Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа

– А зачем тебе это, сын?

– Я хочу написать девочке записку.

– Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

– Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит:

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток.

Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

– Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек – Зина.

– Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

– Варь!

– Фев…

– Раль!

– Теперь давай сама!

– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Оди-ин.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Два-а.

Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.

– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

– Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

– А все ж с яблоками было как-то легче!

1-й класс:

– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?

Дети тянут руки.

– Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Первоклашки, хором:

– Андерсен.

– А имя автора?

Одинокий голос:

– Может, Памела?

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

– Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

– Всё, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.

Родители его спрашивают:

– Почему?

Он и отвечает:

– Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:

– Ты почему пропустил два дня?

– Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!

– Так они у тебя одни, что ли?

– Одни!

– Хорошо, а вчера?

– А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол, и так.

Директор:

– Ну что ж, давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?

Вовочка:

– 9!

– Правильно! А сколько будет шестью шесть?

– 36!

– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

– Ноги!

– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

– Карманы!

Училка:

– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

– Задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

– Кто сказал?!

Сузуки вскакивает и тарабанит:

– Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с последней парты:

– Сузуки – ты дерьмо!!!

И ни секунды задержки:

– Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:

– Тишина! Что за бардак?!

Не успевший сесть Сузуки:

– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Жена – мужу:

– Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.

– Ок! Поговорю.

На следующий день идут папа с сыном по парку:

– Сынок, видишь вон ту девочку?

– Да, папочка!

– Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?

– Да!

– Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!

Родители перед 1 сентября:

– Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень…

– Тебе нравится ходить в школу?

– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

Случай из жизни.

«Первый поцелуй.

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»

Приходит сын домой.

Отец:

– Сынок, как успехи в школе?

Сын:

– Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

Случай из жизни.

«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:

– Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.

Я выпал…»

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:

– Где моя мама?

Училка, невозмутимо:

– Не знаю. Мальчик:

– А можно я ей позвоню?

Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: