Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам - Елена Любимова

Как вариант, при резко аморальных поступках чада мы можем попробовать просто никак на них не реагировать, но дать возможность полноценно высказаться (пригласить это сделать) всем случайным свидетелям, на которых и рассчитано «шоу». Детский ротик, извергающий потоки брани или, например, неприличные жесты, оголяемые части тела – это уже далеко не какой-то там оторванный элемент декора… Как у взрослых, так и у многих детей это действительно вызывает отвращение. И даже если ранее за свое «флибустьерство» наш малыш часто получал одобрение окружающих (и наказания – от нас), то сейчас он, безусловно, увидит по их реакции, насколько одно отличается от другого. Оттого самоустраняться от разговоров на тему публичных шалостей скорее вредно, чем полезно (получивший одобрение и утешение со стороны ребенок сочтет это положительным опытом). В данном случае это может иметь смысл. Главное – не затягивать ситуацию и увести ребенка в тот момент, когда он увидит, что на сей раз на его стороне не оказалось ни одного наблюдателя всей сцены.

На крайний случай

Прежде всего, определим, что такое крайность применительно к поведению чада на людях. В общем, интуитивно мы можем себе это представить: ребенок, который на малейшее замечание начинает орать и драться, пытается убежать, уверяет, что мама «хочет его убить» и т. д. Случаются и другие варианты – увы, тоже нередко: дети на прогулке орут непристойности, распевают песни с неприличным содержанием, сопровождая их столь же непристойными жестами, оголяются перед окружающими, демонстративно могут намочить белье, пустить при всех газы, выбрать для отправления других нужд место «прямо здесь, посреди дороги».

Наконец, есть и дети, что ведут себя вроде бы тихо и даже пассивно, однако угрюмы на вид, всегда и всем недовольны, неприветливы и отвечают грубостями на самые нейтральные обращения. Такой ребенок запросто может «взорваться» в любой момент, например, неожиданно толкнуть протянутую к нему руку с пакетом сока, чтобы он опрокинулся, может неожиданно укусить или ударить, скажем, если он кого-то окликнул, но на него не обратили внимания. Эти дети не знают жалости по отношению к более слабым (жестоки с домашними животными, особенно мелкими). Зато они очень любят подчеркивать собственную слабость и бессилие – обращаются к окружающим пусть и безо всяких «околичностей», требовательно, но за помощью, не терпят игнорирования. При этом агрессия и другие нетипичные для «хороших» детей черты поведения проявляются у них именно вспышками. После одной такой выходки и до следующей чадо будет очень спокойно (угрюмо) реагировать на наши нотации, оторопь окружающих, отказы других детей с ним играть…

У родителей, чьих детей отличает именно эта модель поведения, часто создается впечатление (в общем, недалекое от истины), что их чадо просто растет юным «макиавелли» – не понимает слова «нет» и стремится добиться выполнения определенных своих требований любой ценой.

Считается, что дети в возрасте от 3 до 12 лет преследуют в своем хорошем или плохом поведении лишь три основные цели:

1) соперничают с родителями за власть;

2) требуют повышенного внимания;

3) мстят за былые и нынешние обиды.

Нередко к этим мотивам можно добавить еще парочку: так называемое избегание неудачи (предполагается, что оно наступает после того, как ребенок потерпит фиаско в достижении трех предыдущих целей) и стремление влиться в какую-то социальную группу (особенно характерно для подросткового возраста).

Как правило, появление проблем в поведении ребенка, да еще столь своеобразных (острых, возникающих лишь на людях), свидетельствует о наличии целого ряда мотивов и причин. При этом ребенок в силу несовершенства своих логических ресурсов редко когда сам понимает, чего именно он добивается с такой страстью.

Поэтому не будем спешить «клеить ярлыки» – оставим это занятие профессионалам. Факты таковы, что подчеркнутая демонстративность детских выходок (на то они и совершаются только при наличии зрителей) говорит, что между родителями и чадом «кошка пробежала» давно, что конфликт между нами существует давний, и он не утратил своей остроты до сих пор. А вот суть его наверняка не всегда укладывается в описанные выше простые рамки. Возможно, мы любим «покомандовать», предъявить чаду требования, которые не соответствуют его возможностям и даже желаниям, стремимся воплотить в чаде не достигнутую когда-то нами мечту. Что в таком случае будет означать сопротивление ребенка, выражаемое в «дикарских» выходках – борьбу за власть или месть за попытки «сломать» его личность с ее устремлениями? Скорее, попытку отстоять свое мнение и, возможно, вынудить нас чуточку «ослабить удила».

Асоциальное поведение и методы его исправления

Рассмотрим различные примеры асоциального поведения ребенка.

1. Одну из наиболее острых и распространенных проблем именно современного мира составляет раннее употребление детьми ненормативной лексики и непристойных жестов. Неважно, на каком языке говорит ребенок – английском, русском или местном диалекте алтайских йети. В каждом языке мира имеется целый пласт оскорбительных оборотов и слов, жестов, их сопровождающих. Более того, благодаря современным средствам массовой информации, дети и взрослые из разных стран уже частенько знают и используют различные слова из разных языков, в том числе и бранные.

Причин у быстрого обучения детей именно этим пластам лексики несколько. Во-первых, в силу возраста и особенностей мышления они безошибочно улавливают, что экспрессия в этих словах таится несравнимо большая, чем в любых других. Для ребенка эмоции – это вся жизнь и все мышление, потому что рассуждать холодно, логически они попросту не умеют. Таким образом, можно сказать, что ненормативная лексика им просто ближе остальных слов по духу.

Во-вторых, причина живучести данного феномена состоит в широком распространении эмоционально-экспрессивных оборотов. Согласимся, что они могут вырваться как у обжегшейся о край духовки мамы, так и у падающего со стремянки отца. Они проскальзывают в речи прохожих даже весьма приличных на вид – особенно зимой, в гололед или в утренней давке в метро. Их активно употребляют многие завсегдатаи окружающих питейных заведений, ими так и «искрится» речь техперсонала, рабочих в магазинах, мастеров по починке сантехники или бытовой техники. Ненормативная лексика неистребима – ее слишком много вокруг и даже в наших собственных головах, чтобы всерьез рассчитывать, будто чадо никогда так и не узнает или не повторит «этих» слов за окружающими, включая нас.

Поэтому договоримся сами с собой: проблема юного «матерщинника» заключается вовсе не в том, что он знает эти слова. Данный факт никак не доказывает, что его научили мы, поскольку очевидно, что «нахвататься» их можно где угодно, начиная с детского сада. Истинная проблема состоит в том, что ребенок редко понимает смысл употребляемых столь свободно оборотов – он видит лишь эмоцию, в них выраженную, видит нашу реакцию… И, кстати сказать, даже сама эта реакция не всегда так адекватна, как хотелось бы. Ведь многие взрослые реагируют на такого «воробушка» из детских уст даже не без доли одобрения – тем более если «вылетел» он в подходящей ситуации.

Таким образом, дети до десяти лет наверняка сами не понимают, что говорят – для них темы, составляющие основу ненормативной лексики, пока мало ясны, они могут лишь в самом общем виде догадываться, о чем речь и в чем смысл. Потом осознанное их использование уже возможно, и встречается оно довольно часто. Иначе говоря, подросток уже вполне способен сопоставить «такие» пожелания с собственными проснувшимися инстинктами. Однако даже взрослеющие дети старше десяти лет используют мат не столько с целью выразить свои «чувства» или реальные пожелания, сколько с целью «прибавить годков» к своему возрасту, показать себя взрослее, опытнее, чем есть на самом деле. Нужно сказать, со временем все эти тенденции сглаживаются, приходят в норму – речь человека подстраивается под окружающий его в данный момент коллектив, окружение. Другими словами, уже в 18–20 лет почти взрослый человек сам начинает различать, в какой компании эти слова актуальны, а в какой ему лучше обойтись без них.

Таким образом, все проблемы с употреблением ругательств совпадают с этапами социальной адаптации и «рассасываются» по мере ее совершенствования. А это значит, что отучить ребенка употреблять «эти» слова не столь сложно – он легко подберет им замену даже среди имеющегося у него словарного запаса. Просто это нужно делать правильно – не требовать невозможного в духе «никогда и ни за что», «забудь это слово навсегда» и т. п. Напротив, ребенка лучше сразу начать готовить к тому, что такая лексика неприемлема. И что ему едва ли самому хотелось бы оказаться там, где она популярна… Что требуется от нас?