Книга юмора - Игорь Самарский

17-00.

Рановато я сегодня… Мои коммунальные сожители начнут сходиться где-то в половине шестого.

Ковыряюсь ключом в замке «апартамента» и слышу:

— Мистер. Мистер.

Поворачиваю фэйс:

— Что вы хотите?

— Боже мой! На улице такой дождь. Я промокла вся. Не позволите ли вы обогреться у вас?

Я в замешательстве. Медленно открываю входную дверь, размышляя. «Тю. Замерзла. А может действительно. Погода мерзкая! Но нахалка! А может у нигеров так заведено? Тут ведь все такие простые — как хоз-мыло… Это у нас там в Украине, что-то подозрят сразу. А тут метналитет - открытость… Не буду ханжой!»

— Пожалуйста леди… Если замерзли — пожалуйста.!

Думаю — «пусть обогреется на кухне, посидит, там воровать нечего.»

С любопытством входит. Я ковыряюсь, открывая свой пенальчик.

— Вы здесь живете мистер?

— Да. Живу.

— А вы кто?

— Русский.

Открыв свое «отделение», вхожу. Она за мной. Ну это уж слишком! Оборачиваюсь с вопросительным взглядом. Та остановилась в дверях.

— Мистер. У вас так уютно и тепло… А я такая растрепанная от дождя. Мне надо привести себя в порядок и принять душ. Это возможно?

Ну ни хрена себе наглость! Погреться… Теперь душ. Потом пожрать давай! Однако, и в душе тырить нечего, а соседи через полчаса только явятся… Хай лезет.

— ОК, мисс, душ дальше по коридору, только не долго.

— О, мистер, вы так добры!

Я закрываю дверь и плюхаюсь на диванчик. Шум дождя за окном убаюкивает.

Холодновато. Включаю кондиционер в режим обогрева. Теплые воздушные волны мягко обволакивают и усыпляют. Сквозь дрёму слышу: тук-тук в дверь…

Не успеваю встать. В проёме двери возникает ОНА! В плаще. Глаза горят дьявольским огнем, Ослепительно белые зубы сверкают то-ли в улыбке, то-ли в оскале.

Плащ слетает с плеч — передо мной во всей своей нагой красе «Черная мигера»!

Я не успел ойкнуть, как двухсантиметровые ногти впились мне в спину, и толстенные черные губы залепили засос в шею! Колени обхватили бедра, черные соски врезались в подбородок!

Перед моими глазами возникла яркая вспышка и замаячили покачиваясь и искря, огромные горящие буквы: «ICDC

— СПИД!!»

— Русский! Я люблю тебя, русский… Всего тридцать долларов, русский! Дай мне твою любовь!

Боже! Кошмар! СПИД. СПИД — пульсировало в висках! Какая на хрен любовь! Быстро сбросить эту тварь! Щас мои вернуться — скандала не оберешься — скажут шлюх таскаешь!

Откуда то возникла энергия — толчком я выкрутился из объятий этой чёрной бестии и заломил ей руки за спину.

— Мистер, мне больно. отпустите! Я согласна на 20 долларов!

— Сейчас, сейчас, только плащ забери.

Одной рукой обматываю плащ вокруг ее шеи и волоку ее к входным дверям.

— Мистер… Русский… Я тебя люблю. Не выгоняй меня!

Молча с остервенением выталкиваю ее в холл и захлопываю дверь. Та колотит кулаками в дверь и орет оттуда:

— Русский, Не хочешь любви дай мне 10 долларов!

Ору сквозь дверь:

— Мисс! Если не уйдете — я вызову полицию! Проваливайте!

— Русский… Я замерзла! Дай мне 10 долларов!

— Проваливайте мисс, я уже набираю 911.

Тишина.

Меня колотит. Возвращаюсь в пенал. Собираю с пола раскиданные мои вещи, одеяло, газеты… В мыслях: — «О господи! Пронесло! Боже, надо же так влипнуть! Кошмар!»

Постепенно успокаиваюсь. Через десять минут, слышу кто-то ковыряет замок. Гляжу в щелку — входит первый сосед. Подскакиваю с вопросом:

— В холле никого не видел?

— Не-е-ет. А что?

— Нет… Ничего… Бомж пьяный стоял!

Через пять минут мы с ним бухали, и ностальгировали по прошлой жизни.

УЧИТЕЛЬ (юмореска)

Было это в году 1946. Аккурат после войны.

Не вернулись в наше село мужики с войны. Остались одни бабы, десяток доходяг — коров в колхозе, а из мужиков - калека конюх, который ухаживал за парой кобыл — Петром звали, он же и ветеринар. Его бабы повесить обещали, если с кобылами мор приключится. Поэтому он почти с конюшни не выходил — оберегал кобылок.

Пахали на этих кобылах наши бабы — сохой. Причем одна кобыла хромая — осколок в ноге сидел. Дед Петро был единственным холостяком, остальные два мужика — один муж председательши, по совместительству — тракторист без трактора, другой бухгалтер — почти слепец — женатый на завфермой. Обе бабы, готовы были любую загрызть, если видели косые взгляды на их «товар».

Но девки наши нарожали ребятни за войну — неизвестно от кого… полное село детишек… а их учить надо… Школа разбомблена.

Собрались селом — стали решать.

Ну с помещением определились быстро — в клубе комнатку под класс. А вот учителя где взять??? В районе отказали, там сами в такой ситуации. Думали, гадали и постановили — быть учителем конюху!

Дед Петро — на дыбы:

— Вы шо бабы — ума рехнулись? Какой из меня учитель?

— Ничо, ничо дед! Твой трудодень слабый… Поди дал овса кобылкам и сидишь цигарку смолишь… Поучишь ребят. Не загнешся!

— Бабы! Помилуйте… У меня три класса церковной школы. Я и читать-то умею только по слогам!

— Ты гля! Как трындеть по газете на завалинке про Чемберлена мог! А тут — по слогам! Бабы! Мы его обещали повесить!

Дед — ты помнишь?

— Дык тож за кобыл бабы… а кобылки здоровые, смотрю ж за ними — ухажую!

— Так за деток наших мы тя дед евнухом сделаем! Это тебе не за лошадью смотреть! Детей учить будешь! Откажешься — точно яйца отрежем!

Дед Петро завыл волком.

— Бабы-ы-ы-ы. За что ж мне такая погибель??? Неужто, за Нюрку?

А дед, еще до первой мировой, «полюбил» девку Нюрку. Женится обещал, да и отказался… Сказал, что пьян был, по пьяни и обещал. Так ему родственники и накостыляли так, что ноги переломали. Так хромым и остался бедный дед, еще с молодости. А Нюрка уехала в район и удачно вышла уже беременная за какого-то почтового чиновника.

Деду этот случай уже шпыняют 20 лет.

— Нет Петро… Нюрка счастлива… а вот от кого детки по селу расплодились??? Мужиков-то нэма!???

Тут дед взъерепенился.

— А ну бабы. Людка, у тебя тройня… Машка, у тебя в прошлом году у же четвертый, Катька, Сонька… Что — все я???

Девки повскакивали и кинулись на деда Петра, визжа, размахивая кулаками и опрокидывая лавки.

— Бабы… Он на нас клевещит!! Бей его бабы!! Где клещи???

Дед отскочил в угол… Закрылся руками.

- Эй-й-эээй…Погодь…погодь…Охлоните бабы…Согласный я…Согласный…Хрен с ними… С лашадками справился, с ребятной тоже управлюсь… Согласен… Пиши писарь в учителя меня. Когда приступать?.

Бабы окружили деда. Кто — то смотрел с ненавистью… кто-то с любопытством, а кто-то и… с любовью.

— Ну вот дед. Снял грех с душ наших. Бабы народ опасный — накрути себе на усы — береги ширинку!.

Хохотали молодухи…

Нашли деду затрепанный букварь, дореволюционную арифметику, чернильницу и перья выделила завхоз. Даже колокольчик сняли с буренки — отдали деду, чтоб звонил на переменку…Все как в заправдашней школе… Из района бухгалтер привез тетрадки. и начал наш конюх учительствовать… И неплохо получалось… Детки начали читать уметь… складывать из палочек десятки… Вот только умножать сотни никто не научился, потому как и сам дед не умел. Но ему это простили. Районо обещало прислать учителя уже настоящего на следующий год. А дед вошел в учительский раж… Выписал из Районо плакаты, к концу года все дети уже знали назубок и таблицу умножения и делили 10 на 2…и могли сказать — почему овес лучше для кобылы, как ее подковать и хомут надеть… Бабы не нарадовались. Ребятишки на глазах приобретали не только знания, но и практические сельские навыки… Но вот нагрянула комиссия Районо и. никто из деток не справился с дробями… Маститые учителки уехали в ужасе… А дед посмеивался в усы.

Председательша устроила сход и допрос учителя с пристрастием… При участии главного математика - бухгалтера.

Дед как ни в чем не бывало рассказал как он учил:

12 + 13 = 25… ну так ведь?

Все призадумались… Вроде так… бухгалтер тер лысину…что-то напряженно вспоминая… Ничего не смог вспомнить… Сход распустили.

На следующий день, из Районо сообщили, что дед уволен и к нам в село едет молодая учительница.

Петро оскорбился… Сам ездил в Районо. Приехал как оплеванный и на дверях школы повис плакат:

«Дети! По решению Районо, при сложении дробей, вы их уже не будете складывать! Вы теперь будете их приводить к общему знаменателю! Так решило Районо! Передайте это своим мамкам!» Приехавшая учительница долго смеялась, а дед исчез в конюшне и долго не показывался — заливал горе самогоном!

«В магазине нижнего женского белья» (юмореска)

— Добрый день! Что вас интересует?

— Да вот на подарок внучке ищу.

— Могу порекомендовать прекрасное качество, наше отечественное украинское производство — подростковый бюстгальтер и трусики — комплект «Юля».