Свежие отборные анекдоты - М. Савченко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• • •
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
• • •
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
• • •
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
– И вы думаете, что это от большого ума?
• • •
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
• • •
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
– Вот здесь у нас плиточка!
– Отличненько!
– А здесь у нас обои!
– Прекрасненько!
– А вот здесь у нас линолеум!
– Замечательно!
– Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
– Так что, у вас еще и деньги платят?
• • •
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую».
• • •
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
• • •
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!
• • •
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.
• • •
– Мама, а почему наш папа работает директором?
– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
– А еще?
– Ну, потому, что за это хорошо платят.
– А еще?
– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
• • •
Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Сброситься и купить путевку шефу.
• • •
Зачем человеку дан внутренний голос?
– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
• • •
– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
– За чувство юмора!!!
• • •
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разобьешь тарелку и запричитаешь. Я тебя спрошу, в чем дело. Ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились. Приходит начальник, муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни послышались рыдания:
– Нет, горошек.
• • •
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
– Поздравляю с появлением у вас наследника!
– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.
• • •
Маленькие хитрости:
– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
• • •
– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
• • •
Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше и не пил! Я столько же выпил.
• • •
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
– А вот это критика снизу!
• • •
Бизнесмен бизнесмену:
– Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
• • •
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
• • •
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?
– Да, конечно!
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
• • •
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.
• • •
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
– Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
– Ты смотри, как и не бывало!..
• • •
Рабочие звонят своему мастеру:
– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а сука ты хорошая!
• • •
У миллионера берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете…
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
• • •
Вопрос на собеседовании:
– Чем мотивировано ваше желание работать?
– Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.
2. Долги.
• • •
– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
• • •
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
• • •
Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
• • •
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
– А вы владеете французским и испанским языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
КороткоЗа деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
• • •
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
• • •
Общественный договор:
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
• • •
Рай – это место, где нет начальников и понедельников!
• • •
Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
• • •
Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
• • •
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
