Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за… - Джоан Прайс

Развивайте в себе эмпатию. Все мы терпеть не можем быть «одинокими и в поиске». Мы беспокоимся из-за того, как видят нас окружающие, и хотим, чтобы нас принимали. Проблема с острой скорбью состоит в том, что вы можете быть настолько поглощены собственной болью, что забываете, что и у других есть свои потребности. И можете казаться негативной и поглощенной собой личностью — а это непривлекательная комбинация. Поставьте себя на ее место, кем бы ни была эта «она».

Скорбь требует долгого времени, и не надейтесь, что положительные изменения будут быстрыми; но что вы тем временем можете делать для других? Вы действительно вскоре почувствуете себя лучше (и повысите свои шансы на новую любовь), если займетесь альтруистической деятельностью. Женщины любят женщин, которые активны и участвуют в деятельности, направленной на то, чтобы сделать мир лучше, и к тому же в таком случае вы создаете вероятность своего знакомства с другими замечательными женщинами.

«Ты изменял, ты лгал». Как справиться с предательством

«О чем вы не говорите своему партнеру?» — спросила я в своем блоге. Это побудило Франклина написать мне о терзавшем его ощущении предательства. «Только потому, что вы так великодушны в своем блоге, я рассказываю вам об этой самой интимной проблеме в моей жизни», — писал он мне. И в нескольких электронных письмах поведал свою историю.

Франклин, 50 лет

Я не рассказываю своей партнерше, что так и не оправился полностью от разрушительных последствий ее лжи, когда она на протяжении трех лет крутила романы с тремя разными мужчинами. Прошло пять лет, и, хотя я простил ее, этот обман не обошелся без последствий для меня. Она не понимает, что теперь я просто не могу по-настоящему довериться ей в чем-то серьезном. Мы продолжаем жить, мы функционируем, но ничто уже не будет прежним.

Она возмущается, когда я ощущаю потребность поговорить об этом, так что по большей части мы эту тему замалчиваем. Мы ходили на парные психологические консультации в течение трех месяцев, когда я узнал о ее изменах; консультирование принесло пользу, заставив ее понять, чт ее неверность сделала со мной, и осознать, что то, что я чувствую, — нормально. Но ей всегда казалось, что сеансы консультирования превращаются для нее в «сеансы показательной порки», и она терпеть не могла, когда поднимались вопросы наших отношений и ее личных проблем, которые вели к внебрачным связям.

Мы консультировались около полугода, пока не кончились деньги. Я провел несколько индивидуальных сеансов, и это помогло мне примириться со своими чувствами и снова стать функциональным.

Моя жена делает вид, что ничего не произошло: «Ну, мы ведь уже пережили это, правда, дорогой?» Она утверждает, что «теперь она хорошая» и что «все это в прошлом». Передо мной она оправдывалась так: «Я просто не думала о тебе, когда ходила на свидания. Дело было не в тебе, дело было во мне и в том, чего я хотела».

Самое главное последствие — непреходящее чувство, что меня предали. Мне кажется, что она вообще не принимала полной ответственности за вред, который причинила нашим отношениям. Похоже, она думает, раз она ходила на консультации и говорила, что ей жаль и что она чувствует себя виноватой, теперь все в порядке. Но эта фраза — «я просто не думала о тебе» — не кажется мне честной и глубоко меня ранит.

Тот факт, что у нее был секс с другими мужчинами, сегодня, годы спустя, не составляет такой проблемы, как ее преднамеренный обман. Ее связи на стороне были расчетливыми и методично подготовленными. Она даже брала трубку, когда я ей звонил, прерывая секс, и лгала мне, говоря, что ходит по магазинам. Но она утверждает, что никогда не думала о том, как ее измены могут на меня воздействовать, если я когда-нибудь о них узнаю. Она оправдывала свое поведение тем, что я не уделял внимания ей и ее потребностям, и что ей нужна была эмоциональная разрядка в трудный период, через который мы проходили.

Острота этих чувств притупилась. Я больше не лежу ночами без сна, чувствуя, что у меня вот-вот разорвется сердце. Она утверждает, что довольна нашей с ней теперешней жизнью. Но как может человек говорить, что «просто не думал» о последствиях для партнера? Неужели я так мало для нее значил?

Ответ эксперта

Ребека Скоор

Франклин, вы прошли через сильную боль и несправедливость. Я говорю не только о тех трех годах, когда у вашей жены были другие любовники. Предательство, которое вы ощущаете сейчас, похоже, связано больше с ее неспособностью или нежеланием принять ответственность за свои действия и отсутствием восприимчивости (эмпатии) к вашим чувствам. Любое партнерство, нарушенное таким сложным обманом, было бы трудно восстановить. По вашим словам похоже, что вы стараетесь провести бо́льшую часть восстановительных работ за вас обоих — такой подход вряд ли будет успешным.

Когда ваша жена говорит, что «не думала о вас», погружаясь в свои внебрачные связи, я слышу, что она вас не ценила и не думала о том, как воздействует на вас ее обман. Даже теперь она, похоже, игнорирует обоснованность ваших переживаний. Чему она научилась? Что она может изменять и обманывать — и возвращаться к мужу, который держит свои чувства в тайне, чтобы защитить ее?

Я предлагаю вам сказать жене, что вы, возможно, никогда не оправитесь от разрушительных последствий ее лжи. Ей необходимо это услышать. Продолжится ваш брак или нет — это может зависеть от того, способна ли она усвоить эту информацию и начать работать над восстановлением отношений с вами. Если она откажется это сделать, возможно, вам стоит спросить себя, имеет ли для вас смысл продолжать эмоционально вкладываться в отношения, в которых жена отказывается слышать, принимать или ценить ваши чувства.

Если вы оба примете обязательство проводить взаимную работу по восстановлению, вам нужно будет исследовать с консультантом следующие вопросы:

● Насколько вы в контакте с вашими индивидуальными потребностями? А с потребностями друг друга?

● Что в ваших отношениях вызвало у нее ощущение, что ее потребности для вас не важны?

● Каково было качество вашего общения перед ее изменами? Какой вклад вы оба внесли в это качество?

● В чем преимущество того, чтобы оставаться вместе, если исходить из текущего положения вещей?

● Какую работу вам потребовалось бы провести индивидуально и совместно, чтобы восстановить доверие и ценность в этих отношениях?

● Насколько вы оба готовы выполнять эту работу?

Я предлагаю вам найти консультанта по средствам, чтобы он помог вам заняться этими вопросами. Найдите группу поддержки и посещайте ее.

Критически важно оценить ваш собственный опыт этого предательства и найти человека, который поможет вам прояснить и донести до партнерши свои чувства; это улучшит качество всех ваших отношений в будущем.

Совет эксперта

После неверности: оставаться или уходить?

Тина Тессина

Внебрачные связи разрушительны для всех сторон и демонстрируют эмоциональную незрелость. Хотя я не думаю, что вам непременно следует оставаться и страдать, тем не менее все же считаю, что многие люди могут в результате быть счастливее, оставшись и выполнив работу, а не избрав легкий путь и уйдя, эту работу не сделав. Спросите себя: «Сделал ли я все, что мог, внутри своего брака, чтобы исправить проблемы и получить в нем все, чего я хочу?»

Неудовлетворенность часто вырастает из обиды, и ее коренные причины можно устранить с помощью консультирования. При некоторой работе брак можно улучшить. Люди часто впадают в иллюзию, что где-то в другом месте «трава зеленее», а позже жалеют о том, что ушли, когда дело уже сделано. Возможно, вы найдете после развода невероятную любовь, но большинство моих клиентов обнаруживают, что их новые партнеры ничем не лучше тех, которых они оставили.

1. Ваш партнер искренне признает, что у него есть проблема, готов обратиться за помощью, чтобы ее решить, и принять ответственность за восстановление доверия.

2. Вы вдвоем идете консультироваться, чтобы понять, почему произошла измена и как решить ваши проблемы.

3. Вы возвращаете общую сексуальную жизнь в прежнее русло (если она из него вышла).

4. У вас есть долгая общая история, общие финансы и семейные связи, из-за которых стоит сохранить брак (если при этом верен также пункт № 1).

5. Вы по-прежнему любите друг друга, и это явно взаимно.

1. Ваш партнер упорствует в отрицании, ищет отговорки и/или обвиняет вас.