Двадцать лет спустя (СИ) - Ибель Аля

«Нет… Она не может так поступить со мной… Она… Позже поговорим»

Спускаюсь вниз по лестнице. Знаю куда держать маршрут. Может, она вернулась к себе домой? Может, приход Оксаны напугал ее, и она просто сидит дома? Ждет меня? Стараюсь не думать о плохом, но мысли о Москве не покидают меня. Что если Оксана права? Нет. Она обещала мне. Она знала, на что мы оба идем. Только вместе и только вперед.

Стою у дома Ангелины. Немного устал, но поиски не прекращу, пока не докопаюсь до истины. Захожу в подъезд, иду к ее квартире. Стучу, звоню в звонок, в ответ тишина. Стучу кулаками, ногами, будто это что-то изменит. Но где же ты, как не здесь? Где?

«Молодой человек, хватит хулиганить» слышу позади себя чей-то скрипучий голос. Напротив, из-за двери торчит одна седая голова старушки. Соседка, догадываюсь я.

«Простите, я ищу одного человека…» обращаюсь к ней.

«Нет там никого. Квартира пустая. Хозяев нету»

«А девушка, что жила здесь, Ангелина? Вы не знаете где она?»

«Гелька? Так уехала с Ольгой сегодня документы подавать в столицу. В колледж»

«А Ольга это…?»

«Мамаша ее непутевая. Вернулась из Италии пару дней назад. Вот они вместе и поехали»

Чувствую, как учащается пульс. Как же так, Лина? Ты все-таки уехала, но почему? Черт возьми, что ты натворила?! Я же теперь не смогу жить дальше.

«Что-то случилось?» спрашивает старушка.

«Случилось…» шепчу я и иду на выход.

«Так, может тебе номер Ольги дать?» останавливает она меня.

«А у вас есть?»

«Конечно. Перед отъездом взяла. Сейчас милок запишу тебе»

Через пару минут сижу в своей тачке с небольшим клочком бумаги в руках. На нем номер матери Ангелины. Лина сейчас с ней. Мне нужно с ней поговорить. Не хочет она говорить, пусть объяснится мать. Набираю номер. Пара гудков и в трубке слышится голос женщины.

«Здравствуйте, Ольга, это Влад Ромашевский. Ольга, мне нужно услышать Ангелину. Дайте мне с ней поговорить»

«Нет. Геля уехала в Москву, поступила в колледж. У нее другая жизнь. Не нужно ее больше беспокоить» слышу холодный тон ее матери.

«Нет… Она не могла так поступить со мной, дайте ей трубку. Ало? Ало?!»

Гудки в ответ. Звоню еще раз. Не берет трубку. Еще раз.

«Абонент временно не доступен» слышу в ответ. Временно. Ни сегодня, никогда больше.

У меня в голове каша. Не могу поверить в то, что Ангелина меня бросила. Так легко взяла и уехала, даже не объяснилась со мной. Это низко… Все ее слова оказались пустышкой. Для нее все это было игрой юношеского возраста. А я поверил в нашу любовь. Как дурак, как мальчишка. Открыл ей душу настежь. Впустил в свою жизнь. А она разбила все вдребезги. Зачем она так со мной? Для чего все это было? Она ведь знала, что для меня все это серьезно, что теперь это конец не только наших отношений, но и меня самого.

Возвращаюсь в пустую квартиру. Не хочу ехать к Оксане. Хочу побыть один. Стены давят со всех сторон. Тишина разрушает остатки моего спокойствия. Мне нужно выплеснуть куда-то свою злость. Сжимаю в руке ненужное кольцо. Испытываю ненависть к этому украшению. Хлопок. Кольцо со всей силой ударилось о стену. Хрясь! Стул полетел на пол. Начинаю крушить все, что попадается на глаза. И все никак не могу успокоиться. Видимо, даже если превратить эту квартиру в руины моя душа не обретет нужного успокоения. Сажусь на пол, чтобы перевести немного дух. Никогда еще не испытывал такой боли от предательства. Злость не помогает. Нужно найти другое лекарство от душевных ран. Конечно, алкоголь. Мне нельзя употреблять его в больших количествах. Но мне все равно. Сажусь за руль. Еду в бар. Покупаю две бутылки дорогого коньяка. Не поеду домой, останусь здесь…

Добрая половина выпивки во мне. Мысли путаются, кружится голова. В теле противная слабость. Вот только боль никуда не уходит. Стала еще острее. Вокруг люди стали узнавать в одиноком пьяном мужчине любимца женщин из мыльного сериала. Придется уехать. Иначе завтра во всех газетах будет пестрить моя опухшая морда. Беру остатки коньяка и еле как добираюсь домой в сильном алкогольном опьянении. Меня шатает в разные стороны, потряхивает внутри. В руках бутылка спиртного. Со стороны натуральный алкаш. Долго вожусь с замком, никак не могу попасть в квартиру. Картинка плывет, руки дрожат, во рту пересохло. Кажется, сахар в крови сильно упал. А, все равно. Наплевать. Попадаю в квартиру и, спотыкаясь, иду в нашу спальню, где еще недавно нам было хорошо вместе. И теперь я один. Мне плохо, а она сейчас смеется надо мной в окружении чужих людей. Или парней…

«А где Лина? А Лины нет!» бормочу сам себе под нос и падаю на пол, споткнувшись о недавний погром. Лежу и замечаю рядом с собой ее пижамку. Забыла взять с собой… Протягиваю руку и прижимаю ее к себе. Вдыхаю запах. Она все еще пахнет ее духами… Последнее напоминание о счастливом моменте.

«Лина… Я не могу без тебя» шепчу я и засыпаю в таком положении. В критическом состоянии.

**********

1 Сентября. 2001 год.

Ужасно зол на своего врача. Первое сентября. Я должен стоять на линейке сына! А торчу до сих пор в палате стационара отделения эндокринологии. Выписка затянулась. На линейку я не успел. Придется заглаживать вину какой-нибудь покупкой из детского мира. Хожу по палате, не зная чем еще убить время. Время ближе к обеду. Оксана и Егор, наверняка уже дома. Я знаю, они меня ждут. Глафира накрыла стол. Поскорее бы уже попробовать ее домашнюю еду, а то за больше месяца в больнице похудел на пять килограмм. Ужас.

«Ну, наконец-то док! Где тебя черти носят?» вздыхаю я, увидев на пороге своего знакомого врача.

«Скажи спасибо, что вообще выписываю тебя. Сегодня вообще-то суббота, выходной» ворчит недовольный старый друг.

«Сам виноват, мог бы отпустить еще в пятницу. Я чувствую себя огурцом» хвалюсь своим замечательным самочувствием.

«Огурцом… Сахар еще скачет. Хотел понаблюдать до понедельника. Ну, раз тебе не в терпёж…»

«Док, все отлично. Давай выписку, полечу домой. Семью не видел больше месяца, за сыном соскучился» говорю я и хватаю из рук заветный документ.

«Беги уже неугомонный, никаких больше закидонов, понял?»

«Понял! Спасибо дружище, что вытащил с того света» обнимаю друга на прощание и ухожу подальше от больничных стен, в которых провалялся чуть больше месяца.

С того света это сказано в точку. Я ведь действительно был в реанимации на грани. Почти две недели пролежал в коме. А все из-за того злополучного вечера, когда мы расстались с Ангелиной. Напился до жути. Уснул. Если бы не Оксана, так бы и окочурился с той пижамой в руках. Ей позвонили соседи, когда услышали шум в квартире. Она приехала не сразу, поздно вечером и обнаружила меня лежащего на полу. У меня была гипогликемическая кома. Еле вытащили. Спасибо Оксане. После того, как я чувствовал ее присутствие в реанимации, потом она приходила каждый день в стационар, я многое переосмыслил. Она всегда была рядом, за моей спиной. Делала все для меня, направляла в нужное русло, да блин, даже любовнице заплатила, чтобы та спала со мной, удовлетворяла мои прихоти. Вот я дебил. Я к ней так потребительски относился, растрачивал время на любовниц, а в итоге со мной во всех бедах и невзгодах была только она. И сейчас она рядом. Сын рядом, которого я так люблю. И скоро будет второй. Не время опускать руки. Скоро у мен родится еще один сын. Ради детей я и буду жить. Дети самое лучшее, что может произойти в этой жизни. Только они могут любить по-настоящему. Так искренне, без фальши.

Пока я был в больничной палате, наедине сам с собой я думал про Лину. Она не покидала моих мыслей ни днем, ни ночью. Пытался поставить себя на ее место. Порылся в своих воспоминаниях. Вспомнил себя в восемнадцать лет. А ведь и правда. В ее годы я совсем не думал головой. Хватался за разные профессии, хотел найти себя. В итоге пошел в кино. Зачем? Потому что влюбился в игру актеров на экране. Поступил в театр, откуда меня и выперли через год. Год скитался по кастингам, пока не встретил Оксану. Она помогла мне выбиться в люди. Благодаря ее отцу я снимался в успешных картинах. Да только запал мой быстро ушел, все надоело. Вся эта суета… Может и Лина тоже в порывах чувств приняла свою влюбленность за большую любовь, а потом запал исчез. Только как-то быстро. Глаза открылись, поняла, что не готова. Я и не стал ее винить. Сам был молод. Наделал тоже немало ошибок. Надеюсь, она будет счастлива. Все пройдет. А я… Не знаю смогу ли я однажды полюбить кого-то так же сильно, как ее. Нет. Да и стоит ли? Пора заняться семьей, детьми. В этом и есть мой смысл.