Похищение сабинянок (сборник) - Борис Косенков

– Да он уже в Америку уехал. Три месяца назад…

В номере установилась тишина. Потом бас-гитарист Стас, грузный детина с круглой физиономией, откликавшийся на прозвище Арбуз, громко ляпнул:

– Шеф! А ведь ты в «Книгу рекордов Гиннесса» попадешь! Шутка ли – за один присест настрогать чуть не тыщу детишек!

– Заткни хайло, жиртрест! – остервенело рявкнул Геша.

Младенец на руках у пигалицы вздрогнул, сморщил носик и заревел. Да так звонко, так заливисто!

– Ишь, какие рулады выводит! – примирительно вмешался барабанщик Володя. И сделал младенцу «козу». – У-тю-тю… Чистый Фредди Меркюри!

– Так ведь гены-то какие! – с преувеличенным почтением пояснил Аркаша.

– Ах, какие ге-ены у нашего Ге-ены… – неожиданно занудил себе под нос соло-гитарист Серега, которого кроме музыки ничего на свете не интересовало.

– Верно! – тут же подхватил Аркаша. – Сочиняй, брат Серый! Будет мировой хит!.. – он повернулся к Геше. – Не парься, шеф! Ты только представь, какая тебе будет реклама!

Геша представил… Скрипнул зубами. Махнул рукой.

– Эх, где наша не пропадала!

Все умолкли, глядя на него. Только младенец продолжал деловито выводить свои фиоритуры.

– Давай, Толян! – приказал Геша. – Заводи сюда этих телок. Только строго по одной!.. И телевизионщиков оповести. Будем ставить рекорд.

– Есть, шеф! – бодро откликнулся Толян.

Перемена мест слагаемых

Они встретились в пятницу в битком набитом автобусе по дороге домой с работы и влюбились друг в друга с первого взгляда.

– Меня зовут Ромео… – произнес он чуть слышно, и его мелодичный тенорок от волнения сорвался в дискант. – А вас?

– Ромео… – хрипловато повторила она низким грудным контральто. – Какое чудесное имя! А меня… А меня зовут Джульетта.

– Правда? – он изумленно и радостно приподнял брови. Потом с трудом высвободил правую руку и медленно вывел на запотевшем от дыхания сотен ртов оконном стекле Дж. + Р. = Л. Она улыбнулась и, изловчась, нарисовала чуть ниже: Р. + Дж. = Л.

– От перемены мест слагаемых сумма не меняется, – радостно шепнул он ей прямо в розовое ушко, украшенное большой золотистой сережкой. – Пойдем ко мне?.. Или к тебе?..

Все выходные они практически не отрывались друг от друга. А в понедельник, едва открыв глаза, Ромео повернул голову к лежащей рядом Джульетте и отчетливо проговорил:

– Дорогая, предлагаю тебе руку и сердце… Выходи за меня замуж! Согласна?

Джульетта бросила на него быстрый, настороженный взгляд, тяжело вздохнула и произнесла:

– Сначала я должна открыть тебе свою тайну… Хочу, чтобы ты знал, кто я на самом деле.

– И кто же? – улыбнулся Ромео. – Беглая каторжница?

– Нет, – прошептала Джульетта.

– Может, шпионка?

Она молча покачала головой.

– Понял! – воскликнул он. – Ты – инопланетянка!

Он крепко обнял ее обеими руками и поцеловал в кокетливо вздернутый носик.

– Я это… – Джульетта зажмурилась и с трудом выдавила: – Я… транссексуал…

– Кто? – Ромео содрогнулся всем телом, побледнел и слегка отодвинулся.

– Транссексуал… – она отвернула лицо и заговорила торопливым, срывающимся шепотом. – Я родилась мальчишкой… Меня назвали… Ах, дорогой, меня назвали Ромео! Мои родители обожали Шекспира… Но я всегда ощущала себя женщиной. И когда окончила школу, обратилась к врачам… После операции я взяла себе новое имя – Джульетта. Из уважения к родителям. Им, бедным, и так было нелегко… Ромео! Ромео! Что с тобой?

Белый, как смерть, он закатил глаза и, казалось, перестал дышать. Она опрометью бросилась в ванную, вылила на ватку полфлакона нашатырного спирта. Он понюхал, поморщился, поднял на нее печальные глаза.

– Ах, дорогая… Дело в том… – запинаясь, проговорил он. – Я тоже… Я тоже транссексуал… А раньше меня звали Джульеттой… Мои родители тоже любили Шекспира… Дорогая! Что с тобой?

Джульетта (бывший Ромео) всплеснула руками и рухнула на пол, точно подстреленная. Ромео (бывшая Джульетта) вскочил с постели и схватил ватку с нашатырным спиртом…

В окно вместе с первыми лучами восходящего солнца неторопливо, безжалостно и неумолимо вползал двадцать первый век.

Письмо ученому другу

Здравствуй, дорогой Леша! Во первых строках сообщаю, что все наши чада и домочадцы живы и здоровы, чего и вам всем желаем.

А теперь хочу тебе, Леша, покаяться…

Сам знаешь, в нашем роду мужики все рано лысеют. Я сам к тридцати годкам с шевелюрой полностью распростился, а теперь вот и сыновья традицию поддерживают. Старший – тот уже весь гладкий, как бильярдный шар, но, слава Богу, успел жениться и завести сынишку, моего внука. А вот младшенький еще в женихах ходит, а голова у него – ну чисто шахматная доска: лысеет он как-то в клеточку.

С одной стороны, оно вроде бы и не страшно: ни причесываться не надо, ни на стрижку денег тратить. Платочком плешь вытер – и порядок! А с другой стороны, мужику, особенно молодому, пофорсить перед девками хочется, кудрями тряхнуть…

Так вот, помнишь, мы сидели у тебя на кухне, выпивали, когда я к тебе летом заехал? Ты мне тогда показал небольшую бутылочку и похвалился, что у вас в институте изобрели-таки средство от облысения. Просил я тебя, умолял: дай! А ты ни в какую: мол, еще не прошли испытания на животных.

Уж ты прости: утащил я у тебя ту бутылочку. Не удержался…

А дальше вот что вышло. Приехал я домой поздно вечером – и прямиком в ванную комнату. Уж очень не терпелось испытать, как это твое средство действует. Приспособил к бутылочке пульверизатор, побрызгал лысину основательно и лег спать. Утром встал, глянул в зеркало – вроде ничего незаметно. Ушел на работу. Часа через два замечаю – ребята на меня как-то странно поглядывают. Я макушку погладил – мать честная! Колется!

Я в туалет, к зеркалу… Представляешь – волосы уже отросли почти на сантиметр! Мне даже дурно от радости стало. Я водички попил, оклемался – и к мастеру: домой отпросился. Прибегаю – и чуть снова в обморок не падаю: внучок, шельмец, три годика ему, хулигану, стоит в прихожей и коврик у двери из пульверизатора твоим средством поливает. Хватаю у него бутылочку – а там уже пусто!..

Ну, мне-то ладно, у меня волосы теперь и без того прут неумолимо. За неделю отросли так, что соседские парни обзавидовались. «Что, – спрашивают, – дядя Федя, – хиппуешь?» Все в нашем доме и на заводе уже привыкли, не шарахаются, как первое время, вахтер тоже больше пропуск не требует. Мне вот сыновей жалко. Они так уж просят: напиши да напиши дяде Леше. Молодые ведь парни, им тоже покрасоваться охота.

Так что, Леша, считай, что твое средство испытание на животных прошло на пять с плюсом. И будь другом, вышли еще одну бутылочку, хотя бы совсем маленькую. А за мной не заржавеет!

Все домашние передают тебе и твоему семейству привет. Остаюсь в ожидании.

Твой друг Федя.

P.S. А с ковриком, который внучок твоим средством опрыскал, чудная история приключилась. Он, этот коврик, маленький, старый, вытертый совсем. Но из чистой овечьей шерсти. Так вот, дня через два после того случая жена мне говорит: «Федь, глянь-ка, что-то наш коврик потемнел…» Присмотрелся я – мать честная! Ворс куда длиннее и гуще стал. Назавтра проверил: точно – растет! Пришлось купить машинку для стрижки овец. За месяц жена настригла шерсти как раз себе на пуловер. Да еще твоей дочке джемпер связала, завтра отправит посылочку. Как получишь – сообщи.

Твой Федя.

P.P.S. Мне вот тут жена подсказывает… Леша, у вас там, в столице можно купить большой ковер? У нас тут все синтетику продают, а нам бы из чистой шерсти. Если есть, позвони, деньги вышлю немедленно. А ты его мне вместе со средством и отправь. Договорились? Сам знаешь, за мной не заржавеет…

Творческий кризис

Петя Повитухин, младший научный сотрудник НИИПОПО, любил поспать. Еще служа заряжающим в танковых войсках, он прославился тем, что ухитрялся дремать даже на марше, невзирая на грохот и тряску. А когда он однажды стоял на посту и неожиданно возникший проверяющий грозно вопросил его: «Вы что, спите?», он ответил совсем как в известном анекдоте: «Да разве же это сон, товарищ капитан? Одно мучение!».

Словом, неудивительно, что в один не очень-то прекрасный день сам директор института, академик, застукал Петю в тот момент, когда тот блаженно причмокивал губами, положив голову на пухлый лабораторный отчет.

Директор с утра уже получил разнос от вышестоящего начальства и, разумеется, искал случай сорвать на ком-нибудь свой гнев.

– Спите, значит, на рабочем месте? – задал он не слишком оригинальный вопрос. На что Петя спросонья вдруг ляпнул:

– Вовсе нет! Это у меня такой метод работы!

– Во сне решаете сложные проблемы? – съехидничал шеф.