Горький осадок - Сергей Бушуев

  Во-вторых, о каком гареме, тем более виртуальном может идти речь, если количество сообщений поступающих даже к очень средненьким внешне дамам, в разы превышает количество приходящих посланий к довольно-таки симпатичным и уверенным в себе (судя по информации в их анкетах), парням? То есть по меркам интернета довольно-таки "успешным". Напомню, что слово "гарем" однозначно предполагает наличие у одного мужчины нескольких женщин. А не наоборот. Но на подобные мелочи наш дражайший автор видимо внимания не обращает. Может даже, чихать хотел...

  Я бы не удивился.

  В - третьих, чтО писать в графе личных данных, практически без разницы. Если, разумеется, не указать об убийстве парочки депутатов госдумы, которое вы совершили на досуге, и своём воспалённом желании найти спутника жизни по интересам. Дабы впоследствии вместе перерезать глотку мэру и президенту страны. В любом случае, составлять представление о вас, люди будут в первую очередь по переписке. И только по переписке. Таким образом, в графе личных данных лучше вообще ничего не указывать. Или написать что-нибудь размытое, как это сделал я. Например: о себе судить не берусь. Это будет и умнее и честнее, и думать долго не надо. Автор же статьи вместо того что бы дать конкретный совет, как всё-таки лучше сделать, стал разводить туманную демагогию о том, что ему каждый день встречаются склочные, тупые люди. К тому же без чувства юмора. Видимо, здесь он приплёл свои личные проблемы. Да и личные качества, кстати, собеседник или собеседница сможет узнать не при интернетовском общении, а конкретно (опять-таки), при личной встрече. И никак иначе. Что же касается фантазии, о которой помянул автор статьи, то она интересует противоположный пол в самую последнюю очередь. И по этому поводу никто не расстраивается.

  Продолжим дальше:

  " Не стоит также указывать и прямые намёки на сексуальные удовольствия, типа "мне нравится тайский массаж, который делаешь ты". Поверьте, даже самые раскрепощённые девушки предпочитают более завуалированные способы знакомства, даже если они ищут того же, что и вы..."

  Опять прерву, чтобы пояснить. Всё это фразы написанные фантазёром для фантазёров. Автор статьи не исключает присутствие на сайте женщин жаждущих в основном секса. А я исключаю. Потому что основываюсь только на собственном опыте, и, несмотря на чрезвычайную активность, которую я развил, ни разу таких дам не встречал. Я не говорю, естественно, о проститутках. На сайте их пруд пруди. Именно они и вывешивают соответствующие транспаранты. А просто раскрепощённые девушки, по моим наблюдениям, не нуждаются в интернете, без труда находя себе секс в жизни.

  Впрочем, опыт у всех разный, и если автор статьи приобрёл другой, и имеет в виду себя, то это очень похвально. Может он вообще миллионер? Тогда я верю, что множество дам сексуально раскрепощается при его появлении. Но только, меня опять терзают смутные сомнения: зачем миллионеру лезть на сайт знакомств и писать статью о составлении анкеты? Что-то тут не сходится...

  Цитирую дальше:

  "...Вообще, лучше всего не использовать более, чем 200-250 слов для заполнения анкеты своего профиля. Меньшее количество свидетельствует о вашей скрытности, большее - о болтливости и хвастовстве..."

  А вот это уже откровенная клоунада! Как вам 200-250 слов в анкете? Когда впоследствии я набил руку, и узнал что почём, то анкеты с таким набором закрывал не глядя. Ибо уже отдавал себе отчёт в том, кем они заполнены! Да и что это за несуразица такая: меньше 200-250 слов говорит о скрытности, больше - о болтливости? Что за бред? Это как же представить? Сидит некий Шерлок Холмс, тыкая пальцем в монитор скрупулёзно подсчитывая каждое слово, и делает далеко идущие выводы: вот эта девица скрытная только потому, что у неё 196 в анкете, а вот эта - ну, совсем болтлива! Никуда не годится! У неё целых 322! Так что ли? На мой взгляд, полная чушь. Анкета должна быть краткой и не пугающей - как резюме. Побеседуйте с любым работодателем, выбирающим себе работника. Когда к нему приходит от соискателя объёмное резюме, он тут же выбрасывает его в корзину. С облегчением. И берёт на работу другого. Ну, хотя бы приглашает на собеседование. Того, у кого было краткое и понятное резюме. Оно говорит об адекватности и уважению к чужому времени. А также, об умении рационально распоряжаться своим. Краткость здесь, как раз сестра таланта. Ведь задача соискателя не рассказать о себе как можно больше, а просто, поначалу привлечь к себе внимание. То же и с анкетами. По сути - это то же самое. Это тоже рынок. И в анкете можно наворотить всё что угодно. И в любом количестве. Но кто станет это читать? Если только ради смеха. А скорее всего, просто закроют и кликнут другую, расположенную под ней. И всё. Я именно так и делал.

  Идём далее:

  "...Лучше всего представить себе реального собеседника, с которым вы встретились в реале, и которому вы должны себя описать максимально кратко, и в то же время полно..."

  Нет, я просто не могу! Сейчас лопну от смеха! Мог ли я себе представить заранее Светлану? Этот персонаж был тот ещё! Так она там такая не одна! Вы даже представить не можете, с кем будете иметь дело. Жизнь вокруг нас значительно разнообразней и непредсказуемей чем то, что мы можем себе вообразить.

  А потом, на секунду нарисуйте себе картину: я стою перед Светланой, при первой встрече и описываю ей себя максимально кратко и в то же время полно! Ну как? Нарисовали? Или не можете? Вот и я не могу. А если б и попробовал, вы представляете себе, на что бы стала похожа моя анкета?!

  Продолжаем цитировать:

  "Подумайте, что бы вы хотели указать в первую очередь, а что вообще не стоит упоминать. Вряд ли вторым предложением при общении с девушкой будет "Я болею за Спартак/ Чикаго Буллз/Red Soсks". Так зачем же кричать об этом в своём профиле?.."

  Маленькое добавление: если вы будете обеспеченным молодым человеком, с дорогой, престижной машиной, прибыльной работой, квартирой, и так далее, то можете даже в первом предложении сообщить, что вы фанат "Спартака" или "Трактора", и вообще весь вечер только об этом и говорить при встрече. Успех будет стопроцентным. Настолько, что возможно вам придётся отломать ножку от стула и отгонять ею привлечённых вашими рассказами дам, разных возрастов, профессий, и внешности. Да и вероисповеданий тоже. Что уж тут скрывать?

  Идём дальше:

  "200-250 слов потратьте на собственное описание, и не больше 200 - на характеристику человека, с которым вы хотели бы познакомиться..."

  Ну а это уже совершеннейший маразм! Призвав на помощь того же незабвенного и неутомимого Шерлока Холмса, мы путём долгих расчётов выясняем, что двести пятьдесят слов собственного описания, плюс двести слов характеристики желаемого кандидата - это в сумме уже как минимум 450! То есть почти диссертация! А почему бы не написать многотомник? Не замахнуться, (как говаривал худрук самодеятельного театра из знаменитой кинокомедии) на Вильяма, м-м-м...нашего... Шекспира? И озаглавить его как-нибудь пафосно и в то же время достойно. Например: "Мои требования к кандидатам!" И перечислить всё по очереди. Наверняка, труд получился бы капитальным. Да не один. Ох, сколько я их видывал в своей жизни! Сказать страшно! Через одну - писательница. Главное, прибавлю, что бы ещё внешностью и положением не особо отставала от Киры Найтли, и тогда есть хотя бы призрачный шанс на встречу...

  Продолжаем:

  "Напишите, какое у вас образование, где вы работаете, опишите кратко свои планы. Лучше всего упомянуть и семейное положение - чтобы собеседник в случае чего не тешил себя ложными надеждами..."

  Но вот это вообще абсурд. Болтун - находка для шпиона. Или аферистов, коих на сайте тоже всегда предостаточно. А с любого человека, даже самого бедного всегда найдётся что взять. Либо как-то использовать, зная, где и кем он работает и какие у него планы. Сыграть на этом - проще пареной репы. А ведь это ещё не всё. Продолжение куда более впечатляющее:

  "Кроме того, упомяните о том, где вы живёте, где и как предпочитаете отдыхать. Можно и рассказать своим посетителям о том, какими языками вы владеете, какую литературу, жанр кино предпочитаете..."

  Ну как? Здорово, правда? Поведайте всем желающим - где вы живёте. Ну, так...для того, что бы знали... Пусть они в разговорах с вами спрашивают, на мгновение оторвавшись от обсуждения фильма или книги, мол, послушайте, а на какой улице вы живёте? Ах, на такой-то? Знаем-знаем! А на каком этаже? Ах, на пятом? Ну, так это не высоко. А какой подъездик, можно полюбопытствовать? Ах, седьмой? Неплохо! А разрешите поинтересоваться номерочком квартиры? Ах, 425! Спасибо-спасибо, сейчас запишу! Вы говорили, что работаете там-то, там-то? Пять дней в неделю? Похвально. Мы обязательно к вам заедем...на досуге.