Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка - Дэниэл Сигел

Когда дети проводят время со значимыми для них людьми, они развивают важные навыки общения, в частности навык слушать и передавать смысл словами, интерпретировать выражения лица, понимать сигналы невербальной коммуникации, делиться и жертвовать. Однако помимо этого в таких отношениях дети вырабатывают установки относительно окружающего мира и отношений между людьми. Они усваивают, можно ли доверять другим, учатся определять: достаточно ли прочны и надежны те или иные отношения, чтобы выйти за пределы зоны комфорта и рисковать. Короче говоря, от усвоенной модели зависит, будут ли наши дети во взаимоотношениях с людьми чувствовать себя одинокими и незамеченными, тревожными и запутавшимися или будут ощущать себя нужными, согретыми теплыми чувствами окружающих, пониманием и заботой.

Когда дети проводят время со значимыми для них людьми, они развивают важные навыки общения

Представьте себе новорожденного. Он рождается готовым к установлению связей, готов связать то, что видит у других, с тем, что делает сам и чувствует внутри себя. Но что, если эти другие лишь изредка настраиваются на потребности ребенка? Если его родители обычно недоступны или невнимательны? Тогда психика ребенка сначала придет в замешательство. В отсутствие интимных моментов устойчивой близости с ближайшими людьми он может вырасти лишенным эмпатии, проницательности и умозрения, лишенным представления о значимости связей с другими.

В самом начале нашей жизни мы учимся опираться на наши связи с надежными людьми, чтобы успокоить свою внутреннюю тревогу. Это основа уверенной привязанности. Но если ребенок лишен такой заботы, его мозг вынужден адаптироваться и делать то, что в его силах. В своем стремлении успокоить себя насколько возможно, дети могут научиться действовать самостоятельно. У такого ребенка нейронные эмоциональные цепи близости и связи могут полностью «атрофироваться» в ходе адаптации. Социальный мозг отключит свое неотъемлемое стремление к установлению связей, чтобы выжить. Однако если родители ребенка будут проявлять постоянную, ожидаемую любовь и сонастроенность, он разовьет проницательность и умозрение и воплотит в жизнь потенциал общения, на который рассчитан его мозг.

Принципы адаптации, или психические модели отношений между людьми, формируются не только родителями. Представьте, например, тренера, который постоянно подчеркивает важность совместной работы и необходимость жертв ради команды. Или вечно критикующую всех тетю, которая невольно учит тому, что в центре всех отношений между людьми находится неодобрение и указание на ошибки и промахи. Или одноклассников, которые смотрят на все отношения сквозь призму соперничества, видя в каждом либо конкурента, либо противника. Или учительницу, которая показывает пример сострадания в своих отношениях с детьми из ее класса – учит доброте и взаимоуважению.

Весь этот разнообразный опыт человеческих отношений конструирует мозг ребенка и отражается на его понимании, кто есть «Мы». Помните, что мозг использует повторяющийся опыт или ассоциации для прогнозирования ожиданий. Если отношения холодны и люди по большей части отстранены, критичны или настроены на соперничество, это влияет на ожидания ребенка применительно к его будущим отношениям с людьми. С другой стороны, если ребенок переживает опыт привязанности, полной теплой заботы и безопасности, то он и становится моделью его будущих отношений: с друзьями, с членами различных сообществ и, наконец, – с романтическими партнерами и собственными детьми.

Без преувеличения можно сказать, что тот тип отношений, который вы строите со своими детьми, повлияет на будущие поколения. Мы можем повлиять на грядущее человечества благодаря настоящей заботе о своих детях. Следует намеренно устанавливать такие отношения с ними, которые мы ценим и желаем, чтобы наши дети воспринимали их как норму.

Подготовка к чувству «Мы»: предоставьте ребенку опыт, ведущий к формированию связей

Кроме предоставления детям примера хороших отношений, мы должны подготовить их к объединению с другими, чтобы они могли стать частью организма «Мы». В конце концов, тот факт, что наша психика создана и приспособлена для формирования связей с людьми, еще не означает, что ребенок рождается с навыками общения. Ведь обладание мускулами еще не делает вас спортсменом – вам необходимо освоить и развить определенные навыки. Аналогично и дети не появляются из чрева матери с желанием поделиться своими игрушками. И их первые слова отнють не похожи на: «Я пожертвую своими желаниями, чтобы мы могли достичь взаимовыгодного компромисса». Наоборот, реплики, доминирующие в словарном запасе детей ясельного возраста – «мое», «я» и «нет», – подчеркивают как раз недостаток понимания ими значимости «Мы». Значит, им необходимо научиться таким навыкам, как делиться, прощать, жертвовать и слушать.

Колин, сын Рона и Сэнди, вроде бы такой эгоистичный, в общем – вполне нормальный ребенок. Он просто не вполне овладел многими навыками умозрения, которые требуются, чтобы быть полноценным членом семьи, ему не хватает практики, чтобы двигаться в этом направлении.

То же самое относится к робким детям.

Одна знакомая нам мать, Лиза, рассказала, как вел себя один из ее сыновей на дне рождения своего друга, которому исполнялось четыре года. Все дети собрались в плотный кружок вокруг молодой женщины, одетой как Даша-следопыт[22]. Все как есть, кроме Лизиного сына Йена, который остался стоять в двух метрах от круга неробких детей. То же самое происходило с ним на детских музыкальных занятиях. В то время как другие дети пели, танцевали и изображали своими маленькими ручками паучка Итси-Битси[23] Йен сидел у мамы на коленях и отказывался делать что-либо, только застенчиво наблюдал.

В те годы Лиза и ее муж должны были придерживаться тонкой грани между поощрением к новым контактам и чересчур сильным давлением в этом направлении. Но предоставляя своему сыну регулярную возможность общаться с другими детьми и давая понять, как заводить дружбу, неизменно успокаивая и поддерживая его, когда он нервничал или боялся, они помогли своему маленькому интроверту развить социальные навыки, в которых он нуждался. И хотя сейчас Йен по-прежнему не бросается сломя голову в новые социальные ситуации, он чувствует себя комфортно и иногда даже бывает общительным. Он смотрит людям в глаза, когда говорит с ними, поднимает руку в классе и даже часто бывает лидером, когда скамейка запасных исполняет (очень символично) «Take me out to the Ball Game»[24].

Специалисты по личностным особенностям полагают, что застенчивость объясняется преимущественно генетическими факторами. Она в действительности является частью той базовой структуры личности, которая присутствует уже при рождении. Однако это не означает, что застенчивость – неизменная черта. Ее можно существенно изменить. И именно поведение родителей по отношению к детской застенчивости оказывает огромное влияние на то, как ребенок справляется с этой своей особенностью и насколько робким он будет впоследствии.

Дело в том, что воспитание имеет значение! Оно способно повлиять на наш врожденный и генетически сформированный темперамент. Мы в силах подготовить своих детей к установлению связей с другими людьми и формированию полноценных отношений. Для этого мы должны лишь предоставить ребенку возможности и поощрять его действия, способствующие развитию навыков умозрения. Вскоре мы поговорим о некоторых конкретных способах реализации этого. Однако сначала позвольте объяснить, что значит помочь детям стать открытыми для человеческих отношений.

Культивирование позитивности: чтобы стать восприимчивым к отношениям с людьми

Если мы стремимся подготовить своих детей к участию в полноценных отношениях с людьми, нам нужно добиться от них открытости и восприимчивости вместо замкнутости и отторжения. Дабы проиллюстрировать это, приведем пример, который Дэн использует в работе со многими семьями. Сначала он говорит им, что собирается повторить слово несколько раз, и просит просто обратить внимание на то, что они при этом ощущают внутри своего тела. Первое слово – «нет», и оно произносится 7 раз жестко и даже несколько резко, с промежутком приблизительно 2 секунды между двумя «нет». Затем, после очередной паузы, он произносит отчетливо, но несколько более мягко слово «да», тоже 7 раз. Потом клиенты часто говорят, что «нет» вызывает ощущение подавления и раздражения, словно тебе велят замолчать или отчитывают. А «да» заставляет чувствовать спокойствие, умиротворение и даже легкость. (Вы можете попробовать сейчас закрыть глаза и повторить упражнение самостоятельно. Обратите внимание на то, что происходит в вашем теле, когда вы или ваш друг говорите «нет», а затем «да» несколько раз.)