Антология №1. Безумные сказки Андрея Ангелова - Андрей Ангелов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Я нашёл опытную планетку! – громогласно воскликнул БигБосс, сверкая глазами. – Здесь я создам существ по своему образу и подобию, дам им жизнь, разум! Чрез них я воплощу новые идеи, посредством которых наполню землян новым содержанием! Настало время собирать камни и время разбрасывать камни!
— Не машите Пафосом, сударь. Обломаете ненароком… — услышался знакомый голос.
Повелитель смешался… Медленно повернул голову. Под купой деревьев, в десятке метров, стояли двое.
— Здрав буде, Благодатный! – парочка приветственно махнула ручками!
Как тесен мир. Учитель сглотнул задумчивую слюну. Двое приблизились.
— Откуда вы?.. – кратко спросил Властелин.
Лица парочки сдержанно ухмылялись. Один молча достал и показал два ключика на брелоке в виде головы дракона.
— Значит, это вы угнали мою летающую тарелку! – тихим голосом прозрел Повелитель.
— Он не потерял соображалку, — констатировал Пётр.
— Наверняка, — согласился Марк.
Братья, как говорится, «потеряли нюх». Придется призвать праведную молнию… Никто ничего от сего не потеряет! Растерянный взгляд Властелина грозно заблестел, закопчённые щёки затвердели. Он вскинул руки, напряг ладони, направив их на братьев, и воскликнул:
— Изыдите, сволочи!
По всем канонам из ладоней должен брызнуть слепящий свет и погрузить в себя отступников. Только… должен – не есть обязан. Наказание не свершилось. Повелитель внимательно рассмотрел свои ладони, не желающие «рожать волшебство», потряс руками, даже подставил их под солнце… Что за выходки, а ну, родненькие, работать!..
— Бог теряет Силу на чужой территории, – подмигнул Пётр.
И это не какая-то фантастика, а это…
— По законам Вселенной, — подбавил Марк.
Говорил же Папа, учи космическую физику, сынок… Благодатный грустно вздохнул. Интересно, зачем райская парочка сюда нарисовалась?
— Мы купили эту планету, — не стал тянуть Марк. – У местного Бога, что передал нам все полномочия и власть.
— Дорого взял, подле-ец! – скривился Пётр. – Отдали всё буквально, что скопили за много лет…
— Ч-что?
И братья цинично поведали свою циничную историю.
— На Земле мы приобрели в собственность фабрику по имени «Россия». И сто миллионов рабов при ней. Деньги текли рекой, нас уважали и мы процветали.
— Фабрика наша, только вот квадратные метры для неё мы арендовали у тебя с Папой.
— Чужие квадраты – это всегда беспокойство. В любой момент арендодатель может выгнать тебя вместе с твоей фабрикой. Таковы законы аренды, и ничего не сделать!
— Есть выход: можно арендуемые квадраты купить.
— Только… свои квадратные метры Вы с Папой не продадите. Но многие хотят именно продать! Вселенная пестрит объявлениями, типа «Продам планету»!
Вселенная – не море и не окиян, Вселенная – всего лишь рынок недвижимости. Как оказалось. Жаль, что оказалось поздно… Повелитель хмурился и краснел за себя.
— Построить фабрику и взять новых рабов можно на любых квадратах, было б желание, — вдохновенно пели братья. – А желание было. Сказочное. Мы стали тщательно готовить переезд – искать квадраты, копить деньги. Внезапно на Земле проявился ты – Благодатный, как законный арендодатель… И мы дали дёру. Отсиделись в Эдеме, нашли подходящую планетку, свершили сделку. Кое-как, но изничтожили защитную Стену, благо, накачанный дурень Голиаф спал, как обычно… Улетели на твоей тарелке. И вот мы здесь. А ты с нами.
— Что дальше? – кротко спросил Властелин.
Пётр демонстративно пустил вдаль молнию. Изо лба! Молния мгновенно спалила лесок на горизонте. А экс-апостол напыщенно заявил:
— Я намерен стать здесь Богом, создать парочку рас и насадить свою религию.
— И я для пары, — осклабился Марк, пуская (из глаз) пару малюток-молний ввысь. – Два Бога больше, чем один, а значит – лучше!
Даже так, малыш, агу-агу, ну-ну… Ты знаешь, чем один Бог отличается от двух? Тем, что ценность должности в единичном варианте больше. Один король – это власть, два короля – двухвластие. Каждый правитель норовит другого подсидеть, к тому же… Власть, построенная на двух началах – непрочная власть. Как ни крути. Через сотню годков поймешь! Что там эти ваши «много лет»… цветы во поле! Повелитель с усмешкою оглядел глупую парочку:
— Привет, ребята! – он надел шлем. – Я улетаю.
Что-то ёмко грохнуло, как бы отзываясь на заявление. Последней петле надоело держать входной люк, и он отвалился от корабля.
Так кто там глупый?.. Братья от души посмеялись!
Учитель с сожалением глянул на ракету и понял, что второй раз финт с отлетом не прокатит. Корабль уж вряд ли взлетит. Дьявол… что же делать!.. Эх, дьявола тут нет, посоветовал бы чё-нибудь, он хитрый… Ныне можно аппелировать к кому угодно, не до приличий. Встрял так встрял – по полной…
Издевательский смех стих. Братья в раздумье переглянулись и обратились к Повелителю:
— А ты можешь нам помочь! — предложил Пётр.
— Твой опыт работы Господом очень пригодится! – поддержал брата Марк. – Изволь.
Повелитель как-то вяло глянул на продуманную парочку, отшвырнул шлем, и побрёл прочь. Туда, куда глаза глядят. По зеленеющему полю, вдаль…
— Пусть отдохнет пару дней, — процедил первый Бог. – Начнем с понедельника.
— Думаю поручить ему вопрос Бытия, — размыслил второй Бог. — Для начала.
Светило яркое солнце, лёгкий ветерок колебал листву. Ничто не нарушало идиллической красоты!..
2003, 2013, 2018 (ред.).
«ВОЛШЕБНЫЙ МОБИЛЬНИК». РАССКАЗ
Романтическая комедия с мистическими элементами.
Аннотация
Для современной девушки мобильник стал лучшим другом! Ему шепчут о мужчинах, обсуждают подружек, кладут с собою спать и вообще очень редко выпускают из пальцев… А однажды мобильник Алисы с ней заговорил…
1. Прелюдия
— Аах! — с надеждой вздохнула Алиса и проснулась. Процесс пробуждения выглядел так: сначала девушка осознала, что не спит, потом открыла глаза, а в следующий миг рука рефлекторно ткнулась в мобильник. Аппарат был поднят с соседней подушки и ему уделили три минуты сладкого девушкиного внимания.
Смартфон спал с Алисой последние полгода. И в Нём находилась вся незатейливая жизнь 25-летнего московского менеджера с женскими половыми признаками.
— Так... Хм... Что и требовалось...
