Инженер апокалипсиса. Том 5 - Виталий Невек
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Выходит вы мечтаете туда переехать, господин Одуванчик? А почему не живёте там, в другом мире?
— Да я вообще-то там и живу, сюда только приезжаю снимать видосы и рассказывать, как тут все говняно и плохо.
— Вы настоящий патриот.
— Знаю, не хвалите.
— Мистер Крыс, а вы где живете?
— Ну как это где? В другом мире, разумеется, сюда приезжаю только брать интервью. В этой помойке могут жить только тараканы.
— И у какого таракана вы брали интервью последним?
— У знаменитой госпожи Лошади.
— И что вы у нее спросили?
— Как она насосала свои капиталы с таким е****м разумеется. Ха-ха! — Вся студия взорвалась смехом, захохотал и Бомбист.
— Вы грубиян.
— Еще бы. Теперь моя очередь спрашивать. Сколько ты зарабатываешь?
— Я? Куда меньше вас.
— Конечно, ведь я великий, а ты никто, и вы все тоже никто!
— Мистер Крыс слишком зазвездился. — Констатировала ведущая пытаясь спасти этот эфир с такими гостями.
— Выходит и я никто? — Возмутился Одуванчик.
— Ты даже на вопрос про дрочку не ответил, ты даже хуже чем никто, букашечка.
— Че сказал? Да я просто отказался от интервью в таком хлеву где ты его берешь, да и в рот ты берешь там же.
— Ты просто запросил 10 штук золотом, нах** надо такое чмо за такие деньги, ха-ха.
— Просто твои интервью дерьмо, ты вечно уткнешься мордой в мобилку и читаешь что написал сценарист, крыса.
— Мне ничего сценаристы не пишут, я сам умный.
— Ты тупая крыса.
— Ща за базар ответишь.
— Ну давай!
Судя по звуку эти два придурка начали драться, крыс вцепился одувану в волосы и вырвал целый клок, что сопровождалось диким ором и хохотом публики. А одуван в свою очередь отдавил крысе… хвост? Жалко я этого не вижу, не знаю как эти двое выглядят, могу лишь представить эпичность битвы двух калек.
— Жди с**а в гости, я твой район просто уничтожу!
— Я давно переехал! Кстати, я возьму интервью у твоей бывшей.
— Поздно. Она давно сдохла.
— Как? — Удивилась ведущая.
— Запуталась у меня волосах и задохнулась. Все, надоело мне ваше шоу, и я обязательно найду, где живет Крыс и «уничтожу» тот город. Я сниму по двухчасовому видео про каждую трещинку в асфальте на 10 километров вокруг его жилища.
— А я уже набираю твою бывшую, говорят она срала тебе в кровать…
Тут я не выдержал.
— Бомбист. Это перестало быть забавным.
— Оно никогда не было забавным. Просто я поражаюсь тому, как деградировал наш мир. — Вот это да, не ожидал таких глубокий умозаключений от бандита и законченного психа.
— Какие умные вещи ты говоришь.
Тут у него в голове как будто что-то щелкнуло, его аж передернуло, осанка и движения стали другими.
— Епта братуха, взорвем всех на свете! Всю планету взорвем! Пацаны, поддать газу, педаль в пол!
* * *
Установленная под рельсами бомба бахнула что надо. Первую половину поезда просто разорвало на кусочки вместе с грузом и пассажирами, а куски металла разбросало по всей пустыне на многие километры вокруг.
— Бомбист, я думал ты его ограбить хочешь, а не взорвать вместе со всем грузом.
— Братуха, расслабься, в первой половине всегда военные едут. А я их ненавижу. Лучше скажи, как тебе взрыв?
Бомба была относительно небольшая, а теперь на месте взрыва воронка шириной метров 30 и глубиной примерно в половину от ширины. Вся первая половина поезда «дотянулась до неба».
— Супермощная.
— А то! Все что делаем мы с пацанами высшего качества! Кстати, это правда, что из урана получаются лучшие бомбы, а их взрывы сносят города?
— Эмм… нет… никогда такого не было. — Лучше ему не знать про атомное оружие, а то на месте перекрестка останется кратер.
— Да? Жалко, а я думал уран купить.
— А он разве продается?
— Здесь да. Говорят, в других мирах с него получают электричество и у нас открыли шахту по его добыче.
Опа-а-а… уран значит?
— И где эта шахта?
— На севере, ближе к горам, ее иномирцы держат. Если надо можешь с ними пообщаться.
— Обязательно. Спасибо за наводку.
— Не за что, братух.
Тем временем бандиты уже вломились в остатки поезда, перебили всех живых людей и начали выносить все что плохо лежит.
Однако мои мысли уже далеки от происходящего там…
Уран…
* * *
По возвращении в «деревню великанов» в Гренландии я застукал двоих моих гигантов спящими, и вовсе не в своем доме, а под открытым небом. Спящими рядом с горой дров что они нарубили, такой громадной что в инвентаре не поместится.
— Рота подъем!
Оба великана чуть не подскочили, хотя мой крик для них что мышиный писк, наверное.
— А? Аааааа! Максииим. Мы выпалнили работуууу.
— Точнаааа, рубили драва пака не рухнули без сил!
— А потом мы пастроили загон для звярееей!
— Молодцы. Я заберу часть дров, остальное ваше. Теперь слушайте следующее задание. Вы наловите в лесу 10 гигантских кабанов…
— Ням-ням.
— Нет, есть их вы не будете. Вы посадите всех десятерых в загон. Когда в загоне будет 10 кабанов вот тогда можете охотиться.
— Зачем? Нипанимаааю!
— Затем что разводить их будем. — Сказал я, укладывая часть гигантских дров в инвентарь.
— Развадииить? Точнааа, вождь геееееений!
— И помимо отлова кабанов вы выясните сколько в лесу есть великанов и сколько из них пойдут жить к вам в деревню под мое начало. Это задание номер 2.
— Ты должен доказать, что ты вумный, тогда и пойдут, верна!
— Точна, если жить харашо будет, все великаны тибя важдем назавут! Мы же все бездомныя!
— Вот и славно. Приступайте к заданиям.
И они ушли в лес…
Честно? Чувствую себя мышью командующей людьми.
Только эти «люди» глупее любой мыши…
Кстати, по поводу дров. Зачем они мне? Планирую вернуть электричество всем людям, а доставать
