Непобедимый интроверт - Мартин Лэйни

• Женщина может испытывать стыд за своего партнера; она может считать его слабым, пассивным или избегающим ответственности.

• Его самооценка часто сильно занижена.

Его чувства можно описать словами: нервозность, незащищенность, удовольствие. Замечательное упражнение — попробовать ходить так, как ходит другой. Если решите поделать его, обратите внимание что вы при этом чувствуете: дискомфорт, спешку, скуку, расслабление, разочарование. Организуйте новые серии разговоров, подберите темы для обсуждения, например, урегулирование конфликтов или разные уровни вашей энергии. Не забывайте говорить о положительных сторонах ваших отношений. Помните стиль жизни вашего союза имеет свои сильные стороны — используйте их себе на радость.

Жизнь устроена таким образом, что противоположности качаются вокруг колеблющегося балансира.

Самый распространенный тип пар со смешанным темпераментом: женщина-интроверт, мужчина-экстраверт. Не такое простое сочетание! Вспомните континуум «внутренник» — «внешник» у всех нас внутри. Если мы целый день функционировали с позиций нашей доминирующей стороны, позже мы можем сдвинуться в сторону менее доминирующей, если условия позволяют. Эта динамика наиболее очевидно проявляется именно в таком союзе. Муж-экстраверт часто удовлетворяет свои экстравертные потребности на работе, поэтому к тому времени, как он приходит домой, ему хочется некоторого спокойствия. И он к тому же чувствует себя некомфортно в интимных беседах. Его интровертная жена, со своей стороны, ожидает, чтобы он удовлетворил ее экстравертные потребности, потому что она чувствует себя с ним комфортно. Она хочет вести интимные беседы. Со стороны это выглядит так, как будто интроверт — это муж, а жена — экстраверт. Она хочет разговаривать, а он хочет спокойствия и тишины. Какими бы люди ни казались другим, их базовый способ подзаряжаться всегда выдает, кто — «внутренник», а кто — «внешник».

Джейк и Лайза пришли ко мне сразу после рождения второго ребенка, потому что они все время ссорились и это ни к чему не приводило. Оба были энергичные, разговорчивые, творческие люди, с большим чувством юмора. Они совместно владели компанией по продвижению на рынке модных товаров, их бизнес расширялся. Они разочаровались друг в друге и были перегружены работой и домашними делами. Стресс с большой буквы воцарился в их жизни.

На этом примере хорошо прослеживается всеобщая динамика человеческих отношений: стресс или кризис раскрывает наши способы справляться с ним. Вот почему так много разводов происходит, когда случается какое-то крупное событие (как плохое, так и хорошее) — смерть, например, или свадьба, капитальный ремонт дома, болезнь, значительное продвижение по службе, уход из семьи в самостоятельную жизнь ребенка. Если супружеская пара не может приспособиться к изменению (стрессу), отношения начинают ухудшаться.

До того как родился второй ребенок, а бизнес стал требовать больше внимания, Джейк и Лайза, не отдавая себе отчета в различиях их темпераментов, сами выработали способы дополнять противоположные подходы к жизни друг у друга. Джейк — экстраверт. Он занимается продажами, участвует в деловых встречах, обхаживает клиентов. Лайза — интроверт. Она управляет сотрудниками, координирует деловое расписание Джейка, работает дома и в офис приходит не каждый день. До последнего времени подруги Лайзы и творческая работа удовлетворяли ее эмоциональные потребности. Она не требовала слишком много от Джейка. Джейк был где-то там, во внешнем мире функционируя в своей зоне эмоционального ком форта. У него было достаточно свободы, чтобы встречаться с клиентами, играть в гольф, ездить в командировки и быть зеницей ока Лайзы.

Их прежние отношения отлично удовлетворяли обоих, но теперь все изменилось. Даже при наличии няни Лайза должна была сократить часы в офисе и больше оставаться дома. Ей хотелось получать эмоциональную поддержку от Джейка. А Джейк почувствовал себя в ловушке возросших обязанностей дома и на работе. Он считал, что Лайза не заботится о нем, поскольку не хочет помогать ему в бизнесе и переключилась на детей. Он знал, что менеджмент не является его сильной стороной, и боялся брать на себя некоторые обязанности Лайзы. Лайза, разрывами. между домом и работой, совсем измучилась. Джейк, был встревожен, он не мог заставить себя перестать беспокоиться. Необходимо было предпринять срочные меры.

Прежде всего Лайзе и Джейку не следовало обвинять себя или друг друга в теперешнем состоянии их отношений. Изменение схемы поведения проходит трудно. Но трудности всегда сопровождаются возможностью решить их — новые обстоятельства предоставляют каждому шанс развиваться. У Джейка появился шанс улучшить отношения и организационные навыки и научиться справляться с беспокойством. Лайза могла развить в себе способность обращаться за помощью, говорить о своем измученном состоянии и перестать чувствовать себя виноватой.

Ниже я привожу несколько советов, которые помогли Джейку и Лайзе. Помните, что люди меняются, делая два шага вперед и один назад, а затем снова два шага вперед.

Признайте, что каждому из вас нужно внести некоторые изменения в поведение:

• Обсудите темперамент каждого и то, как повлияли на вас перемены. Например, мужчина-экстраверт может объяснить своей партнерше, что происходит, когда он чувствует себя в ловушке. Женщина-интроверт может объяснить, что она чувствует себя брошенной с возложенной на ее плечи ответственностью за семью.

• Обсудите, что поможет каждому произвести изменения. Например, женщина могла бы объяснить своему партнеру, что нуждается в покое, в возможности слушать, в помощи полому. Мужчина может обсудить с ней, как справиться с требованиями бизнеса и с обязанностями по дому.

• Обсуждайте ваши потребности, не обвиняя друг друга. Обвинение — это замаскированный страх. Он уменьшается, если вы прямо просите, чего хотите.

• Попытайтесь превратить обсуждение в ситуацию, когда оба выигрывают и каждый получает что-то из того, что хочет, а от чего-то отказывается. Мужчине следует попросить, чтобы его остановили, если он примется обвинять. Женщине следует проявить бдительность и перестать чувствовать себя ответственной за все проблемы в отношениях.

• Сядьте друг напротив друга, возьмитесь за руки, и пусть каждый говорит три минуты. Выслушайте внимательно и повторите то, что услышали. Проверьте, все ли вы точно передали.

• Напомните себе, что вы оба обеспечиваете равновесие в отношениях: она привносит ощущение расслабления, он осуществляет активные действия.

• Мужчине следует практиковать обсуждение своих опасений и уязвимых мест; женщине следует учиться справляться с утомлением и разочарованием к жизни.

• Чередуйте встречи, когда вас только двое, со сбором друзей и семьи.

• Каждую неделю устраивайте друг другу маленькие сюрпризы — положите любовную записочку в машину партнера вместе с его любимым лакомством, положите листочек мяты ему или ей на подушку, сделайте друг другу легкий массаж.

Одиночество — хорошее место для визитов, но плохое — для проживания.

Многие пары «внутренник»/«внутренник», которые я интервьюировала, были очень счастливы. Они рассказывали мне, как сидели и читали вместе, а в это время шел снег и сугробы на улице росли и росли. Они описывали вечера, которые проводили вместе, играя в трик-трак, катались в лесу на велосипеде, посещали имеете концерты. Многие чувствовали гораздо меньшее напряжение и давление, чем когда жили в детстве в своих семьях. Я подозреваю, что два интроверта образуют хорошее партнерство. Но даже если вы вполне удовлетворены своими отношениями, бывает, что, когда слишком много хорошего, это становится привычкой.

Пара интровертов пришла ко мне с просьбой о психотерапевтической помощи — они прожили вместе семь лет и почувствовали, что в их отношения начинает вкрадываться скука. Пэт сказала: «Каждый вечер одно и то же: мы сидим дома, смотрим телевизор или читаем». Тони согласился: «Я чувствую, что должен все делать вместе с Пэт. Иногда хотелось бы Куда-то ходить с друзьями».

Именно в этом заключается одна из проблем интровертной пары: ей не хватает внешнего возбуждения и дружеских отношений с другими людьми. Ни одни отношения не могут нормально существовать под давящим прессом чрезмерных потребностей и ожиданий.