Тренинг привлекательности - Марина Кузнецова

Упражнение 32

Потренировавшись в предыдущем упражнении осознавать свои чувства-ответы на происходящее вокруг вас и по отношению к вам, сделаем следующий шаг – облечем ваш ответ в слова. Для того чтобы вы могли лучше прочувствовать, чем отличаются обычные реакции от предъявления чувств, вспомните какую-то ситуацию из прошлого, которую вы не можете забыть. Мы долго помним те ситуации, в которых осталось много незавершенных чувств. Вспомните, к кому именно (это может быть и один человек, и несколько) обращены ваши незавершенные чувства. Вы можете обнаружить это, если закроете глаза и представите те события. Проследив мысленным взором, заметьте, чья фигура выделяется для вас ярче всего? Это и есть тот человек, к которому остались незавершенные чувства.

После того, как вы обнаружили адресата, напишите ему «неотправленное письмо» по следующему образцу:

«Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами (или – „чтобы рассказать тебе то, что никогда не говорил(а)“, или – „что на самом деле со мной происходило тогда, когда…“). Мне не нравится (или в прошедшем времени – „не нравилось“), что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Я хочу… Мне грустно, что… Меня задело… Мне больно… Я страдаю от того, что… Мне хотелось… Меня беспокоит… Я надеюсь, что… Я в ужасе от того, что… Я не хочу… Мне нужно… Меня смущает, мне неловко… Мне жаль… Мне стыдно… Мне не хотелось… Я люблю… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю, что… Мне бы хотелось услышать от тебя… Я так и не получил(а) от тебя…» и так далее.

Отправлять или отдавать письмо не следует! Написав письмо, ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

1. Что меняется, когда вы сообщаете о своих чувствах другому человеку в такой форме?

2. Представьте, что такое письмо написали вам. Какова ваша реакция, ваш эмоциональный ответ? Что хочется сказать автору письма?

Вы можете обнаружить, что, построив свое общение именно так, вы встречаетесь с новыми переживаниями:

1. Беззащитность. Говоря о своих чувствах, вы открываете себя.

2. Освобождение. Говоря о своих чувствах, вы освобождаетесь от них, вам становится легче.

Если же вы представляете себя на месте получателя письма, то вы можете встретиться с такими вариантами реакций:

1. Сочувствие к автору письма и желание помочь и поддержать.

2. Чувство вины по отношению к автору письма и желание защититься от этого чувства.

Чувство вины является главным препятствием к тому, чтобы люди понимали друг друга. В нашем обществе принято считать, что люди отвечают (несут ответственность) за эмоциональные переживания других. Это великое заблуждение. Мы не можем нести ответственность за то, что чувствуют другие люди, потому что они сами являются авторами своих чувств, а не мы. Мы можем совершать действия – имы отвечаем за них, но за то, какую реакцию это вызовет у других, мы не можем отвечать, поскольку у каждого человека реакция может быть отличной от других. И то, какая именно это реакция, зависит от того, кто чувствует, а не от того, кто эту реакцию вызвал.

Например, если мужчина щиплет женщину за попу, одна женщина испытает протест, другая – радость, третья – возбуждение, четвертая – страх и так далее. Каждая из них по-своему воспринимает мир, это обусловлено ее личной историей и мировоззрением. Поэтому мужчина не отвечает за то, как женщина отреагирует, он отвечает только за свое действие и за то, что он вызовет какую-то реакцию. Однако дальше, когда женщина отреагирует, от него будет зависеть, что сделает он в ответ. И он отвечает за то, что он дальше делает с этой коммуникацией. В этом и есть разница между виной и ответственностью.

Если мужчина ущипнул за попу женщину, которая возмущается, абсолютно нормально с его стороны будет отнестись к ее реакции как к естественной и не удивляться, что, видите ли, она не обрадовалась. Именно в этом выражается ответственность.

У нас же в обществе приняты следующие модели поведения.

1. Мужчина ущипнул женщину, она думает: «Я виновата в этом» и пугается.

2. В этой же ситуации она думает: «Кретин, нарушил мои границы!» и возмущается. Он думает: «Она дура, я не виноват».

3. В этой же ситуации она думает: «Кретин, нарушил мои границы!» и возмущается. Он думает: «Я кретин, я виноват».

Во всех этих ситуациях есть одно общее явление: оба участника не уважают себя и другого. Когда вы считаете, что вы виноваты в том, что чувствует другой, вы не уважаете себя. Когда вы думаете, что другой виноват в том, что вы чувствуете, вы предаете собственную дееспособность: способность реагировать и отстаивать свои права....

► Правило 18

В чувствах не бывает виноватых. Каждый из нас отвечает за свои действия.

Вариант развития событий, где каждый человек признает ответственность за свои действия и не «грузит» себя ответственностью за чужие действия и чувства, выглядит так:

Мужчина щиплет женщину за попу, она говорит: – Возмутительно! Не прикасайтесь ко мне!

– Простите, мэм, я ошибся.

Каждый из этих людей осознает, что он отвечает за свои действия, способен за себя постоять и уважает другого: не оскорбляет, не обвиняет, не заставляет взять на себя всю ответственность, а признает свою собственную зону. Вы можете перенести этот пример на любой конфликт, на любые взаимоотношения.

Итак, очень важно признавать, что вина – неконструктивное чувство. Если вы признаете это, то, когда вы предъявляете свои чувства другому, у вас не будет чувства страха, что вас отвергнут или пре-зреют, поскольку вы способны за себя постоять. У вас не будет чувства вины, когда другой человек будет предъявлять вам свои чувства.

Выражение чувств представляет собой формулу из трех составляющих:

1. чувство,

2. что его вызывает в действиях или словах другого человека,

3. желаемый выход из ситуации.

Например: «Я чувствую… в связи с тем, что… и я хочу…»

Для того чтобы усвоить эту формулу, выполним следующее упражнение.

Упражнение 33

В течение недели наблюдайте за ситуациями, которые возникают вокруг вас и с вашим участием, и записывайте в таблицу:

Вот, например, такие фразы: я «Я сержусь, когда ты называешь меня неряхой, это обидно и оскорбительно для меня. Больше не называй меня так». «Я ревную, и мне не нравится, что ты встречаешься с другой женщиной. Я хочу серьезных отношений. Я хочу, чтобы ты встречался только со мной». «Мне трудно говорить тебе об этом, но я скучаю без тебя, мне тебя не хватает. Я хочу, чтобы мы встречались чаще, например, кроме выходных, еще и по средам».

Если отношения строятся именно так, то знакомство с другим человеком и его внутренним миром строится не на догадках, таких, как «я обижусь, и он все поймет…», «я проучу его, и он больше не посмеет меня обижать…», а на ясном предъявлении себя другому человеку. Понять нас могут совсем не так, как мы хотим, поэтому важно, что именно говорить.

Когда вы научились предъявлять себя другому ясно, встает еще один вопрос: как уладить противоречащие друг другу потребности? Когда каждый предъявляет себя ясно, очень быстро становится понятным, что потребности у людей могут очень сильно отличаться и противоречить друг другу. И вот тут встает новая задача: научиться договариваться.

Вот пример такой договоренности:

«Я терпеть не могу гладить рубашки, но я смогу это делать, если ты будешь чистить мои сапоги…»

«Я не хочу чистить твои сапоги, лучше я буду отдавать рубашки в химчистку».

Большинство людей думает, что умеет общаться, но на самом деле это не так. Часто под умением общаться люди понимают умение болтать на разные темы или умение манипулировать вниманием и действиями других людей.

...

«Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать».

Томас Карлейль

Ни болтовня, ни манипуляции не приносят желаемого: невозможно заставить других людей относиться к вам так, как вы хотите, можно только научиться находить взаимопонимание. Манипуляции и болтовня не помогают выстраивать гармоничные отношения, избегать конфликтов на работе, не ссориться с близкими. Очень часто люди, привыкшие общаться именно так, приходя к нам, узнают, что те способы, которые они считали эффективными, на самом деле мешали им взаимодействовать друг с другом.

Опишем несколько примеров таких неэффективных коммуникаций.

1. Приказания:

– Ты будешь делать то, что я тебе скажу!

– Не пей больше!

2. Оценки:

– Ты пошел весь в свою мать, такой же…

– Ты что, бестолковая, не видишь, куда едешь…

3. Обобщения:

– Вы все время опаздываете на работу, до каких пор это будет продолжаться!

– Вам абсолютно наплевать, что из-за плохой работы Надежды Петровны страдает весь наш отдел!