи:

"В школу опять пришел без ручки!", "Забыл сменную обувь!", "Не принес тетрадь по арифметике".

Каждый раз Петя и в школе, и дома искренне обещает, что этого больше не будет. Но... если мама работает в ночную смену,- история повторяется. Секрет здесь прост: мама не один год делает сама то, в чем надо было упражнять сына с первого школьного дня.

Именно с приучения к порядку начинается воспитание дисциплинированного человека.

И когда в семье взрослые из чувства любви или потому что "так быстрее" сначала убирают игрушки за трехлетним ребенком, потом чистят ему ботинки, складывают книги и тетради в портфель, то правильному формированию его личности грозит опасность. Ибо порядок, как говорят педагоги, не только результат воспитания, но и средство воспитания дисциплинированного, требовательного к себе человека.

Жизнь в дружной семье, где все, и старшие и младшие, проявляют друг о друге заботу, предоставляет возможность для упражнения детей в нравственных поступках. В таких семьях взрослые не мешают детям проявлять в больших и маленьких делах, пусть сначала семейных, добрые чувства к окружающим.