Анекдоты из России - Автор неизвестен - Анекдоты

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский, т. е. заменили «Write» на «Писать» и т. д., закончила речь словами: — И вы представляете, как они перевели GoTo? Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный «авторитет» (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот «спортсмен» к полке с видеокассетами и спрашивает: — Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: — А что Вас интересует? «Авторитет»: — Да вот мне бы фильм «Адреналин»! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: — А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: — Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. «Авторитет» крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет: — %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с ихним кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший. "…положите пису в печь…" После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал. В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех — девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит: — Садись, сволочь, гадина ты такая. Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?" Тут мать и выдает: — Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

Клянусь, совершенно реальная история: Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга. Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следующим текстом (привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!): "Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!" Петр 1.

91

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): — Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: — Следующая остановка — Армянский переулок.

Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) "Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь".

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые." И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел…"

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т. д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: — Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!

Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу: "В пруду ловили карпов…" Кто-то с места добавляет: "…и Каспаров" Немая сцена.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии. Чемоданы еще не распаковали — хочется сразу "выйти в свет": людей посмотреть, себя показать. Вышли за ворота — надо спросить, где тут центр. Свои расспросы местного населения они начали так: "Sprechen Sie Deutsch?"

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!", а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) "Голубые идут в атаку!"

Перлы. Во дает. Под диктовку полковник ракетных войск. — Пушечный снаряд летит по балистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ — тактико-технические условия. — Простите… — Не прощаю… — Разрешите обратиться? — Обращайтесь. — А почему тогда в ТТХ стоит буква Х? — А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, … (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

Реальная история. На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?" Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: "Спроси у него хоть что-нибудь!" Тот долго думал и выдал: "What is your name?!"

Из рапорта постового милиционера: "Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" «Послал».

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, ебаться-то как хочется! … И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.