Антология №1. Безумные сказки Андрея Ангелова - Андрей Ангелов

— Вали к ним, и, к хрену, уходите все отсюда, – учёные покрутили ясными головами. — Эй, кошак, а ты…

Котяра исчез, лишь в дверях мелькнул дымчатый хвост. А наркоша уже стоял с фигуристым флаконом в синюшных руках, и с умилением брызгал на себя остатками возбудителя. Рябая физия лучилась счастьем.

Через пару минут он выпорхнул из подъезда, с гордо запрокинутой головой. В каждой ладошке — по казённому пестику, под мышками — две табельные кобуры. Впереди, скованные единым наручником, брели обноновцы и уныло бормотали, обращаясь к конвоиру:

— Командир, мы напишем явку с повинной!.. Расскажем во всех деталях, как преступали Закон, пользуясь служебным положением…

Нарик подпрыгнул и наподдал с левой, а потом и с правой… обоим легавым. Жёстко под зад. Навстречу любопытной тройке – попался Типчик, — коренастый жирдяй, с крашенными в розово-синий цвет волосами, лощёными щечками и виноватой улыбкой. Он быстро шёл к дому, натужно пыхтя, ловко обогнул процессию и вбежал в подъезд.

19. Закрытый клуб онанистов

Стоя на площадке семнадцатого этажа, толстый посетитель глубоко выдохнул, и позвонил в нужную дверь. Щель явила два настороженных юношеских лица.

— Здравствуйте! – радушно сказал визитёр. – Я вам скидывал предварительную смс, что приеду через час! – он жеманно заулыбался, казалось, вот-вот закрутит себе локон из розово-синих волос.

Юнцы распахнули дверь пошире, осмотрели гостя внимательно. Переглянулись.

— Чувак, мы не ищем педераста, — буднично ответил Волков. – Гуляй, противный, йес? – циник подмигнул.

— Да-с, — покивал Зайцев максимально серьёзно.

Улыбочка мужчины сжалась и исчезла. Толстяк огляделся в тревоге и шепнул:

— Вам разве не нужен онанист?!

— Вау! – воскликнули братцы. – Ты чё, он?!

— Отъявленный и безнадёжный! – застенчиво улыбнулся мужчина. – К тому же, я женат. Поверьте, заниматься рукоблудием, будучи в браке – очень проблематично!.. – жирдяй теперь сам подмигнул и громко добавил: — Я к педерастам крайне лоялен, но осуждаю.

— А имя у онаниста есть?

— Типчик, — видя оторопь юношей, которая была воспринята как нерешительность, гость произнёс страстно: — Мне и денег не надо! Люблю я это дело.

* * *

Типчик сидел на кресле-кровати в виде кровати, в спальне (она же лаборатория), держа ма-аленькую мензурку, братья возвышались над ним.

— Материал, будящий сексуальную фантазию, — мы предоставляем, — рассказывал ботаник. – Вам надо озвучить, что именно вы бы желали лицезреть: фильмы, фото, рассказы… к сожалению, у нас весь материал в электронном виде, но лично нам хватает и его.

— Любую порнуху, — кратко выразился циник, потряхивая ноутбуком, который переместился с подоконника в его руки.

— Я сам в себе фантазию будю! – жирдяй родил умильную улыбку. – Я закрываю глаза и мысленно представляяяю Мечты. Порно вне мозга – на меня не действует. Но вы могете пользоваться…

— Хоккей, — покивали в согласии академики. И двинулись к выходу.

— Эй, дорогие мои! – догнал возглас. – Куда ж вы?! Я думал, что мы вместе будем ЭТО делать.

— Чё?! – не въехали учёные.

Типчик лишь смущённо залыбился.

Очередной дверной звонок наполнил квартиру томительным ожиданием. Или тревогой? Братцы точно не поняли, что именно явилось в гости, но демонстрировать перед клиентом плохие эмоции нельзя. Да и вообще, мнительность – плохой советчик в науке.

— Вы… эм, осваивайтесь, — подбодрил Зайцев. – Пожалуйста, без нас, ведь вы блестяще справитесь, я уверен!

— А мы пока встретим очередного мастурбатора, – заухмылялся Волков. – Погнали, Мишаня, организуем «Зал ожидания», там – чаёк, ириски, и так далее…

Онанист попался чересчур странный, но нормальный мужик на такое дело вряд ли подпишется. Поэтому проезжаем… к следующему визитёру.

— Ведите новенького сразу сюда, ко мне! – подскочил Типчик, однако парни его уже не слышали. Испарились, прикрыв межкомнатную дверь.

— Ничё, я вас приобщу, — криво улыбнулся толстяк. Он, кряхтя, приподнялся с кресла и спустил штаны, сел и поёрзал, устраиваясь удобней.

— Ну, будем! – жирдяй закрыл глаза и медленно подвигал рукой в области объёмного паха. Извне донесся невнятный шум, свинопотам недовольно поморщился, пытаясь сосредоточиться. Прямо над ухом раздался громкий треск, как будто хлопнули дверью, и далее истеричный женский голос возопил:

— Ага, попался!

Жирдяй быстренько распахнул глазки и увидел Фурию – свою жену, которая явно ворвалась в комнату. Если муж являлся свинопотамом, то жена была слонопотамом. И если в Типчике было 120 килограммов, то в его пассии – все 240. Густые брови, на поясе – корсет и мини-юбка.

— Закрытый клуб онанистов, я как чувствовала! – громыхала девушка. – Ах ты, изменщик!..

Неправильная карма. Или не в то время и не в том месте. Братики хмурились, не понимая, — то ли злиться, то ли смеяться.

20. Колян

Оставшийся день братцы тупо сидели у себя в лаборатории, изредка принимая смс и сообщения в чате на «Сосайтниках», — от разных приколистов, откровенных даунов и грязных виртуальщиков. Параллельно, между прочим, поржали над прикольным анекдотом про мужика и собаку. Развлекло, но ненадолго.

— Кто хочет реально сдать биоматериал, тот приходит ножками, а не пишет тонны пургомёта, — раздражённо сказал Волков. Сетевая тупость стала действовать гнетуще, так всегда, когда хочешь что-то получить от господина Интернета.

Пикнула очередная смс, Волков глянул на экран телефона и вдумчиво прочёл:

— Я стою у дверей. Готов стать отдоенным! Колян.

На пороге в натуре топтался Колян – длинный узкоглазый парень, лет тридцати на вид. Китайцы не бывают длинными, а другие национальности не бывают узкоглазыми. С японцами, корейцами и монголоидами то же самое. Но Колян был, стоя с доброй улыбкой.

— Привет, – заулыбался гость, голос звучал вполне по-русски. Хотя с одного слова разобрать атрикулят сложно.

— Привет, привет, — процедили изобретатели.

Если тебе попались намедни два придурка, то обязательно будет третий, — народная примета.

— Ты онанист? – прямо спросил циник.

— Ууу… — чуть задумался гость и выпалил: — Пися есть. Хороший. Показать?

Когда Интернет выходит в реальность, то приобретает странные, порой пугающие, черты. И чем меньше Интернета сойдет из мониторов в наш драный мир – тем лучше.

* * *

Либо мы дебилы, либо они счастливые. Каждая логика по-своему