Год лошади - Лев Куклин

- Нет чистоты эксперимента, нет! - сокрушались сотрудники специального технического отдела.

И огорченный судья всякий раз озадаченно вздыхал, явно соглашаясь с ними...

ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА...

В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам

- и в один прекрасный день скоропостижно умер... Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется - прогрессивного. И в первый же раз, когда тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали!, что дважды два - это десять!

Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет... И стали на этом совете думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправлять случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два - девять, на следующий день - что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к искомому правильному результату...

На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили:

- Конечно, десять!

- Нет, дети, - осторожно и ласково сказал учитель. - Дважды два - это девять... Но упрямые дети продолжали долбить свое.

И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дисциплинированно повторять следом за учителем: девять... Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми... Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске, на стенах и даже - на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум - им-то было все равно! - и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика! Школе грозила полная анархия.

И вдруг.... один мальчик, из середнячков, ни то, ни се, - случайно узнал, что дважды два, оказывается, равняется четырем!

В школе же в этот день учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести. На уроке тогда мальчик встал и робко спросил:

- А в нашем дворе старшеклассники говорили, что дважды два равно четырем... Это правда?!

Перепуганный учитель снова попросил созвать педсовет. И на нем решили: чтобы не вносить повторное смятение в расшатанные детские умы, продолжать считать, что дважды два - десять, а ученика, который понаслышке (вот вам вредное влияние улицы!) утверждает, что дважды два равно четырем, из школы исключить...

БОЖИЙ УМЫСЕЛ

Итак - Бог, этот Верховный Главно... Впрочем, стоп! Кто из нас, еще пребывающих в нашем бренном мире и перебивающихся с хлеба на квас, знает, как по-настоящему титуловать Бога? Верховный Главнокомандующий? Кажется, это уже было... И потом интересно - чем или кем командует Бог? Главноустроитель? Судя по тому, что творится на нашей Земле, третьей планете от небольшой космической печки, сотворенной им, - он давно уже ни во что не вмешивается... Может, именно это положение его и устраивает?! Главносущностный? Но никто, кажется, еще однозначно не доказал Сущность Бога... Да, тяжело обращаться с космическими Главносущностями при помощи наших жалких земных определений!

Но, как бы там ни было, на том свете, какие бы терминологические или философские тонкости ни возникали, - Бог в просторной льняной рубахе, вышитой крестиком по вороту, и разношенных мягких лаптях, искусно сплетенных из космических лучей, величественно возлежал на пышном удобном облаке, словно бы на деревенском сеновале. Вокруг него - строго по классам и ранжиру - выстроились небесные бояре, - силы небесные. У них тоже строго соблюдались ранги, воочию имелась своя номенклатура. На первых ступенях теснился, так сказать, низший разряд - начала, ангелы и архангелы. Более возвышенные места занимали господства, силы и власти. И наконец, непосредственно вокруг Бога, на облачной трибуне со всей солидностью взирали представители высшей иерархии престолы, херувимы и серафимы...

М-да... В небесах было явно тесновато... Перед лицом Верховного... тьфу ты, вот напасть! - перед лицом Бога, стояла робкая, совершенно нагая Душа и дрожала от утренней сырости. На кончике сизого носа у нее висела прозрачная капля.

- Ты чего такая тощая? - на общепринятом межкосмическом языке вопросил ее Бог.

- А с чего мне быть упитанной? - не слишком вежливо и не считаясь с авторитетом божественной Сущности, огрызнулась Душа, довольно явственно постукивая зубами. - На наших харчах, знаешь, не разжиреешь...

- А почему ты светишься? - заинтересованно продолжал Бог. - Это святость? Тебя что, уже канонизировали?

- Это - радиоактивность... - хмуро пояснила Душа. - Твои штучки, Господи: стронций девяносто, цезий и плутоний, черт бы вас всех подрал со всеми вашими элементами! Кстати, как у вас тут, в этих самых... райских кущах... - Душа огляделась, не видя ничего, кроме туманной мороси, - как тут у вас, дозиметры имеются? Облачко-то твое, Владыко Небесный... - щербато и ехидно ощерилась Душа, - не того... не зашкаливает?! Ангелы и архангелы, херувимы и серафимы, короче - все силы и власти испуганно ойкнули и невольно сделали шаг назад...

- Цыц! - пригрозил Господь. - Прокляну! Ангельская рать дисциплинированно смолкла.

- Ишь ты, развитая какая... - проворчал Бог. - Радиоактивность... А кто вас просил до трансурановых добираться?!

- Так ведь на все, Господи, воля твоя... - лицемерно ответила Душа, как можно равнодушнее глядя в сторону.

- Ты вообще-то куда намылилась? - буднично и весьма деловито осведомился Господь. Где намерена пребывать после... этого самого... преставления своего? В аду или, так сказать, в раю? У нас, конечно, предварительная запись, очередь. Переуплотнение... - пояснил Бог. Жилищный кризис... Но как жертве экологии... Могу перед апостолом Петром посодействовать...

- Да видала я твой Рай в гробу! - Душа откашлялась и смачно сплюнула под ноги. - Для меня что на арфе бряцать, что в сортире дрочить - одинаково. Вот уж тошнотики!

- Тогда - в Ад? - недовольно насупился Бог.

- Подумаешь, напугал! - хмыкнула Душа и даже потерла рука об руку как бы с мороза в предвкушении первого стопаря. - Там хоть потеплее чуток. А к режиму этому вашему... адскому... мы на Земле привыкшие! Закурить не найдется? - запросто обратилась она к ближайшему божьему сподвижнику - рослому плечистому серафиму с шестью роскошными и не трачеными молью крыльями. Тот шумно охнул, однако, полез под крыло, раздвинул крепкие радужные перья и из потайного кармана вытянул пачку сигарет... Каких?! Да фиг я вам скажу! Вы что - мне за небесную рекламу платили?! Ну, так и утритесь вашей свободно конвертируемой валютой! Херувимчик с ободранными коленками привычно, словно сбежавший с урока токсикоманпятиклассник, щелкнул зажигалкой...