Русская баня - Иван Дубровин

А если упали Вы сами? Прежде всего, не стоит в момент падения цепляться за все посторонние предметы – например за плечо или иную часть тела соседа. Спешим Вас уверить, что это малоэффективно, потому что он, как и все окружающие вас в бане, может быть намыленным и скользким. Когда же к Вам, упавшему, поспешат желающие помочь выйти Вам из этого затруднительного положения и поинтересуются, насколько серьезно Ваше состояние, и если оно нетравматично, то следует, встав, вежливо поблагодарить этих участливых людей и выразить им свою благодарность фразой типа: «Очень вам благодарен» или:»Большое спасибо, не знаю, что бы я делал без вашей помощи».

Ну, с падениями мы вроде разобрались, и вот мы у двери в парное отделение. Если Вы здесь в первый раз, то Вам, наверное, будет полезно знать, что открывать, а потом закрывать дверь в парную нужно быстро, чтобы не выходил пар. Чтобы не вылететь пулей из парилки, когда вам в лицо ударит горячая волна, и не смести с парного пути всех остальных жаждущих, следующих за Вами, рекомендуется заходить в нее чуть пригнувшись, потому что у пола температура пониже. Так вы избавите всех сотоварищей по банному делу от непредвиденных эмоций и сохраните свои уши от не очень лестных для Вашей персоны замечаний.

И не следует, если вы совсем новичок, отважно закрыв глаза, нос и рот (чтобы не дышать), лезть по чужим головам на верхний полок, желая показать свою отчаянную храбрость. Все равно Вам очень-очень скоро захочется спуститься вниз, причем с быстротой гораздо большей, чем та, с которой Вы взбирались сюда, а второго насилия над своими головами окружающие вам не простят, даже если они стойко перенесли первое.

Так что, уважаемый начинающий любитель банного удовольствия, сядем-ка мы с Вами тихо-скромно на самую нижнюю ступенечку, которая называется полок, расстелив перед этим наше покрывальце, и будем потихонечку привыкать к этой адовой температуре. Тут следует постараться не нарушить чьи-либо территориальные претензии. Не следует, например, отодвигать в сторону покрывало соседа под тем предлогом, что у Вас от природы удивительно длинные ноги, что это у Вас в роду (например, точно такие же были у Вашего дедушки и двоюродной любимой тетушки), и поэтому просто необходимо им, то есть Вашим ногам, как предмету семейной гордости, дать надлежащее место. Окружающие, смеем Вас заверить, в большинстве своем вряд ли разделят Ваш восторг по поводу устойчивости генетических традиций и, как ни грустно нам Вас разочаровывать, могут совсем не оценить красоты Ваших конечностей.

Садитесь или ложитесь (если есть для этого место, разумеется) на тот полок, который вам более всего по вкусу, положите рядом распаренный веник и ждите, ждите... Чего ждать – удовольствия, пота или расслабления – это уж Вы сами для себя определите. Как предмет особого удовольствия, в парную обычно берется такой предмет, как веник. Как же орудовать сим орудием? Ни в коем случае не надо представлять себя средневековым кающимся монахом, который, войдя в раж, хлещет прутьями и себя, и других кающихся, и просто прохожих, подвернувшихся под руку и определенно вовсе не желающих избавляться таким путем от своих грехов.

Действуйте веником весьма аккуратно, старайтесь не задеть соседей, а, если вдруг случилась такая неосторожность, не преминьте сразу же извиниться. Если пострадавший от Вашего темперамента – вежливый человек, то он, конечно же, сразу примет Ваши извинения, и конфликт будет исчерпан. А если он – человек с темпераментом, подобным Вашему, а то, если это возможно, и большим? Постарайтесь не обострять конфликт замечаниями типа: «В такую тушу трудно не попасть», «К сожалению, когда строили эту парилку, никто не подумал о Вас», или, наоборот: «Извините, а я вас совсем не заметил», «А я что, Вас действительно задел?». Лучше произнести несколько вежливых фраз, говорящих о том, что в Ваших действиях не было злого умысла, но если противник не успокаивается и требует продолжения выяснения отношений, не стоит устраивать в парной дуэль на вениках, рискуя так попасть в Книгу Гиннесса, а также в остальных мирно отдыхающих парильщиков.

Что еще не рекомендуется делать в парной? Для Вас лично, если Вы не очень-то сведущи в банном деле, не стоит поддавать пар, даже если Вас очень об этом попросят люди, незнакомые с Вашим деликатным положением. Переполненный желанием принести обществу пользу, Вы исполните их желание, не догадываясь о последствиях, могущих быть непредсказуемыми. Конечно, может все обойтись и благополучно, – бывают же чудеса на белом свете! Но если Вы по неопытности плеснете слишком много воды на каменку, то все окружающие вмиг почувствуют себя печеными яблочками, и Вы сделаете для себя открытие, что сии фрукты, оказывается, в некоторых случаях могут говорить, и как громко и изобретательно; причем обыкновенные слова, произнесенные в определенном порядке, дадут незабываемый эффект!

И радуйтесь, если Вам неосторожным движением ковша удалось не погасить каменку – иначе Ваше имя будет записано в скрижалях банных старожилов черными буквами, а Вы запретите навсегда своим детям и отдаленным потомкам произносить, даже шепотом, слово «баня».

Следует также соблюдать определенную осторожность в выборе жидкостей, плескаемых на каменку для обонятельного удовольствия. Для начала присмотритесь, а, точнее, принюхайтесь, что там плещут другие «алхимики» с банным опытом. Тут как раз нужно соблюдать определенный этикет. Если Вам почему-либо не понравились пары вещества, которое с превеликой осторожностью плеснул на камни самый уважаемый, судя по занимаемому полку, член банного сообщества, не следует, воскликнув с детской непосредственностью: «Фу, как воняет!», пулей бежать к заветной двери. Нет, следует, немного потерпев это состояние и придержав горловой спазм, сказать небрежно соседу по полку: «Пойду-ка я ополоснусь немного», и никак не бегом, а, напротив, медленно и спокойно покинуть данное помещение, ставшее непригодным для Вашего дыхания.

И самому лучше особо не экспериментировать с запахами, потому что есть такая фраза: «Все уже придумано до нас», и, право же, в ней есть доля истины. Если же Вас «понесло» на опыты над самим собой и окружающими, то тогда потренируйтесь выдерживать критику Ваших обонятельных вкусов с достойным видом, уж никак не опускаясь до определений, что именно стоит понюхать критику Вашего творения, и постарайтесь удержаться от классификации его носа как предмета, способного что-либо ощущать вообще.

И запомните: если что и произведет в парилке эффект разорвавшейся бомбы, чего Вы, если не являетесь неким тайным террористом, конечно же, не хотите, – так это такой милый предмет, как обыкновенное мыло. Лучший способ вызвать у окружающих недоумение и сомнение в остроте собственных глаз – это, достав кусок аппетитно пахнущего мыла, произвести им известное действие: то есть намылиться. Совершив это, Вы можете смело ожидать всяческих изъявлений чувств от окружающих.

Только не ждите, пожалуйста, аплодисментов и криков одобрения: заверяем Вас, что это – напрасная трата времени. Напротив, будьте готовы к широкому диапазону замечаний от оценки Вашего умственного состояния и возможности падения на какой-либо твердый предмет головой в раннем детстве до прямых предложений покинуть данное помещение, называемое парной. Не говоря уже о том, что скоро по состоянию своей кожи вы ощутите всю горечь положения цыпленка в духовке, который готовится стать жареной закуской с хрустящей корочкой.

Ну, хватит о грустном. Место, являющееся центром любой бани, то есть парилка и правила поведения в ней, нами полностью изучены. Теперь поговорим о водных процедурах. Известно, что после этой преисподней, называемой парной, все тело просит, нет, требует – прохладного душика или, еще лучше, бассейна с живительной влагой. Но не следует настолько поддаваться зову своей души и, конечно же, тела, чтобы, растолкав всех жаждущих той же приятной процедуры, кидаться к душу с возгласом: «Фу, как я упрел!» и плескаться под ним в полном наслаждении, забывая о том, что несколько других личностей, стоявших около душа друг за другом в линейном построении, в просторечии называемом «очередь», привлекла в нем совсем не игра водных струй и переливающихся капель, а такая же насущная потребность помыться, как и у Вас.

Также рекомендуется, намыливаясь и, наоборот, смывая пену, стараться не слишком брызгать на окружающих, которые могут стоять в непосредственной близости от Вас. Если Вы, по счастью, не очень-то брезгливы, то это не значит, что все созданы по Вашему образу и подобию. Также насчет образа и подобия – это мы о температуре воды, которой Вы привыкли обливаться.

Предположим, что эта температура несколько отличается от общепринятой – в плюсовую сторону. Если Вы стоите в непосредственной близости от других и есть такая вероятность, что энное количество воды из вашей шайки попадет на тела ничего не подозревающих жертв, имейте малость сострадания и немного осторожности – не подвергайте их неприятным переживаниям. Не стоит превращать в вареных раков ближайших соседей – они еще могут вам пригодиться.