От двух до пяти - Корней Чуковский

"Моя шестилетняя Туська, - пишет мне С.А.Богданович, - увидела беременную и стала смеяться:

- У-у, какой живот!

Я говорю ей:

- Не смейся над тетей: у нее в животе ребеночек.

Туська с ужасом:

- Съела ребенка?!"

- И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?

- Как я родилась, я знаю. А вот откудова вы с папой выродились?

- Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

И снова - на ту же тему:

- Какая это библиотекарша? С усиками?

- Да.

- А почему она с усиками?

- Не знаю.

- Должно быть, ее папа выродил.

- А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

- Как это - где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.

- Мам, из чего человеков делают? Что ли, из костёв?

- Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!

Через много лет мне сообщили о девочке, которая, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:

- Это мышки из кошки сыплются.

- Как сделался первый человек? Ведь его родить-то было некому!

Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:

- Мама! Не роди этого гадкого Колю!

Коля (злорадно):

- А я уже выроженный!

- Эта девочка родилась с ручками и ножками или ей их потом приделали?

- Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гуку! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

В повести Веры Пановой "Сережа" пятилетний герой рассуждает:

"Откуда берутся дети - известно: их покупают в больнице. Больница торгует детьми, одна женщина купила сразу двух. Зачем-то она взяла совершенно одинаковых - говорят, она их различает по родинке: у одного родинка на шее, у другого нет. Непонятно, зачем ей одинаковые. Купила бы лучше разных".

Вообще легенда о том, что родители покупают детей, - одна из самых распространенных среди младших дошкольников.

Какой-то назойливо шутливый старик сказал пятилетней Наташе об ее младшей сестре:

- Подари-ка мне эту девочку!

- Как же можно! - солидно возразила Наташа. - Мы за нее деньги платили.

Т.К.Горышина пишет:

"С извечным вопросом малолетних исследователей - откуда берутся дети, я столкнулась, когда Кате было четыре года. Относительно себя она безоговорочно приняла версию о покупке в магазине (насколько я знаю, этот современный вариант полностью вытеснил прадедовского аиста). Но уже в пять лет Катя обратилась ко мне с недоумением:

- А откуда звери берут детей? Ведь у них же нет магазинов".

Та же Катя:

- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!

Отец шестилетней Светланы продал принадлежавший ему телевизор.

- Вот и хорошо! - заявила Светлана. - Теперь у тебя есть деньги и ты можешь купить мне братишку.

- Сколько вы заплатили, когда покупали меня в родильном доме?

- Ты весил три килограмма, кажется, по семьдесят пять копеек за килограмм.

- Разве детей продают по весу? Что они, сыр или колбаса?

Пятилетнего Вову иногда заставляли нянчить маленькую Лену, сестру. Соседка в шутку просила его, чтобы он продал ей Лену. Он не соглашался. Но когда ему надоело быть нянькой, он сам принес ей Лену дня продажи.

- У меня нет денег, - сказала соседка.

- А вы возьмите в долг, под зарплату.

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик.

Слушая ее жалобы, сын посоветовал:

- А если копия чека осталась, можно и обменять!

Родители Тани (двух с половиной лет) обещали купить ей братишку, но не сейчас, а потом, так как денег у них было маловато. Танечка стала копить медяки и, бросая их в глиняную кошку-копилку, всякий раз нетерпеливо допытывалась, сколько еще не хватает, чтобы купить хотя бы самого дешевого Ваню.

Так прошло месяцев пять. Как-то вечером родители побывали в кино. Узнав об этом, Таня расплакалась:

- Не тратили бы денег на билетики, а скорее купили бы Ваню!

Ира Гмызина (в г.Петропавловске) попросила у матери, чтобы та купила ей девочку Таню.

- Они очень дорого стоят, - ответила мать. - Хочешь, я куплю тебе куклу?

Ира отказалась. Через несколько дней радио объявило о снижении цен.

- Ну, теперь, - закричала Ира, - ты можешь купить мне Таню!

Испытывая жгучую ревность к новорожденной сестре, трехлетний Игорь предложил отцу:

- Давай продадим Нинку обратно в роддом! Давай!

Подружка сказала Люде, что ей купят сестру или брата. Люда с негодованием:

- Не купят, а выродят. Детей покупали, когда было рабство, а теперь всех выраживают.

Дочь ленинградского профессора М.Басова (пяти с половиною лет) сообщила ему как-то в разговоре, что котята, которые родятся у кошки, происходят, по ее убеждению, от съеденных кошкой мышат.

- А маленькие дети как родятся? - спросил отец, испытуя ребенка.

- Тоже у мамы в животе! Вот мама съест телятину, у нее и родится маленький ребеночек.

- А если я съем телятину, у меня родится или нет?

- У тебя тоже родится. У мамы дочка, у тебя сынок.

"Так, - говорит профессор Басов, - ребенком, крайне неожиданно для его собеседника, а может быть, и для него самого, были разрешены сразу две проблемы - происхождение видов и проблема пола".

Марина:

- Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?

- Нет. Если нет косичек, не могу.

- А мамы, представь себе, догадываются.

Лет тридцать назад, когда в Ленинграде еще существовали пролетки, шестилетний Антон, узнав, что лошади родились "из животика", без всякого удивления спросил:

- Разве у извозчиков такой большой живот?

- Слушай, мама: когда я родился, откуда ты узнала, что я - Юрочка?

- Если бы я знала, что ты такая противная, я бы у тебя не родилася.

- Мама, давай родим себе жеребенка!

Пятилетний Эдик хвастает в коммунальной кухне:

- Папа маме часы обещал, чтобы родила ему девочку. Дал бы часы мне, я бы ему десять штук родил бы.

- В котором часу я родилась?

- В половине седьмого.

- Ой, ты и чаю-то попить не успела!

Каким бы ограниченным ни был жизненный опыт детей, они всегда готовы противопоставить его неправдоподобным измышлениям взрослых.

- Я нашла тебя в лесу под кустом, - сказала мать четырехлетней Ирине.

Та возразила с великолепной иронией:

- Когда мы гуляли в лесу, что-то я не видела, чтобы там дети валялись!

- Мама, мне очень хочется сестренку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!

- Я бы с удовольствием - папа не позволяет!

- Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!

Нередко встречаются дети, которые считают равно актуальными оба метода возникновения людей на земле:

- Мама, ты меня купила или народила?

- Народила.

- Э! А Лёньку мама купила.

- Папа, откуда я взялся?

- Тебя купили на рынке.

- Да, но прежде чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!

- Что это ты шепчешь собаке?

- Я ей говорю: народи мне щеночков. А она мне отвечает: родю, родю с удовольствием.

Четырехлетней Иринушке хочется иметь сестру или брата.

- Анна Аркадьевна, - говорит она соседке, - вы не можете дать мне адрес, где вы покупали вашу Катеньку?

- Царица обожала свою дочь, а потом у нее родилася падчерица...

Угроза:

- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.

- И зачем ты нам такого злого папу народила?

- Мама, мама, выроди маленького.

- Отстань от меня, мне некогда.

- У тебя же бывает выходной день!

- Мама, когда твой зонтик у тебя разродится, дан мне самый маленький зонтичек.

Родители колеблются, брать ли для Наташи собаку, так как отец этой собаки - дворняга.

- Мама, даю тебе честное слово, наверняка знаю, что там никакого отца и не было.

- Из чего человек сделан?

- Из мяса и костей.

- А кто кожей все это обтягивал?

- Деток мамы родят, а взрослых людей кто?

Наташеньке восемь месяцев. Пятилетняя Лена говорит ей сердито:

- Зачем ты в рот берешь пеленку? Вот заболеешь, умрешь, - тебя мамка второй раз рожать не будет.

- Когда я родилась, папа и мама были в театре. Пришли, а я уже тут.

Саша (трех с половиною лет) растет без отца. Это нисколько не огорчает его.

Его спрашивают:

- Где твоя мама?

- На работе.

- А папа?

- Мы его еще не сделали.

- Ладно, если ты не хочешь, чтобы я был твой сын, так роди меня обратно! (А потом ревет целый день, удрученный своей кощунственной дерзостью.)

О таком же случае я через много лет прочитал в дневнике Ф.Вигдоровой: