Антология №1. Безумные сказки Андрея Ангелова - Андрей Ангелов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Женщина вдруг… требовательно повернула громильскую голову к себе, и поцеловала в щёчку особым способом!
— Алёна? – немедленно прозрел Витёк. – Одноклассница Алёна…! Прива, дорогая!
Полиция и райская пара стояли кружком у джипа.
— Значит, аварии нет? – глубокомысленно переспросил прапор Мышкин.
— Мышкин, вызывай наряд, — произнес старлей Козлов. – Пусть всех пакует до выяснения… Я другое дерьмо гляну.
Козлов отошёл к тонированной иномарке. Но тотчас вернулся с перекошенным лицом, глянул на… джип. Что за дерьмо, дерьма-то нет! Иномарка целёхонькая, ровно стоит по правилам ПДД на обочине, можно снять номера за тонировку, но это уже другая тема… А джип… вот так джип!.. Офицеры поражённо переглянулись и обошли джип кругом, тщательно изучая каждый сантиметр автомобиля! Ведь даже не покарябан, подлец!.. Менты – глубоко приземленные люди и в Чудеса не верят совсем! А тут, вот так твою мать… Как будто Бог спустился с Небес, стёр старую картинку и нарисовал новую…
— Так, все сюда! – рявкнул Козлов, вставая между иномаркой и джипом. Мышкин резво кинулся сначала к райской паре, а потом к милующейся паре :
— Идёмте, граждане, старлей зовет!
Пять человек подошли и с ожиданием стали смотреть на Козлова.
— Так! – сказал старлей, тиская автомат. – Так! Так-так-так, в общем… — Полицейский отпустил стреляющее железо, достал носовой платок, вытер потный лоб. – Так-так, твою мать…
По уставу надо проверить документы на тачки и на право управления. Иначе полиция будет глупо выглядеть. Только вряд ли проверка документов – такой уж критерий глупости, вот в чем проблема!
— Хреновина… — почти вслух вздохнул старлей.
Захрипела рация, Козлов схватился на неё, как за волшебную палочку!.. Нет, лучше, как за что угодно, только не за… Никакого волшебства!
— Пятый слушает, — махнул напарнику. – Поехали!
— Ложный вызов! – охотно поддержал Мышкин.
Полиция отошла, посекундно оглядываясь! Не смея повернуться спинами! Наконец, они сели в свою машинку и с облегчением укатили.
Алёна лишь пожала недоумённым плечиком. Она не видела Чудо с тачками, так как на тачки не смотрела, и своё равнодушие к «побегу полиции» странным не считала. Витёк решил, что лимит на удивление у него исчерпан и «полицейский побег» воспринял спокойно. Об отношении райской пары в сему событию мы скромно промолчим.
Женщина взяла громилу за руку и настырно сказала:
— Витёк, ты обязательно должен заехать ко мне. Немедленно!
Громила кинул вопросительный взгляд на небожителей. Те переглянулись.
— Будь паинькой, — пожелал святой карлик и отошёл в сторону.
— Возьми, — протянул Повелитель солидную бумагу и пластиковую карту с конвертиком.
Громила, чуть помедлив, взял.
— Дарственная на пасеку и вся прибыль за три года. Дарственная подписана твоей тётей. Пин-код кредитки с деньгами — в конвертике. Только что из банка…
Благодатный кивнул и зашагал к католическому храму. Бенедикт за Ним – как всегда.
— Кто это? – спросила Алёна, глядя райской паре вслед.
— Это… любовь! – Витёк притянул Алёну к себе, поцеловал в губы. Женщина раскрылась навстречу поцелую.
Примечание: Описанное в Библии событие о воскресении Лазаря. Евангелие от Ин., гл. 11.
25. Стильные очки чудотворца
Райская пара беспрепятственно вошла в католический храм! Здесь не было ни торгового прилавка, ни продавцов, ни прихожан, ни даже патера. Икон не было тоже. А были скамейки для комфортного общения с Богом!.. Но нужны иконы! Впрочем, фрески и статуи тоже подойдут… Разбег, на старт! Внимание, приготовились! Бросок на святыни!
Учитель (чрез Свою статую, как место перехода с Земли на Небеса) перешёл прямо к себе в спальню. Покачнулся от прыжка, устоял, схватившись рукою за светильник-торшер в виде головы дракона!.. Услышал за стеной грохот, а через минуту на пороге появился прихрамывающий Бенедикт.
— Ногу ушиб при скачке, — пожалился рыжий карлик.
БигБосс не успел пожалеть верного слугу. В Божью спальню деловито вошёл крепкий старик в солнечных очках, что придавали ему дурацкий (откровенно) вид. Николай-чудотворец! «Армани» очень стильные очки, но и очень молодежные для многолетнего старца!
— Вернулся, слава Тебе! – с чувством облегчения произнес чудотворец.
Господин и слуга изумленно повели глазами, пялясь на старика, и… вдруг оба прыснули от короткого смешка!
— Ничего смешного, — проворчал Никола, машинально трогая тёмные очки. – Апостольские штучки, между прочим…
Старик хозяйски сел в кресло, закинул ногу за ногу. Чудотворцу многое позволено. Учитель подошёл к креслу и легким движением руки снял очки.
— Так-то лучше, — вымолвил Он, цепляя стильный атрибут Николе за воротник рубахи.
— Так гораздо лучше! – вскричал чудотворец. – Теперь я снова могу творить Чудеса!
— Что за апостольские штучки, расскажи? – спросил Властелин.
И Николай-чудотворец рассказал о подлости братьев – Петра и Марка.
— Очки нахлобучили, а снять я их не могу! – кудахтал старик. – Видеть всё вижу, но и всё… Мало того, что весь Эдем ржёт… Дак я потерял силу Чудес! Людь просит, а помочь я ему не могу. Воздержание – штука коварная, для физики и психики организма… Пожалуй, я почешу в храмы, — встал старик с кресла. – Просьб накопилось за неделю, щас разгребать…
— Постой, мой друг, — попросил Благодатный. – Ты мне важен для разговора!
* * *
Через десять минуток Святая Троица подошла к серебристой Стене, что позади Всевышнего Портала. Невероятной высоты и пульсирующая – Стена казалось живой! По своей сути: точная копия ограждения, опоясывающего Эдем. Данная Стена отгораживала собою некую площадку.
Повелитель лишь коснулся Стены рукой, и она поблекла и растаяла. На площадке стояла сверкающая, в виде яйца, летающая тарелка, размером с двухэтажный особняк. На специальной металлической платформе-помосте!
— Вот он – подарок друзей, поднесённый мне в честь дня рождения! — торжественно сказал Властелин. – Кораблю не страшны дальняя дорога, метеоритные потоки и астероиды! Он не боится перегрузок и имеет автономную систему работы! Удобные формы, высокая скорость, практически новенький мотор…
— Именно на нём мы отправимся в глубины Космоса! – вскричал верный слуга.
— Для выполнения
