Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Так вот, что делать. Первое – вообще не трогать чужих мужчин. Женатые или чьи-то бойфренды – табу. Даже в формате «пойдем просто кофе попьем». Дальше. Вам надо поменять свое либидо таким образом, чтобы вас начали привлекать мужчины, способные на ответные чувства. Для этого нужно каждый раз уходить из отношений, в которых вам будет некомфортно. То есть как только отношение к вам становится холодным, грубым, не слишком душевным – вы просто соскакиваете.
Сразу скажу: скорее всего, поначалу придется непросто. Будет «ломка», ведь вы уже привыкли к определенной схеме, а тут вам придется ее менять. Организм может начать протестовать. В такие моменты важно говорить себе: «Да, еще какое-то время я буду о нем думать. Думать, зачем я ушла – вдруг бы все наладилось. Но я все сделала правильно. Чем больше и чаще я буду себя так вести, тем быстрее мое либидо изменится». Желаю вам удачи.
Раз плохо, надо уходить. Не «куда», а «откуда». Пишите свой сценарий. Начните наконец-то отвечать за все, что с вами происходит. Понимаю, уходить в неизвестность – страшно. Но это лучшее, что вы можете для себя сделать.
Семейные сценарии, или Как не повторить судьбу родителей
Вот если бы люди помнили свои собственные ошибки, они никогда бы не замечали чужих.
К/Ф «ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ»
«Михаил, у нас в семье все женщины растят детей одни – как мне избавиться от этого «проклятия»?», «Моя мама не уходила от мужа-алкоголика, и теперь у меня проблемы в личной жизни – что мне делать?», «Мать постоянно пилила и меня, и отца, и я в итоге нашел себе такую же деспотичную жену…» – вопросы такого рода приходят ко мне просто пачками и в директ, и во время эфиров, и на публичных или частных консультациях.
Чтобы опровергнуть миф о повторяющихся семейных сценариях, начну с главного. Никто из нас не является точной копией своих родителей, а значит, и сценарий их мы повторяем не полностью, а лишь частично. Наша задача – понять, что именно мы копируем и почему.
Например, вы встречаете неадекватного, агрессивного мужчину. И вместо того, чтобы закончить с ним отношения уже на первых порах – например, после первого свидания, – вы продолжаете встречаться, вступаете в брак, рожаете от него детей и говорите: «Так у меня мать за таким же замужем была, чего вы от меня хотите?» Чего я хочу – чтобы вы научились такие моменты отслеживать еще на старте, еще до замужества и детей. Да, вы привыкли действовать определенным образом, но это ваша жизнь и ваши поступки, а не мамино продолжение. Вы отдельный от мамы человек, и чем скорее вы возьмете ответственность за свою жизнь на себя, тем скорее сможете что-то изменить.
Другой пример. Ваша мама не работала и во всем слушалась своего мужа, вашего отца, который содержал семью, а ее ни во что не ставил. И мама такое отношение терпела: смахивала украдкой слезу, но ждала с работы кормильца – в переднике и буквально с самоваром. Сейчас вам 35, и вы пытаетесь найти мужчину своей мечты, который бы вас обеспечивал, как папа, но при этом такого отношения, как к вашей матери, вы не хотите. И у вас, конечно, ничего не получается.
В чем тут ошибка? В том, что вы пытаетесь жить, как мама, а вы не она. Но другого примера у вас перед глазами не было. И первое, что вы должны сделать, – это сказать самой себе, что этот сценарий – мамин и что вы так не хотите. Это сложно: придется отказаться от своих представлений о том, как «правильно», от своего способа жить, и что гораздо сложнее – придется менять свою нейронную сеть. Но только так можно «переписать семейный сценарий».
Еще раз: вы не копия и не продолжение ваших родителей. Вы отдельная личность. И то, что вы родились и выросли в деструктивной семье, не приговор. А то знаете, многие любят жаловаться, дескать, отец нас бросил, поэтому и у меня с мужчинами не складывается. Не поэтому. Не мешайте все в одну кучу. Это первое.
Второе: возможно, у вас что-то «не получается» именно потому, что вы не живете своей жизнью, а пытаетесь следовать родительскому сценарию, который вам просто не походит. И не надо вносить в него «правки» – пишите свой, заново.
Тут дело вот в чем. Ваши родители по этому сценарию жили органично, ведь именно это им диктовала их психика. Вы же другой человек, и когда у вас возникают схожие проблемы, вы, с одной стороны, по привычке повторяете знакомую вам с детства модель поведения, а с другой – осознаете, что вам это не подходит, вам это неприятно и вообще это «не ваше». Возникает конфликт между эмоциями и разумом, между вами – взрослым человеком – и сценарием родительской семьи; между старым и новым – тем, как вы привыкли жить, и ощущением, что вам это не подходит.
Друзья, у меня для вас хорошая новость. У вас есть все возможности, есть воля и осознанность, чтобы не жить так, как вам казалось, вы должны прожить эту жизнь. Да, возможно, в вашей семье всегда были скандалы, ваша мама не работала, отец пил или вечно где-то пропадал, но вам-то уже не три года, вы больше не заложник своих родителей. Вы взрослый самостоятельный человек – так используйте это. Сами решайте, как вам жить.
А постоянные «оглядки» на родителей, на свое тяжелое детство, на неблагополучную невротическую семью – не что иное, как попытка снять с себя ответственность за свои нынешние решения. Тут многие, конечно, возразят: «Но, Михаил, я же другого примера перед глазами не видел(а), другого опыта у меня не было, а тот, который был, – весь негативный. И поэтому я понятия не имею, какими должны быть нормальные отношения и как себя вести с партнером, чтобы они были именно такими». Рассказываю.
Да, у вас не было другого опыта, и вы не знаете, какие они, здоровые отношения. Но вы же понимаете, когда вам что-то неприятно в поведении другого человека? Вы же способны отследить ощущение дискомфорта? А значит, можете и сказать – для начала самим себе – что вам это неприятно, что вы не хотите, чтобы с вами так обращались, и повторять деструктивную историю своих родителей не хотите тоже. А следом можете научиться «соскакивать», когда в отношении человека к вам вас что-то напрягает, нервирует, пугает или просто не устраивает. О том, как это сделать, я подробно рассказывал в предыдущей главе.
Понимаю: уходить в никуда, в неизвестность страшно. Тут-то хотя бы все привычное, знакомое, ведь точно так же вели себя с вами ваши родители. Но вам же в нынешней ситуации плохо? А раз плохо, надо уходить. Не «куда», а «откуда».
Предвижу вопросы: «Ну и на что я буду жить?», «А что я буду есть?», «А если я останусь одна?» Но, дорогие мои, или вы так и будете обслуживать страх, или начнете уже наконец жить счастливо. Решать вам.
Пишите свой сценарий. Он тоже вряд ли будет идеальным, в нем будут свои помарки, шероховатости и нелепые повороты сюжета, но зато он будет только ваш, и вы наконец-то начнете отвечать за все, что с вами происходит.
Конечно, всегда проще спрятаться за внешними обстоятельствами, свалить вину на кого-то или на что-то: «Мне просто попадаются не те люди», «Жизнь вообще как-то неправильно устроена». Многим кажется, что если б только все изменилось, если б у них был другой партнер, другая работа, больше денег и возможностей, то они были бы счастливы.
Не были бы. Это всего лишь иллюзия – думать, что, если что-то изменить вовне, изменится и внутреннее состояние тоже. Счастье, как я уже много раз говорил, – это вопрос выбора. А еще – готовности что-то в себе менять: свою психику, поведение и решения. Это тяжелая работа: стоит только отступить от привычного маршрута и начать действовать по-другому, как психика начинает оказывать сопротивление и «требовать» вернуть все в привычное русло.
Но если вам хватит сил, упорства и энергии для того, чтобы поменять свою жизнь, вас ждет прекрасное счастливое будущее. Это главное, что вы можете для себя сделать.
…
