Целоваться запрещено! (сборник) - Ксения Драгунская

Учительница. Женихов было так много, что их приходилось разгонять водой из шланга…

Женихов поливают водой. Мокрые женихи протягивают руки к красавице.

Женихи. Улыбнись нам, красавица! Ну хоть взгляни на нас…

Учительница. Никто мне не нужен! Мне нужна только Стая Рыжих Летучих Сосисок, которая каждый вечер появляется в небе.

И правда, в небе появляется Стая Рыжих Летучих Сосисок. Учительница машет сосискам руками, посылает воздушные поцелуи. Женихи начинают охоту за летучими сосисками. Одни стреляют из пистолетов, другие — из луков, третьи ловят сосиски сачками. Наконец, могучему одноглазому жениху удается поймать сосиски. Учительница тут же прыгает к нему в объятья.

Учительница. Этот храбрый парень стал моим самым главным женихом. Он был пират. Немножко одноглазый, но зато с большими ушами. Мы уплыли с ним к теплому морю… О, мой прекрасный, мой самый одноглазый бандит!

Отважный пират уносит учительницу. Она машет всем руками. Все тоже ей машут.

Царь. До свиданья, до свиданья. На заслуженный отдых. Давно пора…

Кто-то из свиты вручает ей часы с кукушкой. Кукушка оглушительно кукует.

Царь. Ну, дети, не грустите. Скоро к вам придет другой учитель по барабанам.

Анечка и принц Кузя остаются одни.

Принц. А знаешь, что?.. Давай мы с тобой тоже поедем к теплому морю?

Анечка. А как мы туда доберемся?

Принц. Запросто! На велосипедах! Надо только все время ехать берегом реки. Потом река расширится, по ней начнут ходить пароходы.

Анечка. И на попутном пароходе мы доберемся до моря!

Принц. На ужин мы будем есть только воблу!

Анечка. Арбузы!

Принц. И соленые огурцы!

Анечка. А на завтрак целовать всех мохнатых бездомных собак!

Принц. А потом я на тебе женюсь!

Анечка. Хи-хи-хи-хи-хи! Влюбился! Влюбился! Влюбился!

Принц. И ничего не влюбился. Просто женюсь, и все.

Анечка. А вот фигушки.

Принц. Почему это?

Анечка. Потому что ты толстый.

Принц. А я похудею.

Анечка. Хи-хи!

Принц. Отращу усы! Прославлюсь! И женюсь! На другой.

Анечка. А вот фигушки.

Принц. Опять фигушки…

Анечка. Потому что ты дурак.

Принц. Я — дурак?! Я двадцать три с половиной английских слова знаю.

Анечка. Все равно — дурак. Потому что все мальчишки — дураки. Вон, на заборе написано. А на заборе всегда все самое честное пишут.

Надпись на заборе крупными буквами:

«ВСЕ МАЛЬЧИШКИ — ДУРАКИ!»

Начинается Великая Битва девчонок и мальчишек. В ход идет горохострельное оружие, яблочные огрызки, кулаки, палки, рогатки.

В разгар битвы появляется человек в ластах, с рюкзаком, компасом, удочками, сачками, лыжами и еще с какой-нибудь дурацкой крупногабаритной ерундой. В него попадает «снаряд». Человек падает, грохоча всей своей поклажей.

Дети перестают воевать и смотрят на него.

Человек обалдело обводит глазами детей.

Никита Егорович. Где я? Кто вы?

Дети. Мы дети.

Никита Егорович. Ах, дети! Здравствуйте, дорогие дети! Я ваш новый учитель Никита Егорович Грамматиков-Математиков-Прыжков. Сейчас займемся художественным кувырканием…

Девочка. А барабанить?

Никита Егорович. Еще не хватало — барабанить! Зачем барабанить, если вы учитесь в кувыркательной школе?

Дети. Это не кувыркательная школа! Это барабанная!

Никита Егорович. Значит, я все-таки заблудился… Ведь и вышел из дому за три дня до начала занятий, и поймал подходящий троллейбус, и по компасу проверял, а все равно… До свидания, дорогие дети…

Дети. Нет, нет, погодите! Давайте лучше кувыркаться!

Никита Егорович. Превратим вашу барабанную школу в настоящую кувыркательную!

Все. Уррррааааа!

Никита Егорович. А что вы все такие взлохмаченные? Какие-то взъерошенные? И немножко побитые?

Девочка. А у нас война потому что.

Мальчик. Битва мальчишек и девчонок.

Анечка. Потому что все мальчишки дураки! Это я придумала!

Никита Егорович. Сама?

Анечка. Сама! И на заборе написала, чтобы все знали!

Никита Егорович. Любишь вредничать?

Анечка. Ага!

Никита Егорович. И мальчишек задирать?

Анечка. Ой, прямо обожаю! Больше всего на свете! Вот как увижу мальчишку, тут же хочется сделать ему что-нибудь вредное, больное и противное!

Никита Егорович задумчиво гладит Анечку по голове и что-то приборматывает.

Анечка (настораживается). Вы что там такое бормочете?

Никита Егорович. А вот увидите, что завтра будет…

(Это ориентировочно может быть конец первой части.) И вот на следующей день, когда все уже художественно кувыркались, в школьном дворе появился новый мальчик. Это писатель Пумпочкин в детстве.

Вредные девчонки. А это кто такой? Ты кто еще такой? Мальчишка!

Пумпочкин в детстве. Девчонки, вы что, совсем, что ли? Это же я, Анечка!

Вредные девчонки. Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Ничего себе Анечка! Разве бывают такие Анечки? Сказал бы еще, что ты Машенька.

И сами скорее из горохострельного оружия в него — пли!

Пумпочкин. Ну девчонки, ну правда, ну вот честное слово, вы что, меня не узнаете?

Вредины. Ты что сюда пришел? Наверное, влюбился в кого-нибудь, вот и ходишь. Ты из какой школы? А если влюбился, то неси ранец! И сменку заодно! И вообще давай подарки дари!

Закидывают его ранцами и мешками со сменной обувью.

Вредины. Это сумасшедший мальчик. Это мальчик-псих. Он говорит, что он девочка Анечка. Давайте скорее отведем его в больницу. Пусть ему сделают уколы от бешенства. Или лучше в милицию.

И в это время прибегает принц Кузя.

Принц. Цыц, девчонки! Я все знаю! Думаете, откуда тут взялся новый мальчик? А куда запропастилась ваша Анечка? И почему у нового учителя по художественному кувырканию так много всяких палочек, баночек и штучек?

Вредины собираются вокруг принца, он им шепчет что-то, размахивая руками. В конце концов слышится общий «АХ!» И тишина. Оторопевшие вредины замерли.

Первая вредина. Так вот оно что…

Вторая вредина. Учитель-то — волшебник…

Третья вредина. Он в наказание, за вредность превратил Анечку в мальчика…

Вредины. Какой ужас! Как ужасно быть мальчиком! Это же ни похныкать лишний раз, ни поиграть в дочки-матери, бантик ни завязать, юбку ни надеть, ни повоображать всласть, ничего интересного… И в армии служить надо… А если он нас превратит в мальчишек?! (От ужаса визжат.) Ох, как страшно! Нет! Все! Мы больше никогда не будем вредничать и задирать мальчишек! Кузя, Кузеч-ка… И ты, бедненький… Давайте мы вас лучше пожалеем, приголубим, хотите пирожных, мороженого, газировки, давайте мы вас в цирк пригласим, давайте мы сейчас сами в вас влюбимся. Ой, караул, уже влюбилась! И я! И я! Чур, ты на мне женишься! Нет, на мне! Ой, мальчики, какие вы красивенькие!

Вбегают родители девочки Анечки.

Папа и Мама. Что тут такое? Кто превратился? Где наша Анечка? Мальчик, ты кто? А что, он очень симпатичный. Мы как раз всегда хотели сына. Назовем его Макакием!

Пумпочкин. Не надо!!!

Папа и Мама. Акакием? Да нет же, Ма-ка-ки-ем!

Пумпочкин. Не надо!!!

Папа и Мама. Ах, какое прекрасное, редкое имя!

Вредина. А можно я за вашего Макакия замуж выйду? Нет, я! Нет, я!

Папа и Мама. Выходите, девочки. Выходите, хоть все.

Вредины. Макакий! Хочешь пирожных? Хочешь в цирк? Хочешь мармелада в шоколаде? Ой, смотри не простудись! (Укутывают, пихают вкусности, вытирают нос кружевным платочком, дарят букеты цветов, в конце концов просто уносят за кулисы, на руках.)

И вот из-за кулис выходит взрослый писатель Пумпочкин в пенсне и шляпе. Устраивается в своем гамаке. (Вместо гамака может быть кресло-качалка.)

Писатель. И до чего же сладкая началась у меня жизнь! Девчонки все в меня тут же влюбились, подарки стали дарить, конфетами угощать, эх, хорошо… Вот такая мальчишечья жизнь мне понравилась, и я уже не стал превращаться обратно в девочку Анечку. Я так и остался мальчиком Макакием, вырос и стал Макакием Сосипатровичем Пумпочкиным.

Царь, милиционер и грабительница (аплодируют). Вот это да! Вот это вспомнил так вспомнил! Вот так история! Такие истории только со знаменитыми писателями приключаются!

Милиционер (откашливается). А я вот тоже вдруг вспомнил… Был я, короче, маленьким таким… И был у меня дедушка. Страшный… Страшный такой хулиган…