Золотарь, или Просите, и дано будет… - Генри Олди
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Дышите. Глубже. Задержите дыхание… Повернитесь спиной. Дышите…
Металлический раструб фонендоскопа неприятно холодил кожу. Золотаря посетила мысль, достойная параноика: врач через "трубку" подслушивает его мысли.
– Одевайтесь. Присядьте сюда. Левую руку на стол. Закатайте рукав. Выше…
Давление оказалось в норме: 120 на 80. Таких берут в космонавты! Леннон сделал запись в потрепанном журнале, затем – пометку в карточке, и протянул ее Золотарю.
– Идите в третий. На энцефалограмму.
Золотарь уставился в карточку. В конце чистой графы появилась цифра "3". Выше, напротив предыдущей цифры "5" – размашистая "галочка". И больше ничего.
– Спасибо.
– Не за что.
– До свиданья.
– Следующий!
Возле пятого кабинета ждала своей очереди пышная дама. Шиньон, бюст, макияж. За руку дама крепко держала девочку лет девяти. Форменное школьное платьице – Золотарь давно таких не видел.
– Вы представляете? Безобразие!
Он не сразу сообразил, к кому обращается дама.
– Заставили мою Лидочку проходить медосмотр со взрослыми! Я им: да как можно?! Там же другие врачи! Другой подход… Есть же детская клиника! А они уперлись – и все. Хоть кол на голове теши! Или проходите – или забудьте о летнем лагере! Настоящий шантаж! И главное – из всех деток одну Лидочку сюда направили! Больше никого…
– Действительно, безобразие, – вяло согласился Золотарь.
– Я им этого так не оставлю! Я им…
Дама благоухала "пряностями Востока". Девочка – фруктовым шампунем.
А может, все зря? – подумал Золотарь. Может, нет здесь никаких импов? Просчитались компьютерщики. Не было "выброса". Или был, но его не засекли. Девчушку на обследование потащили, идиоты! Вон дед сидит – сто лет в обед, с орденскими планками… Какие из них киллеры?! Внешники подчиненным хвосты накрутили, а те и рады стараться.
Заставь дурака богу молиться…
Может, импицированные ничем не пахнут до последнего момента – пока не набросятся на жертву? Что, если существует еще один импульс – инициирующий? "Вброс" закладывает программу. Как мину с радио-взрывателем. Человек живет, ни о чем не подозревая. В нужный момент – краткий толчок, который не отследишь… А до того – никаких патологий. Хоть нюхай, хоть в задний проход заглядывай.
Он улыбнулся дамочке:
– Вот так срочно? С занятий сорвали – и в поликлинику?
– Срочно! С контрольной по математике!
– Да что вы говорите!
– Вот-вот! Чтоб им так срочно в сортир бегать…
Лидочка хихикнула в рукав. По поводу пропущенной контрольной у девочки имелось свое мнение, отличное от маминого. Заметив, что на нее смотрят, она поспешила вернуть на лицо постную мину.
Мина.
С радио-взрывателем.
– Сочувствую. Что хотят, то и творят!
– Я буду жаловаться! В районо!
– Чада наши тоже хороши. Мой у компьютера – днем и ночью.
– И ваш тоже? – дама расцвела. – Вот и Лидочка так! Нет, я понимаю, без компьютера детям сейчас никуда… Мы и купили. Теперь ее от экрана за уши не оттащишь!
– Да ну?
– То в игры играет, то в интернете сидит. С подругами в этих… в чатах. Беда просто! За уроки не загонишь…
Золотарь присел перед девочкой на корточки.
– Скажи, Лидочка… А ты файлы с инета скачивать умеешь?
Лидочка фыркнула с презрением:
– Это даже первоклашки умеют! А я уже в четвертом.
– Мультики качаешь?
– Ага! И музыку, и картинки всякие красивые. И программы-рисовалки. Такие, где можно рисовать, а потом прокручивать, как в кино! Одна "Супер-Гу" называется, а вторая… Забыла.
Антошка этой "Супер-Гу" баловался, пока не надоело. Нет, не то. У "Супер-Гу" инсталляшка легкая, скачка не даст…
– Ты недавно что-то большое качала, верно? Не мультики, не картинки…
Девочка потупилась.
– Что, Лида? Ну скажи, что?
– Фильм… Ленка мне по аське адрес скинула. Он на эфтипи лежит. Ленка сказала – фильм классный. "Страна приливов" называется. Про девочку.
Вот вам и всплеск траффика, дорогие мои сисадмины! Какого черта гнали девчонку в поликлинику?!
– Точно про девочку? – вмешалась бдительная мамаша.
– То-о-очно…
– Не ужасти, как в прошлый раз?
– Не-а… я про девочку. Ленка смотрела, а я не успела…
Слова дочери мамашу не убедили.
– А вы этот фильм случайно не знаете?
– Знаю.
– Он действительно про девочку?
– Про девочку. Как у нее были мама и папа.
– Слава богу!
– Я же говорю: были. Мама умерла от наркотиков. Девочка обрадовалась…
– От дура! – подал голос ветеран с орденами. – Мамка гикнулась, а ей хихоньки!
– Теперь она могла есть мамин шоколад без спросу. Папа у нее тоже на игле сидел. Дочка ему героин готовила, уколы делала… А папашка в итоге возьми, и загнись. Рядом соседка жила, со странностями – из трупов мумии делала. Вот из папы и сделала. Девочка с мумией разговаривала, как с живым. Еще у соседки был сын. Девочка с ним подружилась, а он все мечтал поезд под откос пустить.
– Поезд? – одобрил ветеран. – Это дело. Помню, в 43-м, на Крулевщине…
– Зачем? – ахнула дама.
– Мол, поезд – это большая акула. Она на меня охотится, а я на нее.
– Пустил? – живо заинтересовалась Лидочка.
– Пустил.
– Из базуки?
– Нет. Динамит под рельсы подложил.
– Хорошая картина, – ветеран подкрутил седые усы. – Жизненная.
– Я тебе руки-ноги вырву! – с дамы слетел весь лоск. Управдомша поперла наружу, снося преграды цивилизации. – Я тебя ремнем! По заднице! Ах ты дрянь!
– Ма-а-а…
– Про девочку, да?! Я тебе дам "про девочку", зараза!
– Я больше не буду…
– Я отцу скажу! Он тебя, как сидорову козу! Как бог черепаху!
– …нико-о-огда-а…
Взбешенная мамаша замахнулась. Дочка вжалась в стену. К счастью, дама вовремя вспомнила – рядом люди. Все флаги в гости к нам…
– Я тебе покажу фильм! – зашипела она, понизив голос. Больше всего на свете ей хотелось уволочь дитя в укромный угол, где и приступить к воспитательным мерам. – Неделю на жопе сидеть не сможешь! Мерзавка мелкая! Извращенка!
– Ма-а… я сотру фильм…
– Сотрешь! Языком вылижешь! Ну что с ней делать? – дама простерла холеные руки к Золотарю, ища сочувствия. – Сочинение им в школе задали. "Моя любимая книга". И знаете, про что эта написала?! Про какого-то Кинга! Как мужик на необитаемом острове сам себя съел! Руку отрезал – съел. Ногу отрезал – съел. Ужас! Меня в школу вызывали. Спрашивали: она у вас нормальная?!
– Ма, я нормальная…
– Следующий!
– Ой, это нас! Лидка, быстрей! Дядя доктор ждет…
В дверь выглянул эскулап с "айболитской" бородкой клинышком. Седенький, румяный. Он не подозревал, что спас дитя от неминуемой расправы.
"Слава, слава Айболиту! Слава добрым докторам!"
3
– Вы в третий?
Из соседней двери выглядывает бравый крепыш. "Ёжик", мятые уши, рожа скоро треснет. Типаж! Сменять белый халат на "адидас", золотую цепь на шею – и на братковскую разборку.
Медбрат? Санитар?
– Да.
– Заходите. Вы на энцефалограмму?
– Наверное…
– Прошу!
Браток делает приглашающий жест. Халат распахивается на груди. Как в воду смотрел! – вот и златая цепь. Я неуверенно поднимаюсь – и едва успеваю отскочить. Мимо проносится живая торпеда, слегка зацепив меня.
Это для Натэллы – слегка.
– Доктор, родненький! Мне справку!
– Какую?
– Для бассейна! Вы же видите: я совсем-совсем здоровая!
В самое темечко. Здоровенная! Переигрывает красавица. Ей бы за Ритой приглядывать, а она по коридорам шурует. Или ей на самом деле справка требуется? Браток ахает от душевного потрясения: "Мой любимый цвет, мой любимый размер!.."
Сорок восьмой, растоптанный.
Пока он млеет, Натэлла успевает заглянуть ему за спину – в кабинет.
– Увы, – страдая, выдыхает браток. – Я справок не даю.
– Ой, жалко!
– Вам в одиннадцатый… А что вы делаете сегодня вечером?
– В бассейн иду, доктор!
И Натэлла уносится прочь.
– Тогда вы заходите, – грустит браток. – Если уж так…
Захожу.
– Верочка! Сделайте замеры и подготовьте шлем! А вы присаживайтесь.
Вот-те на! А я-то его в медбратья…
Из-за ширмы выпархивает фея в пеньюаре. Пока я, сопя, восхищаюсь, фея сноровисто обмеряет мою голову. Был бы поэтом, сказал: бабочка кружит вокруг цветка! Был бы документалистом, уточнил: вокруг чертополоха.
– Вам энцефалограмму делали?
– Нет.
– Ознакомьтесь. Давайте вашу карточку. Я пока журнал заполню.
"Согласие пациента на снятие электроэнцефалограммы". Вот даже как? А если не соглашусь? Врач… ФИО… браток, значит, Вениамин Борисович? "Ты помнишь, Веня, какое было время? Ты помнишь, Веня, Революция была? Сначала сдуру перебили всех евреев, потом из пушки жахнули в царя!.." Технические средства… Оборудование фирмы EGI… Электроды… Программное обеспечение… Гарантируется отсутствие побочных эффектов… Подпись тестируемого…
Проверено, мин нет.
– Разрешите ручку?
– Да, пожалуйста. Верочка, что там у вас?
