Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа

– На, звони, только недолго.

* * *

Тема «Дроби». Учительница:

– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Настя, тот же вопрос!

– Не знаю…

– Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?

– Нужно сварить пюре!

* * *

Случай из жизни.

«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.

Бабушка в шоке:

– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!

Сын не сдается:

– Да, бабушка, посмотри сама!

Бабушка читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами».

* * *

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

– Когда он скажет, какой следующий класс.

* * *

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.

Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

– Косинус!

«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»

– Косинус!

– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!

– Косинус!

– Да что она заладила! Косинус да косинус!

– Валдис Косинус! Перестань болтать!

* * *

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

* * *

Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

* * *

Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.

* * *

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

* * *

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

* * *

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…

Потом мама повела меня в школу…

* * *

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

– Пять самых счастливых лет моей жизни – это когда я учился в первом классе!

От знаний еще никто не умирал

* * *

Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

* * *

Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.

* * *

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

* * *

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись – 2»!

Учительница классу:

– Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

* * *

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.

* * *

Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.

* * *

У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?

* * *

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

* * *

Школа – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

* * *

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

* * *

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

* * *

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

* * *

Родители нa семейном совете:

– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

– Я могу бросить школу…

* * *

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».

* * *

– Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?

– Да. Раскалённое железо.

* * *

– Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.

– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?

– Но у нас нет автобуса…

* * *

«Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.

* * *

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?

Иванов:

– Конечно. Представляете, я учил день и ночь.

Учитель:

– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

* * *

Запись в дневнике:

«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».

* * *

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

* * *

– Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?

– Нет.

– Почему?

– А ты свой дневник видел?

– Нет.

– Вот и я уже месяц не видела.

– А вы очки-то протрите.

– Не хами.

– А вы не орите.

– А-а-а-а-а.

– А-а-а-а-а-а-а.

– Пошел вон.

– Я же говорил, отпустит…

* * *

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

* * *

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!

* * *

Педагогическое новшество – метод кнута и кляпа.

* * *

Придирасты – это очень придирчивые педагоги.

* * *

На улице к мужчине подходит миловидная женщина:

– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…

Мужчина, с ужасом:

– Я?!

– Успокойтесь, – отвечает женщина, – я учительница.

* * *

Учитель:

– Вы меня усвоили?

Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…

* * *

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», – но потом подумала и решила не исправлять.

* * *

3000-й год. Урок русского языка. Учительница:

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

* * *

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

* * *

Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:

– Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!

С задних парт:

– Убит!

* * *

1945 год. Урок языка в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

* * *

Учитель спрашивает на уроке русского языка:

– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

Дети – хором:

– Перемена!

* * *

Урок русского языка в 4-м классе.

Учитель: какие вы знаете приставки?

Ученик: Сони плейстейшен-2.

* * *

Урок русского языка:

– Сидоров, какие ты знаешь приставки?

– Playstation3, NintendoWii, Xbox360…

* * *

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын – единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…

* * *

Учитель – ученику:

– НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?

– Через пробел!

* * *

– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.

– Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!

* * *

Основное правило русского языка:

Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», – пишите «тут».

* * *

На уроке русского языка.

– Вовочка, дай пример вводного предложения.

– Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»

* * *

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:

– Учытел, мой ручк не пышет!

Учитель:

– Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!