Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - Сборник

– Вот еще! Не пойду, что я там забыл?

– Вот и я говорю – че там по развалинам ходить?!

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:

– Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут и вам пригодятся…

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

– Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

Мать утром будит сына:

– Сынок, вставай, пора в школу.

– Не хочу я в эту школу, мама! Там такой строгий директор, такие противные ученики!

– Сынок, но надо идти. Ты же – учитель.

– Мама, я больше никогда не буду есть грибы.

– Почему?

– Я им вчера пообещал.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

– Папа, а что такое зима?

– Посмотри в морозильнике.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. Семнадцатилетняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:

– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухала и залетела.

Учительница:

– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?

– Да, Марь Иванна, как своих родителей.

– Почему?

– Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

Маленькая девочка плачет ночью:

– Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!

Мама в ответ:

– Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим…

В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:

– А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– История вашей семьи меня не интересует.

В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:

– Эй, топай отсюда, тетка!

Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.

– Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.

Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:

– Здорово, братва!

– Здорово, директор!

– А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?

– За фотографию дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн долларов.

– А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?

– От 10 до 15 с конфискацией…

– Девочка, а как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему такое имя странное?

– Да просто родители собачку всегда хотели…

С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:

– В наше время за такие оценки били ремнем.

– Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Приходит сын к матери и говорит:

– Хочу жениться!

– Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета: женись, сынок, первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

Сын в шоке:

– Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

А мать отвечает:

– Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по-дурному вестись не будешь. Потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как деньги будут – и еврейку бросай!

– Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

– Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

– его начала возбуждать Снегурочка;

– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

Подходит сын к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну а бабушка-то на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

Идет урок в школе. Его ведет молодая практикантка. Тема урока «Домашние животные». Дети охотно рассказывают о своих собаках, кошках, попугаях, черепашках. Но вдруг встает один мальчик и начинает рассказывать о верблюде, гиппопотаме, слоне, жирафе. Он подробно рассказывает о том, как их надо кормить и как за ними ухаживать. Практикантка в восторге. Она делится своими впечатлениями со старой учительницей:

– Вы представляете, у мальчика такое богатое воображение…

На что старая учительница ей замечает:

– Это не богатое воображение, это у него отец – директор зоопарка.

– Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Отец шлет сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно». Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».

Отец спрашивает у своего сына:

– Ну что, вызывали тебя сегодня к доске?

Сын:

– Ага, вызывали. А теперь учительница вызывает тебя в школу.

Вовочка:

– Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?

– Зачем?

– Физрука обвести.

Разговор с трехлетней дочкой:

– Как петушок говорит?

– Ку-ка-ре-ку!

– Как коровка говорит?

– My-у!

– Как лягушка говорит?

– Ква-ква!

– Как козочка говорит?

– Ме-е!

– Как хрюша говорит?

– Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:

– Из-за того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.

Пауза. Истерический женский голос в зале:

– Б…я!.. Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п… дит на колокольне».

– Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!

Вовочка шепчет:

– Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Учительница преподает в начальных классах. Так как она далеко не на первом месяце беременности, то приходится носить просторную одежду. Однажды она надела очень широкое платье. Когда она вошла в класс, ученики о чем-то зашептались. Учительница спрашивает детей:

– Что вы там такое обсуждаете?

Одна девочка говорит:

– Вы сегодня такая красивая, Марь Иванна, вот только платье у вас безвременное.

– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с друзьями?

– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь…

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

– А как это он его выковал?!

– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…

– ОПА! А я думал, вы немые!

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:

– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…

– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?

– А, х…й его знает.

Вождь индейцев поучает своего сына: