Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания - Кэтрин Кволс

2. Отделяйте поступок от того, кто его совершает. Свое недовольство выражайте таким образом, чтобы помочь ребенку осознать, что дело не в том, что вы не любите его, а в том, что вас не устраивает его поведение:

«Я сержусь на тебя, когда ты забываешь о своих домашних обязанностях», а не так: «Ты — плохой мальчик».

3. Предоставьте вашему ребенку еще один шанс. Это даст ему понять, что вы верите в то, что он может улучшить свои действия.

«Вчера, обедая в общей комнате, ты оставил после себя беспорядок! Сегодня я не разрешаю тебе там есть, а завтра — можешь снова попробовать».

4. Риск — благородное дело. Сколько стоит сегодня куриное яйцо? Наша чрезмерная опека может пагубно отразиться на воспитании ребенка, и он перестанет доверять самому себе. Наш риск часто компенсирует конечный результат, и разбитое яйцо вам обойдется намного дешевле, чем постоянные исправления одной и той же ошибки ребенка. Ведь профилактика болезни намного дешевле ее лечения. Скажите лучше так:

«Джессика, выложи, пожалуйста, эти яйца в холодильник», а не так: «Ни в коем случае не трогай эти яйца. Ты можешь разбить их».

5. Задавайте вопросы. Спокойно и ласково задавайте вопросы, которые помогут вашему ребенку понять причину его неудачи и самому догадаться, как следует сделать это правильно: «Что нового ты узнал для себя? Что ты сделаешь по-другому в следующий раз? Что произойдет, если…» Делайте это в ненавязчивой форме, без претензий на то, что вы хотите преподать ребенку урок.

Кому из нас доставляет удовольствие быть свидетелем неудач наших детей? Тем не менее, мы порой даем им столько разных указаний, как уберечь себя от неудач, что это, в конце концов, просто сбивает их с толку. Часто мы ставим под сомнение их способность сделать что-то успешно без нашей помощи.

Не всегда можно дать ребенку такое напутствие, которое убережет его от возможной неудачи и в то же время поможет почувствовать себя увереннее. Наводящими вопросами сориентируйте их так, чтобы они сообразили, в чем причина первой из неудач: «Как ты думаешь?» и «А что произойдет, если…» Помогая детям развивать чувство уверенности в их способностях, мы можем свести до минимума ошибки и неудачи.

Привычки

Еще один способ помочь ребенку избавиться от нежелательного поведения — это свести до минимума значение вредной привычки. Нет такой привычки, которая бы не несла в себе определенную цель, а излишняя суета по поводу вредной привычки никоим образом не влияет на саму цель поведения, связанного с ней.

Отец с матерью были очень обеспокоены тем, что их трехлетняя дочь постоянно сосала свой большой палец. Они всячески пытались отучить ее от этого уговорами, замечаниями и даже подарками, но привычка сохранялась. Дошло до того, что родители попробовали намазать ее палец горьким перцем, а девочка тут же вопреки всему вызывающе сунула палец в рот и, вытаращив глаза на родителей, снова принялась его сосать.

Родителям не нужно было бороться с привычкой дочери сосать палец. Настоящая проблема заключалась в том, что их ребенок преследовал ошибочную цель борьбы за сферу влияния, и сосание пальца в этом случае было свидетельством самоутверждения ребенка. Как только родители поняли это, они спросили дочь, хотела бы она бросить эту привычку, и она уверенно сказала, что хотела бы. Тогда они вместе решили, что, как напоминание их уговору, будут привязывать к пальчику яркую ленточку. Каждое утро дочь, по собственному желанию, выбирала цвет ленточки, которая должна была украшать ее пальчик в течение дня.

Жалость — плохой помощник

Если вы будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость. К тому же это — окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.

Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность!

Ваша чрезмерная опека может только навредить ребенку. Все мы любим своих детей и не хотим видеть их страдающими. Но, всячески ограждая их от дел, мы оказываем им медвежью услугу.

Несмотря на то, что такие акты милосердия благотворно влияют на наше чувство собственной значимости, они уводят детей от реальной жизни. Чрезмерная опека закладывает в сознание ребенка информацию о том, что окружающая жизнь полна опасностей и что он нуждается в человеке, способном защитить его, взять под свое крыло. Наши дети становятся старше, и с годами найти такого человека бывает все труднее и труднее. Вы когда-нибудь видели, как вылупляется из яйца птенец? Ему в буквальном смысле слова приходится «полностью выкладываться», чтобы пробить скорлупу и выйти из нее. Так и хочется разбить скорлупу и помочь ему выбраться. А знаете ли вы, что если вскроете скорлупу за него, то птенец погибнет? То же самое происходит и с бабочкой, изо всех сил старающейся выйти из кокона. Борьба дает этим созданиям дополнительные силы для того, чтобы осуществить свое право войти в жизнь.

Однажды я пригласила восьмилетнего сына подруги в бассейн. Мальчик страдал хронической болезнью ушей, связанной с низкой сопротивляемостью инфекциям, и ему приходилось надевать на уши специальные наушники, чтобы обезопасить себя во время плавания. Когда мы пришли в бассейн, он попросил меня надеть ему наушники, так как это всегда делала за него мама. В ответ я улыбнулась, ласково положила свою руку ему на плечо и сказала: «Я думаю, что ты сам сообразишь, как это сделать».

Он посмотрел на меня удивленно, принялся хныкать и жаловаться на то, что не знает, как это делать. Вместо того чтобы прийти к нему на помощь, я промолчала. Тогда он начал изо всех сил стараться надеть наушники, роняя их на пол и прикладывая к ушам обратной стороной. Наконец ему удалось сделать это правильно, и ощущение невероятной гордости отразилось у него на лице. С тех пор он всегда справлялся с этим самостоятельно.

Избавьте ребенка от унижений

Временами, когда родители чувствуют, что их усилия подчинить себе ребенка ни к чему не приводят, они прибегают к авторитарным методам воздействия, умаляющим чувство собственного достоинства ребенка.

«Если ты не прекратишь писать в штаны, я заставлю тебя носить в школу подгузники!»

«Почему ты всегда оставляешь после себя ужасный беспорядок? Ты такой неряха!»

«Ты никогда не приходишь вовремя. А теперь оставь своих друзей и сейчас же иди домой!»

Унизив ребенка, мы, может быть, и добьемся от него того, чего хотели, но это будет только временным явлением. Побочные эффекты унижения — неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие к нам. Они проявляются особенно сильно, когда мы унижаем детей в присутствии их друзей. Будьте осторожны в использовании таких слов, как «всегда» и «никогда». Они являются преувеличенными и основательно портят наши отношения с детьми.

Не так уж важно быть таким, как все

Когда мы пользуемся сравнениями, чтобы объяснить причины нашего недовольства плохим поведением ребенка, то непроизвольно заставляем его почувствовать, что от него все равно не будет никакой пользы до тех пор, пока он не станет соответствовать тем требованиям, которые мы ему предъявили. Или он может почувствовать примерно следующее: «К чему все это? Я все равно не смогу этого сделать. Не лучше ли мне вообще оставить эту бесполезную затею?»

Сравнения, как вы уже знаете, порождают соперничество, а соперничество делает людей противниками. Оно вызывает в нас постоянное стремление доказывать самим себе или показывать, что мы в чем-то лучше других. Мы мало задумываемся над тем, что же делает нашу жизнь радостной и увлекательной.

Родители часто спрашивают: «Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?» Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание. Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей. К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи. Если вы будете постоянно стремиться быть лучше других, то никогда не обретете душевного покоя, потому что никогда не достигнете поставленной перед собой цели. Один из приятелей как-то сказал мне: «У меня все наладится, как только я превзойду соперников». Другими словами, он целился в бегущую мишень, попасть в которую ему было не суждено никогда.

Существует еще один способ свести до минимума соперничество между детьми — каждый раз подчеркивать преимущество коллективного труда и умение прийти на выручку своему товарищу в трудную минуту. «Давайте посмотрим, чего мы сможем добиться, действуя сообща. Какую пользу вы извлекли для себя, ребята, в совместной работе?» Это поможет переориентировать стремление детей любой ценой превзойти сестер или. братьев. Коллективные игры, основу которых составляет желание помочь друг другу, — также надежный способ приобщения детей к совместной деятельности.