Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

Вдруг Фил вскакивает, рожа пьяная, красная, схватил со стола нож и бросил во Флореныча. Не попал, конечно, а невесту-то задело, чуть-чуть нож по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый. Под глазом.

Любопытно, что обе эти истории от первого до последнего слова фантазия, точнее - митьковский миф с характерными мифологическими штампами. Оба рассказчика, например, не сговариваясь, употребляют в мифах светлый образ "яичницы с ветчиной", которой, как понятно каждому, не было, не будет, и быть не может в мастерской А.Флоренского.

Основой мифов послужило то обстоятельство, что Флореныч и Фил действительно пили (как и каждый день) в мастерской с сестренкой Оленькой, у которой под глазом есть маленький белый шрамик от того, что она в детстве упала с горки.

Зачем-же понадобилось Филу и Флоренычу так чернить друг друга? Затем, что они на пользу движению создают митьковскую мифологию, невзирая на лица. Оба рассказа несут в себе одну и ту же нехитрую мораль: одни только ножки торчат - хорошо, судьба карамелька - плохо. Отрицательный персонаж сытый, пьяный, довольный, пользующийся успехом; положительный - бедный, больной, голодный.

Так что же, митек - это обязательно бедный, больной, голодный? Нет, это справедливо только для данного мифа.

Что такое митек - сформулировать трудно. И вообще, я больше не могу сказать, что такое митек.

Дело вот в чем: первые части "Митьков" написаны отстраненно, это взгляд на движение извне. Но каждый, кто хоть на короткое время остановился поглазеть на победное шествие митьков - сам, как магнитом, втягивается в их ряды.

Любое определение движения, сделанное самими митьками очаровательно, но не полно (Например, один из пионеров движения, А.Горяев, в своей работе "Митьки и живопись" выдвинул такое определение: "Митек это человек, который тонко чувствует прекрасное").

Так что я больше не могу быть бесстрастным и обВективным наблюдателем движения и вынужден отложить перо - я уже не думаю о том, что такое митек.

Как не может человек, живущий полной жизнью, ответить: зачем ты живешь? И художник: зачем писать картины? И не стал Гребенщиков отвечать на вопрос телезрителей: почему ты поешь?

Что такое митек? Сколько звезд на небе? Зачем растут цветы?

В. Шинкарев

Папуас из Гондураса

[бред в двух частях]

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

Француз X (с ожесточением, вроде: Я тебе

покажу кузькину мать!): Я научу вас любить

жизнь!

(из какого-то кино)

"Бывают дни, когда одна дурь в голове."

Р. Музиль

Мне лишнего эпиграфа не жалко:

"Великие люди не напрасно писали трактаты

о больших носах."

Л. Стерн

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

Островитянин.

. . . . . . . . . .

Заточник Валера Марус, придя домой с производства, даже не успев поесть и отдохнуть, зачастую включает в работу прибор... нет, не прибор и не аппарат... включает в работу машину, представляющую собой обьемистую коробку с экраном. Назначение коробки - воспроизводить на экране тяжелый и неинтересный бред. Эта всем знакомая машина называется телевизором, ее можно увидеть в самом неимущем доме.

В описываемый период времени Валера каждый день приходит с работы чуть поддатый и смотрит многосерийный телефильм. Иногда он пропускает целую серию, иногда застает только конец, иногда, осоловелый, вскидывает глаза на телевизор только при звуках выстрелов и громких криках. Случается, вероятно, что происходящее домысливается им в полудреме. Бывает, что он по ошибке смотрит другую программу.

Вот Валера включает телевизор и тяжело плюхается на раскладушку.

На экране - толпа людей в тельняшках и ватниках, с плакатами "STOP THE NEUTRON BOMB" (митьки всегда будут в говнище, англ.). Голос диктора за кадром: "Мощная волна манифестаций против бесчеловечности..." Валера, выматерившись, встает с раскладушки и переключает телевизор на другую программу.

Юрий Сенкевич: "И в заключение нашей передачи интересный видеосюжет из

Франции. Хочу предварить его любопытными данными опроса общест

венного мнения, которые приводит влиятельный буржуазный ежене

дельник "Монд". В середине восьмидесятых годов на вопрос, хотят

ли они на кого-нибудь походить, отвечали отрицательно 70 процен

тов сознательного мужского населения Франции, 30 процентов хотели

бы походить на широкий спектр популярных киноактеров и рок

музыкантов, причем больше всего голосов получили Дейвид Боуи и

Сильвестр Сталлоне. Сейчас картина резко изменилась. Только 9

процентов французов довольны своей внешностью, а Сильвестра

Сталлоне и иже с ним идеалом мужской красоты считает только один

процент. 90 процентов населения Франции мечтают быть похожими на

Дмитрия Шагина. Желая вернуть себе утраченную популярность, Луи

Барро и Жан-Поль Бельмондо отрастили бороду лопатой и подолгу

лежат неподвижно, часто употребляя жирную пищу и пиво. Наш

корреспондент на днях попросил прокомментировать это явление

известного публициста, философа, писателя и драматурга Жан-Поль

Сартра.

Корреспондент: (говорит в микрофон, стоя спиной к Жан-Поль Сартру,

сидящему на раскладушке в углу роскошно обставленной залы.

Жан-Поль Сартр слушает по кассетному магнитофону "Матросскую

тишину", притоптывая валенком и помахивая кулаком): Новая мода

стремительно захватила Париж. Лучшие аристократические клубы

открывают двери своим членам только в том случае, если на них

одеты тельняшки и ватники, да и в любой ресторан первого класса

вас теперь вряд ли пустят без ватных штанов. (Поворачивается к

Сартру) Мсье Сартр, разрешите задать вам несколько вопросов о... Сартр: (ласково рычит) А ты к интервьюшечке-то хорошо подготовился? Корр.: О, да! Я внимательно прочел ваш труд "Из экзистенциализма - в

говнище" и хотел бы... Сартр: (с некоторой тревогой) Дык я тебя спрашиваю, ты к интервьюшечке

то хорошо подготовился? Корр.: (недоуменно молчит) Сартр: (с сильной тревогой) Как, совсем не подготовился? Корр.: (внезапно все поняв, достает бутылку молдавского вина и учтиво

подает ее Жан-Поль Сартру) Сартр: (с криком "От настоящий браток!" вытаскивает зубами пробку,

отмечает на бутылке ногтем какую-то черточку и, запрокинув

голову, пьет) Корр.: Мсье Сартр, разрешите задать... Сартр: (ласково кладя руку на корреспондента) А за что ж ты так-то?

Будешь потом говорить, что Сартрушка тебя обожрал... Корр.: (берет бутылку и делает глоток) Сартр: (с криком "Стой, гад!" отбирает бутылку) Корр.: Мсье Сартр, разрешите... Сартр: (горько) Пришел в жопу пьяный, все выжрал... (протягивая бутылку

обратно корреспонденту) На! Пол-бутылки выжрал - так допивай уж

всю до дна, коли так! Юрий Сенкевич: На этом разрешите попрощаться, дорогие товарищи!

И т.д. и т.п.

Разумеется, я шучу. Ничего такого на самом деле не показывают. На самом деле на экране хорошо упитаный мужчина на фоне группы рабочих. Упитаный мужчина объясняет корреспонденту: - ...будут выполнены. Голоса рабочих: Верно! Выполним! Упитаный мужчина: Но главное для нас на производстве - помнить, что

каждый человек - это лишность. Рабочие (повесив головушки): Верно, лишность...

Совершенно очевидно, что рабочие, как, вероятно, и упитаный мужчина, производят слово "личность" от слова "лишний".

Валера переключает телевизор на третью программу.

Не оставляйте надежды, маэстро,

Не убирайте ладоней со лба!

Допев, Окуджава молча сидит, улыбаясь.

- У меня вопрос! - звучит голос в зале; Окуджава, щурясь, ищет по залу говорящего.

- Да здесь, здесь! - раздраженно говорит женский голос, - сектор пять!

Окуджава не может отыскать даже сектор пять и публика начинает хихикать над его непонятливостью. Наконец находит.

- Булат Шалвович, - говорит девица штурмового вида лет пятнадцати, одетая тысячи на три, как почти все в зале, - я хочу Вас спросить: почему Вы не поете острых песен?

Окуджава искренне веселится:

- Это каких же - острых?

- Ну, таких, как например... у Боярского.

- Я не знал, что Боярский пишет... острые песни.

- Спасибо. Булат Шалвович, а почему Вы не пишете про любовь?

- Вы знаете, я уже стар... но я пишу только про любовь!

Ведущий смеется, приглашая этим посмеяться и всю молодежь.

- У меня вопрос, сектор восемнадцать!

Снова канитель с поисками спрашивающего. Им оказывается юноша весь в цепях, в браслетах с шипами, парик из конских волос перехвачен ошейником:

- Булат, скажи, как ты отнсисьшя к "металлическим" группам?

- Ну, мне приходилось видеть пару видеофильмов об английских "металлических" группах, но...

- Это совсем не то! - радостно кричит металлист, торопясь представить себя, - Я говорю про советское движение "металлистов", мы носим цепи потому, что в нашей стране много металла, потому что мы рабочие, мы начали играть металлический рок раньше всех в мире!