Настольная книга манипулятора - Леонид Сурженко

Перейдём к задаче № 3. Обратная связь важна не менее, чем наше прямое влияние. Потому что без обратной связи наше влияние будет непрочным недолговечным. Как же добиться эффекта обратной связи? Не очень сложно, если приложить немного фантазии. Для этого нужно умело пользоваться разногласиями между вашими родственниками. Делайте то же, что делают дети, которые стравливают одного родителя с другим. У вас несколько детей? Пригрейте одного, демонстративно выделите его из компании его братьев и сестёр. Выхода у ребёнка не будет – он обязательно станет на вашу сторону. А подтолкнут его родные братишки или сестрички. А что вы думали? Ревность и зависть – это только взрослые качества? Как бы не так.

Теперь дело за малым: сделайте его своим союзником. Пусть доносит вам настроения в доме, пусть рассказывает, что думают о вас другие члены вашей семьи. Не жалейте денег на подарки вашему любимчику. Это окупится.

Однако выбирать «своего человека» нужно ответственно. Во-первых, он должен пользоваться некоторым авторитетом в кругу семьи, по крайней мере, среди своих братьев. Во-вторых, он должен легко поддаваться на ваши провокации. В-третьих, желательно, чтобы ребёнок был достаточно сообразительным.

Теперь о нюансах. Чтобы установить в семье равновесие, вам не нужно стремиться перетащить на свою сторону как можно больше членов семьи. Ни к чему хорошему это не приведёт. Вскоре ваши «любимчики» нанесут вам удар в спину, ибо самый коварный враг – это притворный друг. Достаточно того, что вы твёрдо будете уверены в поддержке одного из ваших отпрысков, хотя бы потому, что пути назад у него нет. Сложившееся таким образом равновесие будет весьма стабильным и охранит вас от неожиданностей. Каждый шаг противоположной стороны будет вам известен из уст вашего осведомителя, и в любых семейных баталиях у вас будет кто-то, кто прикроет вашу спину.

Вот такие вот милые воспитательные мероприятия позволят вам удержать хрупкое равновесие в семье. Впрочем, есть и другие воспитательные методы. Есть методы, основанные на доверии к своему ребёнку. Нет-нет, милый друг! Я не собираюсь утверждать, что эти методы неэффективны и ненадёжны.

Совсем наоборот: иногда доверие и взаимовыручка дадут гораздо больше, нежели самые искусные интриги. При одном, однако, условии: если доверие взаимно.

А если это условие не соблюдается, тогда начинается игра «в одни ворота», в которой проигравшим будет тот, кто рассчитывает на доверие другого. Но если ваш ребёнок всё ещё доверяет вам, может быть, стоит трижды подумать, прежде чем попытаться использовать это доверие. Потому что доверие – очень ценная монета, однако она очень быстро поддаётся инфляции, если ею долго пользоваться.

Любой мир держится только на доверии. Что бы там ни говорили о «паритете сил» и прочей подобной чепухе, в конце концов, ядерная война пока не разгорелась по одной простой причине – народы всё-таки доверяют друг другу. Американцы не считают русских полными отморозками, способными уничтожить мир, русские не считают китайцев коварными азиатами, мечтающими стереть с лица земли Россию. В семье ситуация та же – даже самые успешные военные деяния не обеспечат покой. Покой и мир обеспечит только уверенность, что вы – одна семья, и ваши дети – это самые близкие, самые надёжные ваши союзники. Дети бывают разными. Дети бывают весёлыми, шумными, капризными, надоедливыми, милыми, послушными, нетерпеливыми. Однако нельзя забывать одного, читатель: дети – это частица нашего творчества. Это матрицы, несущие в себе наши черты. И ещё – это другие миры, которые вовсе не являются нашими несовершенными копиями. Миры, которые нам нужно понять.

Давайте, дорогой читатель, отдохнём от моих мудрых советов. Давайте взглянём на мир с другой стороны…

«Мы, дети, любим беседовать со взрослыми. Они больше нас знают. Вот если бы они только были с нами поласковей. Нельзя же всё время ворчать, сердится, ругаться, кричать…

…Взрослые не хотят понять, что ребёнок на ласку отвечает лаской, а гнев в нём сразу рождает отпор.

„Да, я такой и другим уже не буду!“

А ведь каждому, даже самому плохому из нас, хочется стать лучше. Мы упорствуем, боремся с собой, принимаем решения, стараемся изо всех сил, а если нам что не удаётся, – вы сразу: „Опять ты за старое!“ Человеку уже казалось, что всё хорошо, что он горы свернул, и тут снова всё начинай с самого начала. Такое зло берёт, так больно, что всякая охота пропадает стараться сделать лучше. Вот почему у нас бывают такие неудачные дни и плохие недели. Как не повезло в чём-то одном, так сразу и в другом, и в третьем, – всё из рук валится.

А хуже всего, что ведь не повезло, а вы подозреваете злой умысел. Иногда прослушаешь что-нибудь или ослышишься, не поймёшь или поймёшь неверно. А вы думаете, что это нарочно.

Иногда хочется что-нибудь хорошее сделать, какой-нибудь сюрприз, а выходит плохо, потому что ещё нет опыта, и вот напортил, принёс убыток…

Трудно жить тому, кто принимает всё близко к сердцу».

Хорошо сказано… Даже меня, человека вовсе не сентиментального, пробило на скупую мужскую слезу. Вряд ли пришлось бы придумывать какие-то извращённые «воспитательные меры», если бы все дети вот так вот, просто и откровенно, объяснится с нами, взрослыми.

Наверное, я разочарую тебя, милый друг, сообщив, что строки эти писал вовсе не ребёнок. Это слова взрослого человека, – доктора Генриха Гольдшмита, более известного под псевдонимом Януш Корчак. В этом, видимо, и состоит основная проблема взаимоотношений отцов и детей – они не могут выразить, мы не можем понять. В сущности, этим сорванцам не так уж много и надо. Кроме того, что их нужно кормить, одевать и от случая к случаю подписывать школьный дневник, ребёнок требует всего лишь внимания и ласки. И понимания. И защиты. И тёплой, ласковой руки, которая ляжет на плечо в нужный момент. И любящего всепонимающего взгляда – глаза в глаза, от которого хочется радостно смеяться. И ощущения, что тебя любят, и что твой папа всегда придёт к тебе на помощь. И твёрдой уверенности, что в любой момент, при любых неприятностях ты всегда можешь укрыться в нежных объятиях отца и матери, и эти руки никогда тебя не оттолкнут.

Две дороги, читатель. Всего две дороги. Описанию первого пути я посвятил почти всю главу. Следуя этим путём, ты на шаг продвинешься к той цели, о которой было сказано ещё в начале книги. Ты сможешь приобрести своего Терминатора. Второй путь описан в нескольких строчках, которые ты прочитал совсем недавно. Выбор за тобой. Ибо пути эти ведут в противоположном направлении, и одновременно идти по обеим никак нельзя…

Глава 7: Дела сердечные

– Вань, ты меня любишь?

– А я что делаю?

Нет, наверное, такой сферы человеческой деятельности, в которой люди применяют более изощрённые способы обмана и манипулирования, чем сфера любовная. Вот уж воистину любовь слепа. Слепа в том смысле, что влюблённый человек не только позволяет обманывать себя, но и сам обманывает своего партнёра в особо крупных масштабах.

Впрочем, удивляться тут особенно нечему. Возьмём, к примеру, животный мир. В брачный период всякая живая тварь преображается: меняет тусклое оперение на красочное, демонстрирует красивые жесты, начинает проявлять интерес к противоположному полу. Самцы вспоминают, что они представляют сильную половину своего вида и выясняют между собой отношения, выхваляясь своей силой и ловкостью. Самки чистят пёрышки и становятся вдруг скромными и тихими, забывая о недавних драках с самцами за кусок пищи. Прямо идиллия! Идиллия фальшивая, потому что происходит это перевоплощение, как правило, только раз в году (зачастую совпадая с этим событием у мужчин рода человеческого, у коих ощущение своей причастности к мужскому роду острее всего просыпается в марте, особенно накануне 8-го числа).

Однако кончается период ухаживания, и что мы видим? Великолепные наряды линяют, интерес к особям противоположного пола тает на глазах, самцы снова собираются вместе, чтобы заняться своими важными делами отдельно от самок… Предоставляя тем самостоятельно выискивать себе нору и кормить детёнышей. Довольно известная картинка, не правда ли? Мужчина отворачивается к стенке и быстро засыпает.

«Дорогая моя! Я буду любить тебя вечно! – ложь от начала до конца. Во-первых, ни один человек не бессмертен. Так что декларировать то, что, в общем, даже вне твоей компетенции, уже само по себе обман. Во-вторых, любовь, как уже утверждалось мною ранее, чувство преходящее. Причём иногда преходящее быстро. Это не означает, что вам попался ветреный партнёр. Это означает, что природа-мать припасла это чувство как раз для того, чтобы за этот краткий миг безумия человек решился на сумасшедший поступок – завёл семью и наплодил детей. Всё! Более длительное воздействие любви просто опасно: человек лишается возможности трезво смотреть на мир. Он становится нежизнеспособен.