Бисер - Яна Гривковская

Две пережаренные в соляриях курицы-гриль с перегидроленными нарощенными волосами, облачившиеся в короткие платья из золотой чешуи, что-то мелодично втирают друг другу неподалеку от туалета. На их конечностях надеты все кольца, что были у них дома. Нужно было облепиться сверху перьями, тоже оригинально. И еще не хватает собак с бантами.

Многие женщины уверены, что только наличие огромных денег позволит им постичь вершину человеческого счастья. Как же они будут ошарашены, узнав, что жизнь не заканчивается на Bottega Veneta. Долгое время они будут выманивать деньги из мужчин на покупку сумок и драгоценностей, чтобы понравиться людям, которых они ненавидят, пока старость не приведет их к реальности через другой коридор. И тогда выяснится, что всю свою жизнь они провели на старте, разлагаясь в разноцветных миражах и стремясь к цели, которая им совсем была не нужна…

VIP-места

Неподалеку от меня расположены специальные VIP-зоны, где кучкуются местные боги, в которых двухметровые движущиеся статуэтки готовы вцепиться, как энцефалитные клещи.

Эти горячие точки всегда облеплены престарелыми покусанными шоколадками, чьи вагинальные щелки зашиты наглухо, чтобы через них можно было прокатывать только платиновые «Райффайзен», сверхновыми несовращеннолетними малолетками с дипломами Sevenoaks и деревенской несмышленой ребристой мелочью из серии: «Дима Билан — лапа, Джоли накачала губы, хочу розовую “трешку”, Саркози — это вроде муж Карлы». Они сами подсаживаются к «богам» за столики и начинают вести оживленные беседы, заглядывая в глаза, чтобы найти в них золотые ключики от замкОв (или зАмков) и Audi R8.

Судя по интенсивности происходящего, «боги» сегодня им точно что-нибудь оплатят. Для начала — презервативы. От олигархофилии малышек быстро излечат по авторской методике, чтобы эти овцы не считали, что они разумнее дельфинов.

Зато девушки хорошо разбираются в автомобилях. Словом, времена, когда можно было подкатить на Ford Mustang с видом того, что это Ferrari, канули в Лету.

В детстве девочкам нравятся куклы, а мальчикам — машинки. Потом они вырастают и меняются местами…

«Ты что, серьезно? Он продал свой MacLaren? И что будет брать? Lambo? Koenigsegg? На этого даже не смотри, у него Aston Vintage, на DB9 денег не хватило, отстой!»

Да уж, парни эти не круты, к тому же смены автомобилей каждые пятнадцать минут говорят о том, что все это появилось недавно…

Голожопое детство испокон веков вылезало в дорогие суперкары и платиновые светящиеся потолки, так что нам не привыкать втыкать в зад золотые перья, чтобы привлечь публичное внимание (не волнуйтесь, это я себе).

Спонсоры

Женщины отчаянно ищут спонсоров. Мужчины боятся женщин, ищущих спонсоров. В их глазах — необузданное желание и сильнейший страх…

«Почему она постоянно что-то выпрашивает? Ведь у нее вроде все есть. Телевизор цветной. Hyundai Getz. Квартира во Владимирской области. Земельный участок в 15 квадратных сантиметров. Нет, ей все мало, мало, мало! Не поймешь этих баб. Не буду жениться. Куплю лучше стиральную машинку-автомат!!!»

Народу много, а людей мало

Я верю, что кроме микробов в мире существует иной вид заразы, лучевой. Эта инфекция выделяет особенное электричество, которое убивает иммунные клетки, повреждая интимную оболочку. Зараженные начинают гнить изнутри. Еще немного, и я тоже заболею…

Фил встретил каких-то московских знаменитостей и проводит сейчас с ними свои развлекательные сеансы.

А вот и известный певец, репертуар которого я боюсь даже услышать.

Раньше мне казалось, что если мужчина носит рубашку в клеточку, значит, он живет с мамой…

Девчонки, прежде чем начать выяснять, не олигарх ли ваш бойфренд, проверьте, нет ли у него пленочки на айфоне… Впрочем, носки с мокасинами — это тоже высший пилотаж.

А это еще что за «продуктовый отдел» с зеленым шарфом в полоску? И вообще, откуда столько шарфов? У всех ангина?

Сrосоdile's fаrt

«Привет-привет, девочка с именем Ксанфиппа-Еликонида». Родители с фантазией. С бойфрендом повезло меньше. По пять раз в день он с ней занимается сексом, а деньги пять раз в день давать не хочет. Девушка в замешательстве…

А вот и Шошана. Замужняя девушка, отложившая свою улыбку в далекий ящик. Местами бывает милой, но в целом ее лицо лучше показывать с девятого этажа. Волосы жесткие, характер вспыльчивый, самоуверенность на уровне, сердце холоднее, чем булыжник суровой зимней ночью. Талия в этой конструкции не предусмотрена. Ходит беременная нон-стоп в течение всей своей женской жизни. Муж — главный кроликовод семьи, свою жену любит до умопомрачения, всю жизнь работает не покладая рук и мозгов, до последнего издыхания готов прыгать в мешке на время, чтобы угодить семейной казне.

Сказать честно, девушкам с отчеством «Исааковна» или «Марковна» можно вообще ни о чем не волноваться. Сразу после знакомства с чистым «Иммануиловичем» им можно начинать размышлять над именами их первого десятка детей…

А вот и Варсонофия. Девушка из благополучной семьи. Цену себе знает, за деньги не встречается, без них — тоже. Обожает позвездить среди кучи наркоманов из богатых семей. Ее избранник должен быть щедрым олигархом и при этом рекламировать трусы Dim. Планирует всю жизнь носить джинсы на лобке, ездить на «дропхедах» и заниматься сексом с принцем Харри в антисанитарных местах.

А вот и Ермиония. Опять с сиреневым лицом. Третий год подряд ее бойфренд методично выбивает ей челюсть, а его до сих пор не привлекли за жестокое обращение с животными.

А вот и Анимаиса. Злая и страшная, как Вторая мировая. Подбородок, как у пеликана, на горбинку носа можно вешать ведра. Из-за сочетания своего ужасного характера и внешности долго ходила никому не нужная, пока не начала встречаться с пожилым олигархом, после чего все резко обнаружили в ее облике портретное сходство с Моной Лизой: «Он выбрал ее, значит, в ней что-то есть! Я присмотрелся, а она и вправду ничего! Почему я раньше ничего не замечал? Ее близкопосаженные глаза немного косят влево, но это придает ее взгляду выразительность! И кто сказал, что на ее голове имитация бородки самурая Тоётоми Хидэёси? У нее пышная шевелюра, как у Дженнифер Энистон! И на родимое пятно в поллица я сразу не обратил внимания. Кто сказал, что она похожа на Бабу Ягу? Она — дубликат куклы Барби!»

А вот и еще пара сотен мудрых женщин:

«Иустина, салют, ты такая тощая! Ты откуда? Из Треблинки?»

«Татиана, не грусти! Смотри, парням так и хочется тебя пожалеть, не отходя от кассы!»

«Фаина, почему ты на меня так смотришь, я не могу тебя пугать, я же не зеркало!»

«Мариамна, твои губки растут с каждым днем, завязывай с Растишкой!»

«Пиама, какое красивое у тебя платье! От Донны Каран? Так оно еще и не твое?!»

А вот и «Мисс Планета» — победительница известного конкурса, решение о победе в котором принимает жюри из трех человек. Эта сказочная девушка явилась в клуб, чтобы ослепить простых смертных силой мысли, добра и света. Настоящая звезда! Напрашивается рифма…

«Если честно, я заехала в клуб выпить чаю, чтобы побыть в уютной обстановке после изнуряющего рабочего дня. Я так рада случайно вас здесь встретить, мои дорогие друзья! Я вас очень люблю! Помните, вы — в моем сердце! Моя победа была для вас!»

Сразу видно, с реальным миром у девочки контакты не налажены. Скорее всего, это последствия долгих репетиций у зеркала, ведь ей не раз приходилось выходить на сцену и заливаться горючими слезами навзрыд: «Для меня эта победа много значит! Она подарила мне шанс воплотить мою заветную мечту — стать послом доброй воли! Всю жизнь я стремилась помогать людям! И вот мечта сбылась! Хочу видеть ваши улыбки! И чтобы дети на нашей планете никогда не голодали! (Кстати, у вас не завалялся какой-нибудь ненужный миллионер, который поможет реализовать мои светлые идеи? — Примеч. авт.)»

Для окончательного внутреннего просветления ей следовало засунуть во влагалище фонарик, чтобы завоевать приз зрительских симпатий. С того самого знаменательного дня прошло уже четыре года, но туловище ее и по сей день не покидает атласная красная лента, с которой она везде фотографируется. Главное, никогда ее не снимать, и можно больше не беспокоиться, если не знаешь, кто такой Тургенев.

А ведь несколько месяцев назад эта барышня сошла на перрон Ярославского вокзала, прибыв в Москву из глухого поселка городского типа. Тогда на ней была дубленка в стиле «да здравствует сельское хозяйство!», а от низкого уровня IQ она отвлекала отутюженными волосами.

Некоторое время она ценила в мужчинах богатство их внутреннего мира, но позже обнаружила, что она не киборг и больше не может питаться водой из-под крана. К тому же промежность нынче — самая стабильная валюта. И с этими мыслями она и явилась сюда, в столицу, чтобы ходить по клубам и полоскать мозги московским аборигенам, причиняя миру новое добро…