Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни - Екатерина Минаева

В этом основании должно лежать ваше уважение к себе, чувство собственной ценности, уважение к мужчине, желание не играть в разрушительные игры, а сотрудничать для построения удовлетворяющих отношений.

Ну а если мужчина выдаст вам реакцию другого типа? Если вместо конструктивной критики на вашу голову выльется ушат презрения и несколько мешков оскорблений? Думаю, вариантов тут особо нет, вам самой все станет предельно ясно – нужно уходить и, потихоньку собирая себя из обломков, начинать строить свою жизнь на новом фундаменте – уважении к себе, чувстве собственной ценности, уважении к мужчинам, желании больше не играть в разрушительные игры… А со временем построить удовлетворяющие отношения с новым партнером.

Ловушка седьмая: ну разве можно тебе доверять?

В основе этой ловушки лежит одна из самых распространенных проблем нашей цивилизации – фанатичная приверженность иллюзиям. Мы не привыкли проверять фактами и логикой то, что кажется нам самим, или то, что кажется другим, если они нам это рассказали с достаточной уверенностью в голосе.

В нашем мире правда, рассказанная неуверенным голосом, всегда проиграет уверенной лжи. Люди верят авторитетам, а не своему разуму. В результате последний усыхает и отваливается за ненадобностью. Именно поэтому, я считаю, к старости большинство людей глупеют.

Впрочем, в такие глобальные материи мы в этой главе не полезем. Речь пойдет об удобных иллюзиях, которые умеют создавать неудобные ситуации, и в первую очередь это иллюзорное видение человека, который живет рядом с нами.

Кого мы в первую очередь видим в ближнем своем? Конечно же себя. Но не полностью себя – зеркало всегда будет кривым, так уж мир устроен. Мы видим в других собственную тень, то есть то неприятное, что мы либо не хотим признавать в себе (от чего старательно бегаем), либо честно «забыли», то есть вытеснили.

Однако для подсознания нашего никто не забыт и ничто не забыто. Оно, вредное, все нам покажет. А даже если и не покажет – сами додумаем. Мы припишем ближним своим черты, которые не нравятся нам в себе, поскольку нам совсем не хочется чувствовать себя хуже других. А чтобы чувствовать себя лучше, мы возьмем эти черты и забудем, будто их в нас вообще не было никогда. Ну, или были когда-то, да все вышли. Зато у мужа-то они точно есть, даже если он нам их не показывает.

Вот, например, я обсуждаю мужа и наши отношения с ним со своей мамой. Но сама считаю, что это не очень-то правильно. Надо признать, есть у меня потребность на него порой пожаловаться, и я ее реализую, но как-то быстро и легко об этом обстоятельстве забываю.

Спроси меня в лоб: обсуждаешь ли ты, Екатерина Валерьевна, поступки своего мужа с другими людьми, я на голубом глазу отвечу – не было такого! Напрочь забыв о том, что только в прошлую пятницу перемывала его косточки в обществе мамы. Конечно, если спросить о том, обсуждаю ли я его конкретно с мамой, тут, конечно, не отвертишься. А вот из числа «других людей вообще» маму, разумеется, легко можно выкинуть. Ну как-то не подумала о маме, и все тут.

Именно в связи с этой особенностью я, вопреки фактам и складу личности мужа, подозреваю, что он обсуждает со своей мамой меня. Я знаю, что он этого никогда не делает. Он просто не такой. Но от этого знания я все равно не перестаю думать об этом и бояться, когда он едет встречаться с родителями.

Я человек трезвый, умею смотреть на жизнь реально, но у большинства людей подобные процессы происходят, как говорится, мимо головы, на подсознательном уровне. И получается целый набор иллюзий.

Муж, может, никогда ни с кем не обсуждает вас, но вы будете твердо уверены, что обсуждает со всем и каждым. Муж, может быть, готов жизнь за вас отдать, но вы будете уверены, что он в критической ситуации соблюдет лишь свои интересы. Муж готов потратить на вас любые деньги, но вы предпочтете думать, что он жмот, жлоб и вообще редкостный гад.

Вы можете думать, что он потратит последние деньги на хобби, не выполнит вашей просьбы, не любит детей, видит только ваши недостатки, не заинтересован в душевной близости с вами, но это будет не реальность, а лишь проявления вашей Тени.

Начинается все с подозрений, подтверждение которым мы ищем порой неадекватными путями, как в том анекдоте.

Помните?

«Он назвал меня рыбкой, рыбка – значит щука. Щука – значит зубастая. Зубастая – значит собака. Собака – значит, э-э-э… Граждане, да он меня сукой обозвал!»

Когда мы, наконец, добираемся до суки, то уже не можем видеть реальности – столько раз нам пришлось по дороге себя обмануть, что откатываться к началу уже как-то поздно. Мы уже из принципа будем верить – да, обозвал! И еще обзовет, и еще. И доверять ему теперь точно больше нельзя, теперь с ним можно только играть в игры – что-то скрыть, где-то перехитрить, где-то манипулировать, поиграть в обиду…

Чем в более болезненной для вас области возникло это недоверие, тем более нелепые игры вы будете предлагать своему супругу.

Вот, например, моей клиентке Маше муж как-то между делом сказал, что ему неприятна некая ее подруга. Вот лично ему она не нравится из-за одного неэтичного поступка, который та совершила несколько лет назад.

Маше нет бы сказать, что уже несколько лет прошло и подруга уже десять раз изменилась, но нет. И Маша, следуя логической цепочкой, подобной той, что в анекдоте, приняла решение держаться подальше и от подруги, с которой муж запретил общаться, и от всех остальных (чего мелочиться!), а то какие-то они все не такие, еще плохому научат.

Почему вообще возникла потребность выстраивать эту цепочку «логических» рассуждений? Да все просто. Маша сама ревновала мужа к его друзьям и, соответственно, недолюбливала их, относилась к ним с подозрением. Но, считая, что хорошая жена должна принимать мужа со всеми его приложениями, не хотела признаваться в этой нелюбви даже самой себе. И сразу же, как в кривом зеркале, увидела то же самое в своем муже, притом, что тот в реальности даже не имел ничего подобного в виду.

Это все только со стороны выглядит смешно, на деле же у каждой из нас таких вот анекдотов в жизни было более чем достаточно.

А история с Машей имела продолжение. Маша начала скрывать от мужа встречи с подругами, дабы не нервировать его, ведь он их якобы всех скопом не любит. Некоторое время она то «задерживалась на работе», то «встречалась с сестрой», то «ходила по магазинам». Но потом пошли накладки.

Как-то забыла дома мобильный, и на него позвонила мама, с которой Маша якобы встречалась, потом муж случайно оказался в торговом центре, где она, по легенде, искала себе новый свитер, и пожелал с ней там встретиться – пришлось срочно придумывать новое вранье.

Естественно, муж вскоре заподозрил неладное. «А нет ли у моей жены любовника?» – подумал он. Ну а что он мог еще подумать в такой ситуации? В какой-то момент состоялось выяснение отношений, после которого Машин муж, будучи человеком в высшей степени трезвым и вменяемым, долго смеялся и жалел жену. А ведь мог бы включиться в переплетения собственных детских травм и просто не поверить ей. Во что бы тогда превратилась их жизнь? Возможно, пришлось бы расстаться.

Конечно, пример Маши и ее мужа очень явный и вообще отдает абсурдом, обычно все бывает куда более тонко и запутанно. Но если ваш муж перестал быть вашим самым родным и близким человеком, если в вашем сердце поселились страх и недоверие, вполне вероятно, вы находитесь в шестой ловушке.

Что теперь делать? Для начала осознать механизм действия этой ловушки. Сформулирую его кратко: я не признаю в себе какое-то качество, я приписываю его своему мужу, я начинаю вести себя с ним так, как если бы это качество в нем действительно было . По дороге теряется доверие к мужу, начинаются нелепые игры, вследствие чего уже у мужа возникает недоверие ко мне и отчуждение в отношениях. А потом мы дружно сидим и удивляемся: что же стало с нашей прекрасной любовью?!

Вторым пунктом нашей программы мы находим то самое качество, черту, манеру поведения или чувство, из-за которого, собственно, и разгорелся весь сыр-бор. Находим, естественно, в себе, но – смотрясь в кривое зеркало. Ищите в муже то, что вызывает ваше недоверие и страх, а найдя, приложите это к своей жизни.

И кстати да, нелишне поговорить с мужем начистоту, спросить, действительно ли он чувствует, думает или делает то, что вы ему приписываете? Спросите, не замечает ли он в вас чего-то подобного. Сложив все компоненты – его мнение, свои ощущения, реальные факты, – вы сможете получить достоверную картину вашей проблемы и со временем решить ее.

Да, это может быть непросто, но вы уж постарайтесь – это же ваша жизнь!

Ловушка восьмая: этот ужасный, ужасный, ужасный секс…

Секс у нас в стране вообще проблемная зона. Его так долго «у нас не было», что разговаривать о нем не принято даже с тем, с кем ты им занимаешься. Понятно, звучит глупо, но в нас, рожденных в СССР, настолько глубоко забит стыд, связанный с вопросами тела, что мы и хотели бы, да порой не можем ничего с этим поделать. Отсюда и проблемы.