То «заика», то «золотуха» - AnaVi

помню и на-сколько себя помню. Насколько хорошо и!.. Как мне говорили. Говорил-а и!.. Однажды. Она!.. Бабушка. «Ты всегда чего-то боялась!». И, собственно, раннее заикание — было ничем иным: как «подтверждением» этого; и ответом на этот же всё и самый «риторический вопрос-триггер»!.. Спусковой крючок — сработал. Выхлоп — был дан!.. И сам же выстрел — поступил. В мозговой, нервный, а там и «речевой» центр-аппарат. Как итог — принятия. «Отсутствия» и!.. Всяческой борьбы же — с этим. Как и с чем, кем бы то ни было ещё. Да!.. «Борьбы» — в принципе. Да и фамилия же моя, как и сама по себе, уже говоряще-кричащая: как и кому ни посмотри!.. И в дальнейшем. Как-то же всё так, и именно же так, накладывалось, что и… говорило-кричало же о том: «Даже если ты вдруг и станешь с “галочкой” над “и”, а там и с “точкой” — ты всё равно останешься и будешь “трусливым зайкой серенькой”!.. А уж и без них — апофеозом всему и всем, вся. За-и-кой! Но и будешь зато уже “заикаться” — на всех правах и… возможностях. На и при всём же — авторстве». Иронично и!.. Весьма символично. А даже — и «смешно». Ведь и никто никогда не хотел ею(им) стать и!.. Быть. А там — и «остаться». Употребляя, и в речи же лишь, «мимоходом»: после чего сразу же или «после», а порой и вообще же «не» — извиняясь! И я же тоже!.. Тоже — не хотела ею стать. Быть и!.. Не «казаться». Но, как это обычно и бывает, происходит, вопрос между «понос-ом» и «Золотух-ин-ой» — решился сам собой и без меня же всё: в пользу — первого. А чего и нет, собственно-то? Ведь и именно «Нет!» сказала моя же мать: перед тем, как и прописать меня и не только в «свидетельстве о рождении» — под своей, отцовско-дедовской, фамилией. Во всех смыслах! Своего же отца и деда: и моего же деда и уже прадеда. За-и-ка!.. Что-то — не русское. Как и не украинское!.. Что-то — не наше. Что-то — «ихнее». Их!.. Что-то… с чем-то и!.. Ничего же, как в общем. Пирожок ни с чем. Отбивная с… воздухом!.. Страх же был — чем-то скорее, и именно же затем, «внутренним»: влияющим и уже после — на само же внешнее. На уровне… рефлекса!.. Не понятия. «Действия»! И как: «само же собой разумеющееся». Как… так и надо. «Приходил из ниоткуда и уходил в никуда»: как сказали бы… многие, кто не знал, да так и не знают, и не у-знают уже меня; но и я-то — знала причину. К психологу и психиатру же, а там и «фармацевту» — не ходи!.. Вижу же — себя. Чувствую и!.. Ощущаю. И, может!.. Возможно — это и неправильно. И этот же диагноз «самой себе» в который раз — неверен и… в молоко!.. Но. Я вижу в этом всём — его. Опять и снова, да. Его. Па-пу! Золотухин-а. Человека!.. И да. Без «не» и с большой «ч»!.. Который не услышит этого обращения и… Даже само слово-обращение же, «отец», не осознает. А я и… не пойму-приму!.. Ведь ещё и не вразумлю это — как «отдельного человека» и такой же «статус». Отдельно — от… матери же. Ведь она — смогла!.. И пусть же всё — как сама знала и… могла. Но — заменила же его!.. Собой. Совместив — в себе. Соединив — себя и… его! И да, конечно же, не сказать, что это — «идеальная» альтернатива. Идеальный и «коллаб». «Совместимость»!.. Нет! Далеко — нет. Давно и… неправда! Но и опять же — как могла. А я… и не «стреляю в пианиста». В нашем же всё с ней случае: «художника»! Да-к ещё и без какого-либо умения: что там, что и этам. А что уж говорить и за то, что: все краски — разные. И она так же «рисовала» уже и нашу жизнь — как могла. А что поделать? Обстоятельства и изначально же сама эта ситуация — просто не дали ей иного… никакого выбора. Такой же и «возможности». Развития событий!.. Так… получилось! Да. Так вышло, что!.. «Трахайся с этим — сама: как хочешь и умеешь, можешь; лужайка — дана. А у меня, знаешь, сколько ещё — таких и не!..». Налили грязи, а ей — не «в деревню»; и уж тем более — не «в князи». «Валяйся!.. Играйся». Мой «страх» — это он!.. И что все вокруг и не вдруг — станут такими же, как «он». Будут, как он!.. Что побудут и… бросят. Ни за что. Ни про что… Просто. Не-за-что! А если вернутся — будут и ещё же бросать!.. Приходить и бросать. И!.. Из разу же в раз. Опять и опять… Снова!.. И вот именно поэтому — бросаю я! Бросаю и ухожу — первой я. И отказываюсь так же и изначально — первой. Сама!.. Чтобы — не забрали насильно. Чтобы — не отобрали и силой. Чтобы — не было… ещё больней. Ещё!.. Да. Хотя и!.. Куда там? Некуда — больнее-то. Только — откуда!.. Всё же — уже есть, как есть. Как… надо. Наверное!.. «Отдай, чтоб не смогли отнять, прикинься, что тебе не больно…»: мой девиз по жизни и… моё же тату. Моё кредо! «Вот!.. Смотрите. Мне ничего не принадлежит. Мне дают этим — пользоваться. Сдают — в аренду и!.. Всего. А потом, по истечении же времени, уносят. Но и я — отдаю первой!.. Я отказываюсь — первой: чтобы это не было, не стало затем оторванным куском. Отодранным и!.. С мясом и кровью. Чтобы — по договорённости. По согласию!..». И да! Мне — больно. Но!.. Я не покажу — этого. Никому и ничему!.. Никогда. Ведь и они же захотят затем нарастить это — потоком и… в моменте. В этой конкретной же «болевой точке»!.. Сделать — ещё «больнее». «Чтобы было». И ещё — капельку. Ещё — карту и!.. Пусть — до кучи и горки. До перебора!.. «Но это же — садизм. Нет, это самый настоящий — мазохизм!..». А иначе — никак! «По образу же и… подобию». На задворках же сознания и в самых дальних, глубоких и тёмных уголках бессознательного: я сама же — хочу этого. Хочу: «боли». Так как!.. Ещё и заслуживаю её. Заслуживаю, чтобы меня бросали. Чтобы отставала — оставляли!.. Ведь знаю, как и они, что не могу