Поколение 700 - Виктор Брагин

Наконец, Беременный тюлень уносится куда-то далеко и можно вернуться к более важным для меня размышлениям.

Мир устроен крайне несправедливо, посудите сами: если вы еврей, педераст, политически репрессированный, голодающий или бездомный, – тут же найдется масса организаций защищающих ваши права и помогающих, худо-бедно, преодолеть трудности. Когда человеку негде жить, – он может переночевать в ночлежке; если человеку нечего есть, – для него открыты благотворительные столовые с бесплатной едой… Почему же нет ни одной организации, помогающей сексуально изголодавшимся людям? Это несправедливо и негуманно, ведь невозможность удовлетворить одну из основных физиологических потребностей приводит к мучениям физическим и моральным. А это, как вы понимаете, является нарушением прав человека. Мужчина, у которого давно не было секса, становится злым, раздражительным и даже опасным для общества. Насколько эффективнее и спокойнее я мог бы работать, будь при нашей фирме походный бордель. Предложить, что ли, Беременному тюленю на очередном совещании? Кстати, не то в Голландии, не то в Бельгии, государство два раза в месяц оплачивает инвалидам проститутку из специальной службы. А мое чрезмерное увлечение литературой и чтением в юности по своим последствиям запросто можно приравнять к инвалидности. Впрочем, нашему феодально-чиновничьему княжеству до такой заботы о людях еще очень далеко.

Проститутки – это маленькая отдушина для таких лузеров, как мы, а вовсе не прерогатива богатых и успешных, как принято думать. Основной валовый продукт эти прекрасные дамы делают именно на нас, тех, кто не в состоянии содержать семью или иметь постоянные отношения. Зачастую проститутка является единственным сексуальным объектом и, хочешь не хочешь, приходится к ней возвращаться снова и снова. За всю жизнь я провел гораздо больше времени с проститутками, чем с обычными женщинами, как постоянными, так и случайными. Можно даже сказать, что жрицам любви я практически не изменял.

Но Беременный тюлень о походном борделе не помышляет, а вот совещания проводить любит, поскольку движим манией принимать решения. Ему очень нравится само это словосочетание и он частенько с упоением, повторяет: «Нам нужно принять решение…», или: «Я принял решение…», или: «Ну что, решение принято».

Вот и сейчас морское чудище пронеслось мимо меня, едва не запалив открытые интим-сайты, а затем, высунувшись из кабинета, произнесло свое коронное:

– Зайди, нам нужно принять решение.

Апелляция к коллективу («Нам нужно…») – это всего лишь игра в демократию, на самом деле тюлень сам давным-давно все решил; просто он хочет сделать вид, что мы принимаем решение все вместе, коллегиально, так сказать. В кабинете уже сидят человек шесть таких же принимателей решений, которые сейчас должны будут сыграть роль оппонентов и соавторов директора. Роль эта заключается в жарком споре и отстаивании собственной позиции, с обязательным «озарением» в финале. Необходимо вовремя «сломаться» и, хлопнув себя ладонью по лбу, воскликнуть: «А ведь ты прав, Тюленище!». Спор должен быть острым, переходящим в крик, разрешается даже использовать матерные выражения. У нас вообще принято директора называть на «ты» (дань видимой демократии), и его необходимо перебивать, когда он озвучивает свои мысли. Этот самодур обожает подобные моменты, и местные мастера подхалимажа достигли небывалых высот в исполнении спектакля под названием: «Принятие решения». Остальные же обреченно зевают, то поглядывая на часы, то рассматривая стены и потолок. О чем они на самом деле думают в этот момент, не знаю; у каждого видимо свои тараканы в голове. Ну, а я, лично, принимаю для себя очень важное и непростое решение:

«Секс или ботинки?» – так стоит вопрос, на сегодняшний день.

Беременному тюленю, как оказалось, необходимо принять гораздо большее количество решений: по текстуре и по цвету ДСП, по фурнитуре для конкурса в школе, по ручкам для конкурса железной дороги и еще бог знает по чему…

– Я лично расцениваю этот заказ, как заказ в двух текстурах, – по-деловому начинает совещание Беременный тюлень. – Не в трех, как мы изначально думали, а в двух. Константин, возрази мне!

Очередной подхалим с готовностью начинает возражать, приводя весомые аргументы, и спор переходит в ругань.

А я лично расцениваю поход к проститутке, как визит к врачу, специалисту широкого профиля, этакому психоаналитику-массажисту. У пациента накопилась внутри неудовлетворенность, моральная и физическая, возникло непреодолимое желание, взыграли гормоны. С таким багажом проблем вы не пойдете в комитет по защите прав человека, вы пойдете к врачу (проститутке), которая вас примет, выслушает и удовлетворит, проведя необходимые процедуры. После визита больной незамедлительно почувствует облегчение и улучшение общего состояния. Ведь ничто так ни тонизирует и ни возвращает интереса к жизни, как хороший, качественный секс.

Стесняться не следует, – мы же не стесняемся визитов к врачу. А если доктор, например, проверяя простату, лезет рукой вам в задний проход, – это ведь не считается сексом. Надо – значит надо.

– Я бы туда вообще не лез, – продолжает Беременный тюлень, – если бы у нас не было такого выбора, а именно, по ручкам: девяносто пять миллиметров, матовые, и сто двадцать пять миллиметров, хромированные. Решение, казалось бы, лежит на поверхности – хромированные ручки выглядят лучше и по цене не сильно отличаются от матовых, но… У меня вдруг возникла крамольная мысль. Костя, у тебя никаких мыслей не возникает по поводу ручек девяносто пять миллиметров?

Константин понимает, что у него должна быть какая-то крамольная мысль, но как назло в голову ничего не приходит. Он в панике морщит лоб, изображая напряжение мысли. Озарения не наступает, Косте становится страшно и неловко от отсутствия той самой мысли, которую ждет от него директор.

Самое страшное в походе к проститутке – это момент, который наступает сразу после оргазма. Тобою овладевает опустошение и омерзение, а в голове вертится только один вопрос: «Ну зачем?!» Все, что возбуждало и привлекало двадцать секунд назад, теперь кажется тебе отталкивающим, чужим и холодным. Это как раз то, что отличает секс с любимым человеком от секса с посторонним. Однако со столь неприятными ощущениями можно легко справляться, ведь все зависит от того, как повести себя в данный момент. Он продлится несколько минут, а потом пройдёт и если проститутка не озлоблена на весь мир и имеет с вами прекрасные отношения, то эти неловкие ситуации можно запросто перешагивать.

– Ну что нам это дает? – продолжает добивать Константина Беременный тюлень. – Подумай!

– Ну-у, это немного удешевляет конструкцию, – бормочет тот, – нам не надо будет менять схему сверлений. В принципе, мы можем использовать наши стандартные ящики, если текстура тоже будет стандартной…

– Ход твоей мысли правильный, но недалекий, – торжествующе заявляет Беременный тюлень. – Мы можем использовать не просто стандартные ящики, мы можем использовать наши стандартные тумбы. А себестоимость у них, сам знаешь, – очень и очень приемлемая, и это дает нам преимущество. В чем?

В общем, не так уж и сложно научиться получать любовь за сравнительно приемлемую плату, вопреки бытующему мнению о неполноценности подобного удовлетворения. Я слышал от умудренных жизнью мужиков, что, секс за деньги – это, мол, не то. Как правило, так говорят те знатоки жизни, которые сами не умеют получать удовольствие от столь многогранного и сложного для них процесса. Примитивно полагать, что если за любовь заплачена энная сумма, то удовлетворение гарантировано само по себе, и ничего больше делать не придется. Такие люди не хотят или боятся приложить минимум усилий для получения удовольствия и доставления оного своей временной партнерше. Желая, чтобы проститутка явила им чудо (за их «баснословные» деньги), сами они не способны лишний раз пошевелиться, побороть зажатость. А ведь давно известно, что для достижения максимального удовлетворения в сексе необходимо, в первую очередь, думать о партнере. Пусть эта женщина будет с тобой лишь очень непродолжительное время, но попытайся представить, что она – твой любимый человек, и занимайся с ней сексом так, словно находишься в постели с девушкой своей мечты. Можешь даже ей в этом признаться.

– В чем? – сдается окончательно поверженный Костя.

– А ты вспомни, в каком конкурсе мы собираемся принять участие? Для железной дороги, – хитро улыбаясь, наталкивает Костю на мысль Беременный тюлень.

– Не понимаю. Там ведь совсем другие ящики и специальные ручки. К тому же, блок ящиков привинчивается к столешнице.

– Но ведь это мы сами так придумали! – Беременный тюлень сияет. – Кто нам мешает использовать стандартную тумбу вместо привинчиваемых ящиков, а в качестве полки взять норвежскую, с такими же ручками? Улавливаешь, сколько мы сэкономим, выбрав правильную тумбу? Возрази мне, Константин!