Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ваши родители (осознавали они или нет) не вели себя образцово с точки зрения социальных норм. Их поступки повлияли и на ваше поведение. Возможно, ваша мама всячески угождала учителю ради ваших высоких оценок, или пекла торты соседям, или работала на полную ставку и еще занималась хозяйственными делами, создавая достаток и уют. Возможно, она всегда была уставшей и нервной, но не видела иного способа выжить. Ваш папа часто помогал снять с дерева соседскую кошку. Он доставал лестницу, делая вид, что всегда рад помочь, а потом гремел инструментами в гараже и ворчал, что люди постоянно его используют. Но он снова и снова приходил на выручку, потому что не хотел показаться грубияном.
Так поступали не только ваши родители, но и другие люди: учителя, друзья, родственники. Вы нуждались в любви, и услужливость казалась вам кратчайшим путем ее получения. Вы быстро поняли, как поступать, как себя вести, и сделали вывод: «Если я буду делать для людей что-то хорошее, я им понравлюсь и, возможно, стану незаменимым для них». Вы часто задавались вопросом, как поступил бы хороший человек? Вы стремились поступать так же и постепенно выработали шаблон поведения. Однако вы не понимали, что это тактика манипуляции, поскольку конечная цель — получить то, что вам нужно от другого (в нашем случае — одобрение). Но мы ведь уже знаем, что люди могут замкнуться, когда чувствуют, что ими манипулируют.
Ирония состоит в том, что угождение людям не приносит любви. Тактика позволяет удержать кого-то в жизни, но одновременно возводит преграды для сближения. Вы постоянно ищете признания своих заслуг, оказывая окружающим любезность. «Так меня будут любить», — думаете вы и снова и снова заправляете машину, вытаскиваете из трудной ситуации и доводите себя до изнеможения. Именно страх одиночества при низкой самооценке заставляет вас мыть посуду за другого. Вы говорите себе: «Я обязан! Я не могу никого подвести!»
Вы даже можете считать, что станете счастливее, сделав счастливее кого-то другого. Увы, это заблуждение. Более того, таким образом вы будете дольше удерживать себя в команде неудачников. Каждый раз, угождая кому-то, поступая по принципу «отдать, чтобы получить», вы тратите умственную, физическую и эмоциональную энергию. Как следствие — ощущение большего одиночества, чем в случае бездействия. Ставя потребности окружающих выше собственных, вы, вместо того чтобы наполниться, опустошаете себя. Это все равно что съесть дешевый сладкий батончик — временное удовольствие и полная неэффективность с точки зрения пользы и получения энергии в долгосрочной перспективе.
Неважно, где вы стремитесь угождать, — дома или на работе. Ричард — менеджер в крупной компании, работал на износ. В какой-то момент он добился повышения зарплаты своим подчиненным. Все сотрудники были в высшей степени признательны, и лишь двое сдержанно поблагодарили и продолжили относиться к нему с прежним неуважением. Несмотря на сложные отношения, Ричард не увольнял этих людей из-за высокого профессионализма. В глубине души Ричард надеялся, что, добившись повышения зарплаты, он заслужит их благодарность и отношения улучшатся. Ричард также раз в неделю, по средам, покупал сотрудникам обеды и пончики. Он старался создать в коллективе благоприятную атмосферу и делал больше, чем полагается начальнику. Конечно, Ричарду хотелось, чтобы его любили.
В процессе нашей работы Ричард осознал глубину внутренней пустоты, как и то, что стремился заполнить ее, делая приятное другим. Он начал понимать, что добрые дела надо делать с открытой душой, из щедрости, а не из желания расположить к себе людей. Ричарду пришлось разобраться со своими чувствами и мотивами, стремлением замаскировать собственную неполноценность. Чем глубже он погружался в себя, тем увереннее становился и меньше зависел от мнения окружающих. В конце концов он уволил двух сотрудников, но не из личной неприязни, а потому, что их отношения влияли на качество выполненной работы и на атмосферу в отделе.
УПРАЖНЕНИЕ: СТАРАЕТЕСЬ ЛИ ВЫ УГОДИТЬ ЛЮДЯМ?
Возьмите дневник и выделите 30 минут. Пришло время для очередного задания. Возможно, вы считаете себя добрым и щедрым человеком, готовым помогать нуждающимся. Что ж, я буду рада в этом убедиться. Пожалуйста, ответьте на шесть вопросов, обращая внимание на свои эмоции и чувства.
1. Были ли случаи, когда к вам обратились с просьбой и вы, несмотря на внутреннее отторжение, все же согласились? У вас не возникло чувство, что вас только что ударили? Вы не сжали зубы? Может, сдавило грудь? Вы разозлились? Опишите свои эмоции.
2. Запишите, почему вы терпите эту боль? Кто или что из прошлого убедило вас (словами или действиями), что важнее поступать «правильно», как положено, а не так, как вы чувствуете?
3. Как думаете, что вы получите от человека, выполнив его просьбу? Вы когда-то ощущали, что полученное взамен равносильно потраченному вами? Если да, какие чувства вы испытывали?
4. Что бы вы ответили обратившемуся с просьбой, если бы прежде всего думали о себе?
5. Чем вы готовы пожертвовать, если предположить, что вы искренни и не надеетесь получить что-то взамен?
6. Какие чувства вы старались подавить, угождая людям? Можете их принять?
__________
Что вы ощущаете? Согласны, что стремитесь угодить людям (даже немного)? Если это так, читайте дальше.
Стремление сохранить стиль жизни: фан-клуб без последователей
— Что будешь есть?
— О, мне все равно, решай сам.
Знакомые фразы? Вы не проявляете желания, не стремитесь говорить о себе. Люди ничего не узнают о вас, если вы не будете высказывать предпочтения. В обществе вегетарианцев вы боитесь признаться, что любите стейк и курицу. Вероятно, думаете, что они разозлятся и изменят к вам отношение. Как вы думаете, может кто-то искренне вас полюбить, если вы будете самим собой?
Угождение людям равносильно участию в соревнованиях по триатлону, но без призов и ликующей толпы на финише. Существуете только вы, одинокий и потерянный. Возможно, вы даже не задержитесь, чтобы похлопать себя по плечу и сказать: «Ты молодец! Вот это победа!» Пусть в голове и мелькнет мысль о том, что вы хорошо поступили, но она вскоре сменится другой: «Мэри обиделась на меня на прошлой неделе, я не помогла
