Как царь Горох с грибами воевал? Рассказы - Яра Рубин

– Да ладно вам, дядь Егор, у меня трос есть, могу попробовать вытянуть, если вместе с ним не ебнусь. Это же пиздец будет, моя машина на полтонны тяжелее и нахуй разобьет машину Санька и хуй мы куда уедем. Идём, Сань, а то я ебал один идти. – сказал Влад

– Да что, сам не можешь сходить? – Возмущался Саша.

– Сына, ты, конечно, извини, но блядь, ты это, ээ, не выебывайся. Делай, что говорят. Сам виноват.

И автолюбители скрылись вдали. У костра виднелось заплывшее лицо именинника, готовившего себе кофе. Но он был там не один. За время нашего отсутствия, к Владосу приехала его девушка Елизавета. К сожалению, многого я не смогу о ней написать, так как за вечер, она практически ничего не произнесла. Тонкая и аккуратная фигура, светлые волосы свисавшие с её плеч. Лёгкий взгляд, учится на психолога. На таких женятся. Увидев, что виновник торжества соизволил озарить нас своим присутствием, я пулей побежал в палатку за подарком. Но когда я вернулся, его уже не было. Снова в палатку спрятался, шельмец. Хватит это терпеть! С каждым шагом я ощущал всё возрастающую сейсмическую активность. Земля тряслась, сбивая меня с ног. Эпицентром оказалась палатка, в которой проживал Картон. Она тряслась настолько неистово, бешено и безудержно, что создавалось ощущение того, что экзорцист изгоняет, по меньшей мере Бафомета, из грешной души бедняги. Но сомнений не было. Лиза его пиздила. Сильно. Больно. Слышались стоны. Но он отпирался. Автомобилисты вернулись и начали заряжать аккумулятор. Послышался рёв мотора.

– ДА, СУКА! ЫАЫЫАЫЫ! БЭНГА! Я ПОЛИВАЮ МЕНТАЛЬНЫМИ ПУЛЯМИ!

– Ну что, давайте выталкивать? – спросил дядя Егор.

– Сначала попробуем так, потом, если не получится, я на машине подъеду. – Сказал Стаханов.

Двери автомобиля захлопнулись. Водитель, с полумертвым Гамлетом тронулся. Стаханов, Гена и я отправились вслед. Миша куда-то съебнул. Когда машина начала подниматься в гору и начала пробуксовывать, Александр крикнул.

– Толкайте, блядь!

Приказ был услышан, и мы начали бороться с монстром весом в тонну. Отсоси, Сизиф. Колеса буксовали в грязи пачкая одежду, руки и лицо.

– НЕ ССАТЬ! БОЛЬШЕ ГРЯЗИ, ШИРЕ МОРДА – крикнул Стаханов.

– НЕ УМЕЕШЬ, НЕ ПИЗДИ! – завопил Гена.

– НОРМАЛЬНО ДЕЛАЙ, НОРМАЛЬНО БУДЕТ! – продолжил я.

Машина двинулась с места на пару метров.

– Стоп! – Крикнул Саша и поставил машину на ручник. – не идёт, как в целку, первый раз ныряешь.

Стаханов пошёл за машиной, подцепил трос к машине и вжал педаль в пол. Остались толкать только мы с Геной. Наши крики были громче, чем рёв этих двух железных монстров. Мы были на пределе. В ход пошла магия, -” БЛЯЯЯДЬ!”. Я не верю в сверхъестественную силу. Но “Блядь” нам помогла. Автомобиль стал двигаться. Каждый миллиметр давался нам с невероятным трудом. Казалось, что Атлант, державший небо – дрищ, который фотографируется в зале для того, чтобы выставить свою жизнь на одну из сотен социальных витрин. Автомобиль не особо хотел подниматься. Как вдруг, миллиметры, стали превращаться в сантиметры, а они, в метры! Мы кричали всё сильнее и упорнее толкали груз. Всё выше и выше он поднимался, как вдруг, сам поехал! Связки начали хрипеть и отекать, но мы продолжали шаманить. Тачка Сани убежала из-под наших грязных рук. Машину Стаханова понесло вперед… Мы замерли. Он летел, прямо в толстый дуб. Тормозной путь был очень маленьким, а учитывая мокрое покрытие… что можно сказать точно – права у Влада категории – “Badass fucking speed rider”. Как он остановил машину в нескольких сантиметрах от его ствола? Простая прихоть, одного, могла стоить ему по меньшей мере – машины. Или жизни, – “Зато с музыкой!”.

Мы поехали

Спустились вниз. Заебанные и голодные, мы сели на брёвна, и смотрели на то, как Миша жарит мясо. Херососить его не было уже сил. Из палатки вылез именинник, которого все стали встречать с одобрительными криками. Пришло время подарков. Взяв презентик, я подошёл к имениннику и произнёс пламенную речь, которую, к сожалению, забыл. Но у вас нет повода мне не верить, дорогой читатель, я перед тобой полностью открыт, особенно, если ты осилил ту гору текста и добрался до этого куска. Осталось ещё немного.

– Зная, что ты не можешь осилить ничего больше, чем мемасики в интернетах, я подарю тебе книгу, небольшую по объему, но невероятно глубокую по содержанию.

– А ну-ка, – произнес с улыбкой Картонка, забирая из рук подарок- Ахахах! Серьезно? Так, внимание! Название книги – “Искусство рассуждать о книгах, которых вы не читали”! Обещаю, от корки до корки прочту. М… Даже “закладочка” есть. Спасибо! Иди сюда.

Он меня обнял и поцеловал в щёчку. После этих объятий, я не был уверен, целы ли остались рёбра. Соня с Мишей подарили ему электро-зажигалку, выполненную в расцветке жужелицы. Естественно, он проверил её на соске. Да, ему было больно. Посыпался шквал поздравлений, который прервал Саша.

– Так, девочки, с вами весело, но говорите, уезжает со мной в город? – спросил Саша.

– Я. – коротко ответил Гена.

– Ну уезжай, петух. – ответил Картон.

Вся толпа навалилась на Гену и давила его в объятьях, как автомобильный пресс. Слышались оскорбления в его адрес, но как похвала. Странная штука – дружба. К близким, кроме как матом не обращаемся, изредка по имени, а с малознакомыми – только на Вы и шепотом. Он снял с себя куртку от которой пахло дарами Джа, и вручил мне.

– Спасибо, что не дал мне тут сдохнуть холодной смертью.

– Всегда рад. – повторно обнялись.

Он залез в автомобиль и ускакал в закат.

У костра

– Бля, Гендос уехал… Как теперь жить? С кем даунские шутки шутить? Вот с кем – с кем!?… Но что я начну общаться с Мишей, а тем более с ГЕНОЙ, не ожидал. Нормальный пацан. Мы с ним ночью пиздели в машине.

– Да… досадненько… – сказал я и засунул руки в карман куртки. – Хах… Он сиги в куртке оставил. Жить можно…

Так как подкуривать от зажигалки, когда рядом костер – пидорство, я взял лучину, которая была в костре.

– Лиз, с точки зрения психологии, что ты можешь сказать про наше маргинальное общество мамоебов и садомитов? – с рьяным интересом к новому человеку в этой компании, спрашивал Миша.

– Да нормально это… – Сказала Елизавета, прячась в объятия Картона.

– А ну пацаны, у кого сколько сантиметров член? – произнес поддатый Картон старший.

– Пап, что Вы начинаете? – закрыв лицо рукой произнес