Перекресток, или История Капли - Анатолий Образцов

Главная ошибка, главный сбой «модели» со всеми вытекающими последствиями – это полное игнорирование всеми настоящего «Я» и переключение всего внимания на «я» несуществующее, фантом, Эго. Очень важно понять слово «несуществующее».

Сон существует? Нет, он нереален – скажете вы. Но почему, проснувшись, вы иногда в слезах, иногда в ужасе, а иногда счастливы? Как это может быть от «несуществующего»?

Тень реальна? Нет – ее нельзя потрогать, взять. Но, тем не менее, вы ее видите. Такого в нашей жизни хватает, и от неправильного понимания могут быть проблемы.

Это надо глубоко понять, это относится к Знанию.

Точно так же и Эго, и «я» не обладают реальным существованием, это отражение, тень – но оно определяет нашу жизнь, пока мы в «обруче». Вы не представляете, насколько интересно снять его, когда ты знаешь, что все остальные под его воздействием. Это точно так же, как наблюдать со стороны за играющими в компьютерные игры. У них на лицах куча эмоций, переживаний, все происходящее кажется им реальностью. А ты смотришь – и смех разбирает. Но, если ты видишь, что человек начинает по-настоящему страдать, захваченный игрой, испытываешь грусть и огромное желание помочь ему снять обруч. Но только попробуй! Обид не оберешься. Так же человек обижается, когда его разбудишь посреди хорошего сновидения.

Очнись! Ты просто спишь!

Но вернемся к малышу. Вторая ошибка, вытекающая из первой, состоит в том, что мы, принимая «я» за истинное, начинаем общение с новой жизнью исключительно с позиций своего «я» (так же заблуждаясь на его счет), – и круг замкнулся. Он, когда вырастет, будет так же поступать со своими детьми. И мы «подгоняем» ребенка под себя во всем. При этом все желают только хорошего.

Как говорил известный политик: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». И никто не виноват. С нами так поступали наши родители, с ними – родители их родителей...

И что же в результате получается?

Принимая иллюзорное «я» за настоящее, мы фактически, воспитываем не ребенка, а его Эго.

Подгоняя ребенка под свое «я», мы заполняем его подсознание. С самых первых дней мы формируем в ребенке глубочайшее чувство вины и своей «неправильности». Мы его кормим по часам. Он не хочет – а мы кормим, он просит – а мы не даем, время не пришло. И ребенок, еще толком ничего не понимая, уже чувствует (и «записывает» в себе), что он «не такой, как надо». Не хочешь на горшок – будешь сидеть, пока не сделаешь! Не хочешь спать – будешь, насильно уложим. А ведь вы для ребенка – объект высочайшего доверия. Сам он ничего не может; поэтому, когда его слабенькая воля сталкивается с вашей, она, конечно, сдается – без вас ему не жить, он не может никуда уйти.

Ребенок сделал что-то плохое – мы его наказываем. Но что такое «плохое»? Никто не знает, что «хорошо», а что «плохо».

Вы смотрите в «щель в заборе», и поэтому не можете судить, что хорошо, и что плохо. На самом деле, ребенок наказан просто за то, что не подчинился вам, ведь вы – хозяин. Ну, с чего вы так решили? До вас он прожил столько же жизней, сколько и вы, так что даже в самом грубом смысле, он ваш партнер, но никак не раб; а в глубоком смысле – вы одно, просто он в эту жизнь пришел, рассчитывая на вас, и искренне изумлен вашими криками. Вы – это лук, а ребенок – выпущенная вами стрела. Если вы правильно видите цель, и знаете задачу и лука, и стрелы, а не стреляете «по воробьям», все будет правильно. Все дело в том, что стрела, выпущенная вами – не простая, в полете, она сама должна превратиться в лук, подхватить другую упавшую стрелу, пустить ее дальше, после чего продолжить полет. И она должна знать, что, когда ее силы закончатся и полет прекратится – уже будет готов лук, который запустит ее дальше. Вот такая «преемственность» поколений.

Беда в том, что человек практически не может вспомнить себя в возрасте до трех – четырех лет (тогда просто память не сформировалась), иначе вы совсем по-другому вели бы себя. Просто иногда становитесь вашим ребенком, поймите его чувства. Ведь его жизнь будет формироваться, опираясь на созданный вами фундамент. Как раз в младенческом возрасте, видя поведение взрослых (а чего греха таить, мы часто ругаемся, кричим, думая, что он маленький – не понимает), откладывает в своей памяти, и позже начинает копировать, ругать кошку, собаку или игрушку. Вы это наблюдали много раз и никогда не придавали значения, даже потешались, а ведь в это время у него формируется так называемый «центр отрицательных эмоций», которого нет при рождении. Этот мнимый центр располагается в мнимом «я», и начинает, как пылесос, впитывать такие эмоции. А их вокруг – хоть отбавляй. Мы сами, наши знакомые, позже – учителя и воспитатели, телевизор... На десятерых хватит.

И еще одно помните.

Ученые заметили и изучили явление, которое до конца объяснить не могли. В войну оставалось много детей-сирот. Их кормили, поили, одевали, но всем было не до них (совсем маленьких), и они слабели, хирели. Позже провели эксперимент. Ребенок через механическое устройство получал все, необходимое для жизни, был ухожен – но при этом не рос, а слабел.

Почему?

Очевидно, всего перечисленного мало, нужно еще что-то. А это не что иное, как наша энергия, которую мы называем «любовь». Она для него необходима, как пища и воздух. А наша злость для него – порция яда, отравы.

Проснитесь!

Далее, чуть повзрослев, ребенок попадает в сферу образования.

Что мы пытаемся вложить?

Мы говорим: «Любовь – основа жизни. Ты должен быть добрым, любящим...».

А что он видит на деле?

Куда ни глянь – в семью, общество, бизнес, телевизор – везде война, злость, конкуренция.

Очередной наш пассаж: «Честность – превыше всего, а ложь – отвратительна...».

А в действительности? Все вокруг врут – в малом и большом.

Таких примеров – тысячи. Ребенок еще не может анализировать, он не может даже представить себе, что такие близкие люди, как родители, а позже – воспитатели, учителя, могут что-то говорить не так. Поэтому он, обе противоположности воспринимает, как правду. В одной стороне его «я» заложено «врать не хорошо», а в другой – «без вранья не поживешь». И его, и без того фальшивое «я» раздваивается. Но это – простой пример, а в действительности оно «размножается». А ну, загрузите такой задачей компьютер! Он ее не примет, у него защита против противоречий, а ребенок вынужден принимать – нет у него защиты.

И не могу не затронуть тонкую тему, но без этого никак не обойтись.

Допустим, вы – православный христианин. Ваше право, на здоровье. Но почему вы решили тоже самое сделать с ребенком? Не логичнее было бы ему предоставить возможность выбора, когда он вырастет? Я прекрасно понимаю – традиция крещения очень давняя, кумовья нужны, да и бабка, не дай Бог что, не возьмется не крещеного лечить. И, хотя обряд крещения имеет совершенно другой смысл, он дает родителям некоторую уверенность в защите Высших сил. Крестите, но не навязывайте веру, пусть растет и разбирается. А еще лучше – будьте мужественны, снимите «обруч» – и обнаружится, что и вы, и ваш ребенок едины с Высшими силами, защиту которых вы просите.

И, наконец, вы решаете, кем будет ваш ребенок. К примеру, вы в свое время мечтали стать банкиром, но не сложилось. Кем бы вы не стали, ваша мечта живет в вас, периодически «просыпается», особенно если вы видите примеры успешности тех, у кого получилось. И вы свою мечту переносите на ребенка. Он в ваших мыслях уже банкир, и вы расписываете его будущее соответственно вашему плану.

Откуда такое заблуждение?

Ведь вам не дали стать тем, кем вы хотели, так почему же не сделаны выводы? Опять хотите, как лучше... Он может иметь талант к музыке, науке – к чему угодно – но он уже банкир. Нужно ли потом удивляться, что жизнь не складывается? В душе и в мечтах он будет музыкантом (как вы – банкиром). И – новый виток – из своего ребенка он будет делать музыканта, а тот в душе – летчик.

Мы постоянно отстаем в жизни и переносим это отставание на детей, и это порочное колесо продолжает вращаться, перемалывая судьбы.

Ребенок рождается, как чистый лист бумаги. И наша обязанность – дать ему ручку, создать условия и научить писать. Но нет, мы сами умеем – и пока наш человечек научится – лист уже заполнен всеми, кому не лень – родителями, учителями, родственниками, обществом. Ему места не остается, а стереть что-нибудь очень тяжело.

Так что же делать?

Во-первых, надо постоянно помнить о присутствии истинного «Я» у вас и у ребенка, и его единстве. Убить его в принципе невозможно, а вот скрываем мы его довольно успешно. А оно – главное.

Второе «я» то же важно, хоть оно и «иллюзорно», но оно есть, как тень. Его, в конечном счете, надо удалить, об этом ниже, но это не простой момент. Незрелый плод с дерева не упадет, он должен налиться. Поэтому нужно развивать и это «я», без него в мире не проживешь, но надо делать все, чтобы оно не дробилось. Это не очень сложно, нужно только терпение и честность.