12:20 - Юлия Цензукова

Еще у меня нашли мастопатию. Грудь болит так, что даже идти быстро не могу. Мама говорит, что это пройдет, но сейчас-то мне каково!

18 октября

Сегодня отмечали годовщину нашего Общества добрых дел. Кстати, теперь наше официальное название – Неформальное сообщество «Добрые дела». Оказывается, за эти годы мы помогли примерно двум тысячам людей из разных городов России и даже зарубежья: Украины, Казахстана, Германии, Белоруссии, Польши, Чехии, Китая и некоторых африканских стран (а что тут такого, я же в Университете дружбы народов учусь), это не говоря уже про проекты, которые касаются экологии. Гринпис даже наградил нас грамотой.

27 ноября

Я в отчаянии и гневе. В полной растерянности. Не знаю, как мне поступить. Как сделать верный шаг. Дело в том, что…

Произошло сразу несколько событий, и я в шоке. Да, шок – это по-нашему, но ведь не настолько же!

Во-первых. Сережа обнаружил прослушку в моей машине. И не одну. Она оказалась прямо-таки нашпигована подслушивающими устройствами. Странно, но в квартире ничего такого не было!

Во-вторых, меня неожиданно посетил адвокат Бена. Жуткий тип, все время лезет ручки целовать. Что он хотел, толком не поняла, но дала ему понять, что не имею особых претензий к его клиенту.

В-третьих, Оля Сухаренко отбивает у меня Сережу. Это, конечно, не мой парень, но он мне нравится, очень нравится, если не сказать большего. Она это знает и постоянно липнет к нему. Может быть, это месть за гибель ее возлюбленного Гриши? Не знаю… Вроде бы она меня ни в чем не обвиняла. И мы продолжали общаться нормально. Затаила зло, а потом при удобном случае напала? Кстати. Я их сама познакомила… думала, она развеется. Что ж, я своего добилась! Только последствий не просчитала.

На этой почве отношения у меня с ней разладились. Не только поэтому, есть и другие на то причины. Я поняла, что она плохая подруга. С такими друзьями враги не нужны.

Сам Сережа только посмеивается и авторитетно объясняет, что именно для таких случаев в мусульманстве существует институт многоженства. И он якобы не видит, в чем проблема! Я сама не понимаю, как произошло так, что я к нему начала чувствовать что-то? Мы ведь встретились отнюдь не при романтических обстоятельствах…

Кошмар, что делать, как действовать? Наблюдать, как моя мечта уходит? Не могу. Мне как воздух необходимо почувствовать, что я ему не безразлична. Но все говорит об обратном. Какая же она все-таки подлая!

А хуже всего здесь то, что у меня есть Лешка, а у нее никого. И я не знаю, что делать. Я ведь люблю Лешу, но и Сережу тоже. Как разобраться? Как добиться желаемого? А если добьюсь, то что? Что тогда? Тоже вопрос.

Ольга ему даже вчера звонила, часиков в 11 вечера. На мобильный! Все кипеть начинает!

Думаю, теперь моя тактика такова. Я с Ольгой общаюсь ровно, хорошо, но не больше, не близко, иногда акцентируя внимание на том, что Сережа мне нравится.

С ним общаюсь в любой удобный момент, когда ее нет. Конечно, от нежелательных звонков не застраховаться, но все-таки! Ведь он общается со мной, значит, может отключать мобильник. Остальное – дело техники.

Главное – выспросить, насколько он серьезен в своих намерениях, какую из нас он бы предпочел. Если бы собирался делать предложение… И обязательно: надо будет как-нибудь спросить у него со значением, встречался бы он со мной, если наши отношения сложились бы по-другому?

Вопрос хорош тем, что предполагает в любом случае ответ, а это позволит мне сохранить инициативу. И он звучит очень неопределенно. И даже двусмысленно. О, я этому научилась у Бена, хорошо научилась! Ведь я могу задавать этот вопрос и чисто гипотетически. Вроде бы, что во мне не так? Или – чего он на самом деле хочет?

Или сказать, что один парень в нетрезвом виде предложил встречаться, признался в любви, а на следующий день сказал, типа, не бери в голову, был пьян. Что он на это скажет? Или сделает?

1 декабря

Какое счастье, прослушку установил не Леша, как я боялась, ее, видимо, ориентировали на прежнего владельца машины! Сережа его «пробил» (это такой их профессиональный сленг), выяснил, что им был владелец небольшой сети кафе «Гастрит-стрит», и он конфликтовал с конкурентами, поставщиками и полицией. А также с движением «Ваши», несколькими депутатами Государственной думы, Лигой защиты собак и кошек, не считая Движения вегетарианцев. Ну и, конечно же, с соседями! Насчет Гринписа я не уверена. В общем, если с каждого недруга по микрофону, то неудивительно, что я испугалась, когда Сережа стал все это добро демонтировать и складывать на расстеленный брезент…

Все-таки полезно иметь знакомства в органах!

Я люблю Сережу. Теперь уже точно. И только его. У меня все мысли только о нем. Такое яркое чувство, и приносит боль. У меня только один вопрос: почему он меня не любит, почему я ему безразлична, почему он меня мучает?

У меня только одно заветное новогоднее желание – это чтобы Сережа меня любил без памяти.

Если бы мы вчера остались с ним наедине, я бы ему открылась и будь что будет. Теперь уже поздно об этом. Конечно, пришлось бы бросить Лешу, но у нас и так уже все остыло, и ему было бы не больно.

Вчера пересеклись с Беном. Он ведь уехал, но сейчас приехал в Москву на пару недель. Но я его не люблю. Я люблю Сережу. Но к Бену меня по-прежнему тянет. Тянет, и все! А ведь он (Бен) – мое прошлое. Мне удалось остановить попытку поцеловать меня. Он явно хотел большего, но мне было стыдно. К тому же я с Сережей встречаюсь и думаю, что он не заслужил такого отношения к себе.

Что же делать, сердце разрывается между любовью, долгом, жалостью. Оно у меня маленькое, не выдержит таких нагрузок!

Это первая запись в этом году, но последняя в этом дневнике. Эта тетрадь тоже подходит к концу, осталось всего две странички.

А запись все о том же человеке, о котором я закончила писать в прошлом году. Нет, не о Бене! Именно о Сереже, именно о нем!

Здорово было бы, когда человечество, вступая в новый год, могло бы забыть о своих ошибках, неприятностях, конфликтах… Хотя как же тогда учиться на своих ошибках, если их не помнить? Каждый раз совершать новые? Мне не удастся забыть о Сереже и о своих чувствах, например.

Это груз. Каждую секунду я думаю о нем. Каждая минута для меня становится пыткой вдали от него. Как такое произошло? Как я это допустила?

Не знаю, что будет, но надеюсь, что все закончится хорошо. Мне Бог всегда помогал… В учебе – нет, не всегда, а в любви – да. Наверное, потому, что это очень светлое чувство, чистое, и я всегда любила искренне. От всей души, от всего сердца. В меня Бог, когда создавал по Своему образу и подобию, вложил столько любви и любвеобильности, сколько в меня влезло, по самое горлышко.

Но ведь Галина Ивановна когда-то мне говорила, что я способна полюбить всерьез и надолго, я человек сильных привязанностей. Неужели она ошиблась? Или это все-таки была не любовь? Не было гармонии.

Всегда раньше думала, что слово «гармония» носит какой-то формальный и где-то даже религиозный оттенок. Формальный, потому что часто можно услышать фразы типа «они гармоничная пара» или «ваш бант вполбашки смотрится весьма гармонично с этими туфлями». Религиозный, потому что принято считать, что «гармония в душе» или «гармония души и тела».

Короче, какие-то общие и обтекаемые слова про эту самую гармонию. Мне так кажется.

И вот. Уже несколько недель с Сережей я испытываю это чувство. Оно такое чистое, и, очевидно, оно об отношениях. И оно где-то близко с заповедью «полюби ближнего как самого себя». И это сама суть, сама соль гармонии. Гармония есть следствие вашего отношения друг к другу в соответствии с этим простым жизненным законом. Мне так кажется.

Как ты сможешь сделать больно, или манипулировать, или злиться, или кричать, или предать человека, к которому ты относишься как к себе? Ты же с собой так не поступишь. И с ним тоже. Ведь он как ты. Хочется его радовать, заботиться о нем, уважать… Ну, все то, что ты испытываешь к себе делаешь для себя, любимой. А когда движение встречное, то вот и гармония: и мне хорошо оттого, что он тоже это чувствует. И делает.

И тут речь совсем не об идентификации его с собой, а тебя с ним. Совсем даже наоборот… и я ведь объективно вижу его недостатки и достоинства, его действия и его поведение, его отношение ко мне и к своему кругу. И я объективно осознаю все это и трезво понимаю, что да, он такой. Он в этом не идеал.

В этом идеал. Тут мы одинаковые. А тут мы разные, и так далее…

Только иногда (с непривычки, должно быть) возникает легкое чувство тревоги. Это мозг со своим пресловутым жизненным опытом: «все заканчивается», «ты доверишься, а он предаст», «не бывает пожизненно так хорошо», «чувства притупляются». В общем, всякая подобная чепуха.