Хочу быть с тобой (СИ) - Заозерная Марта

Наблюдаю за тем, как сын товарища на Яру смотрит, взглядом её изводит, как она это реагирует. Держит себя в руках только из – за моего присутствия. Всё не просто, но этому парню почему – то я верю. Не сказать, что меня Данияр не устраивает, любое её решение приму. Но особого счастья в её глазах, когда сообщала о том, что замуж выходит, я не видел. Для кого – то важен статус родни предполагаемой, у Булаховых с этим порядок, только мне до этого дела нет. Денег, влияния у меня не меньше. Только любимая дочка одна. С большим удовольствием я бы внуками обзавелся, чем поддержкой в Совете Федерации.

С раннего детства она моей гордостью была. Смышленая, собранная, при этом внимательная ко всему, что вокруг происходит. Сдержанная, этим в меня, любую бурю в себе подавляет, с возрастом это пришло. Вернее в тот момент, когда ответственность на её плечи легла, в виде ребенка, никто не заставлял, сама захотела. Запретить не решился, по Яре было видно, как ей этого не хватало. Ей хотелось о ком – то заботиться, выплескивать тепло накопившееся. Тяжелее было принять её симпатию к Диме. Сказать, что я не видел их вместе – ничего не сказать. Спустя несколько лет удалось наступить на горло отцовской ревности, сейчас понимаю не зря. На редкость парень способный, во всех отношениях. Только Яра перегорела. В муках горела, но никогда не призналась мне в этом.

Она на себя обращает внимание. Всегда обращала. Энергетика сильная, при этом замкнутый человек. Всем интересно. Внешность в расчет не беру, я отец, естественно, что для меня она самая. Никогда она на внимание так остро не реагировала, на Руслана же постоянно бросает взгляд свой недовольный. Даже сейчас, обсуждает со мной вопросы рабочие, то и дело бросает хмурые взгляды, губки свои поджимает.

Делюсь тем, что о ней в суде говорят. От гордости меня распирает, как пацана. Яра тактично ссылается на хорошо подобранный коллектив. Но я – то знаю, как усердно ребенок мой готовится к каждому заседанию. Первое время ей было сложно. Повышенный интерес к себе ей не нравится. Сейчас же она производит впечатление, положительное, даже на самых придирчивых судей. Любому родителю знать такое приятно.

Спать с ней ложимся за полночь, успев обсудить всё на свете: земельные тяжбы, махинации транспортников, нехотя она даже сомнениями на счет свадьбы своей предстоящей со мной поделилась. Саяре тяжело признавать, что она в чём – то ошиблась, мы на то и родители, чтоб поддерживать в любой ситуации.

Глава 31

Нервоз. Невроз. Паническая атака. Не знаю, как описать свое состояние. Крайняя степень неспокойствия. Хожу из угла в угол. До тошноты. Сконцентрироваться и мысли свои упорядочить не получается. Очень сложно. Я не тот человек, которому свои планы легко менять. А это еще и планы на всю мою жизнь, но даже не это самое главное. Я собираюсь больно сделать своему родному человеку!

Дани. Он этого не заслуживает.

Плотно прижимаю ладони к лицу, стараюсь вдохнуть. Ещё пару часов назад была полна уверенности, что так будет лучше. Всем. Множество доводов собрала. Сейчас в голове не одного не осталось. Обидеть человека, которому в любви признавалась… Не правильно это. Я ведь сама этого хотела. Семью с ним хотела.

Хотела – хотела, и перехотела.

Вчера, всё таки, с папой поговорила, собралась с духом и решилась. Он не удивился, как мне показалось. Выслушал, поддержал.

Если есть сомнения, то лучше не стоит.

Он прав. Только вот признаться в этом Дани намного сложнее. Страшно увидеть его острые эмоции, в том, что они будут, не сомневаюсь. Решила, как раньше, тезисно записать, чтоб по итогу, когда растеряюсь, ничего не забыть. На слушаньях помогало колоссально, а сейчас нет. Пишу пару строк и меня подрывает. Уже сотню кругов по квартире намотала. Ещё пару строк и повтор.

Когда отношения длятся так долго, человек частью тебя становится. Весомой такой частью. Даже зная, что уже всё не так, как было раньше. Нет тех эмоций. Того желания нескончаемого быть постоянно вместе, тоже нет. И легкости нет. Осталась привязанность, море воспоминаний о тех моментах, когда было сказочно. И самое главное, есть тот человек, который это всё с тобой разделял, дарил тебе. Он так же дорог, но уже не любим.

Выгорание чувств. Постепенно охлаждение тлеющих угольков. О, я это уже проходила.

Если этого не сделать сейчас. Потом будет поздно. На всю жизнь будет. После свадьбы я не смогу, даже если пойму, что это конец. Не решусь, сил не хватит. Духа не хватит.

Прокручиваю наши с ним разговоры за последний месяц и не могу вспомнить, чтоб я ему говорила слова о любви. Ни разу.

Он ведь поймет? Чувствует, наверняка, эту корочку льда между нами. Поймет и простит. Ухожу ведь я не к кому – то… Убеждаю себя, что Руслан тут совсем не причем.

Нам с ним не по пути, после поездки уверена в этом. Я со своими тараканами не переживу, если на моего мужчину так будут вешаться разные девки.

Быть в центре внимание ему, как два пальца об асфальт. Только улыбнулся и бабочки, стрекозки, даже мухи слетаются. Я не из тех, кто думает, что конкуренция, борьба, внимание чувства подогревают. Некомфортно, но осуждать никого не выходит. Когда он смотрит, а смотреть так только он умеет, у меня внутри всё внутри обрывается, сжимается, горит и иглами колет. Всё это разом. Благо, я и самоконтроль друзья неразлучные. Каждый свой шаг контролирую и обдумываю. Иначе никак.

Нравится, когда он смотрит. Будоражит, в вихре эмоций кружит. Прикрываю глаза, как только эти мысли в голове проносятся.

Что ты делать будешь, когда ему надоест через месяц. Новый зарубочек, поиск следующей. Такие идиотки, как ты, потом из окон выпрыгивают. Видела, знаю.

Сижу на полу, спиной о диван опершись. Пытаюсь хоть как – то мысли в блокнот записать. Слова подбираю. Дани завтра прилетает.

Хорошо, что гостей у нас приглашено мало, только родные. Как чувствовала.

В голове каша. Руки, поверх блокнота, на колени складываю, головой утыкаясь. Почему у меня всё через…?

«Стоит только расхотеть» - это как раз про меня.

На второй день отдыха, мы в теннис играли, два на два. Мы с Димой, Сережа с Русланом. Впервые, за шестнадцать лет, от Димы исходило отношение не совсем дружеское. Шестнадцать лет. Лет восемь назад я б от счастья на месте умерла. А сейчас ничего. И с Дани так же. Я ждать устала, отпустила желания.

Оба сбылись. Только оттяжка в годы была.

Я так хотела быть счастливой, отчаянно хотела.

Слезы течь начинают. Руку до боли закусываю.

Телефон трелью расходится. Не вовремя. У меня всё не вовремя. Уныние сдавливает сильнее. Один за одним, вызовы повторяются. Беру себя в руки, ну как беру, ползу, не отрываясь от пола, в сторону телефона.

Руслан. У него поразительное чутье. Умеет появляться в самые неподходящие моменты. Может и стоит ответить, посмотрит какая я истеричка – отпадет желание рядом отираться. Но всё же не отвечаю. Я ведь почти себя убедила, что решение с Дани расстаться вообще, абсолютно, нисколечко с Русланом не связано.

«Пять минут и я поднимаюсь».

«Не шучу» - это лишнее. Магическим образом я чувствую его настроение в этот момент, будто он рядом стоит. Мурашки, мгновенно, разлетаются по коже.

Психует. Адски психует.

Поднимаюсь, умываюсь поспешно. Пара минут и я уже по ступенькам несусь. Не хочу, чтоб он в квартиру поднимался. Страшно. Лучше поговорить рядом с машиной. Парковка – место общественное.

Цепляясь брюками за перила, притормаживаю. Не хватало с разбитым лицом к нему выйти. За одно и успокаиваюсь, пытаюсь выровнять дыхание.

Когда выхожу на улицу, вижу Руслана, вышел уже из машины. Хмуро и напряженно смотрит в упор, несколько долгих секунд. Обходит авто и открывает для меня пассажирскую дверь. Не тороплюсь, он кивает. Глазами приказывает забираться. У меня всё тело парализует. Впервые его таким вижу. На взводе. В бешенстве.

- Яр, не испытывай судьбу. Я поклясться могу, держу себя сейчас в руках из последних сил. Сдержанность - не про меня. Только из – за того, что ты рядом, не хочу напугать, - его тихая речь подтверждает то, что я вижу сама, - Живо, - цедит, сквозь зубы.