Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога - Артем Толоконин

Автор: Конечно! И кстати, очень часто мужчина, который разводится с женой, на любовнице так и не женится.

Читатель: А если женится, то, бывает, новый брак заканчивается очень быстро.

Автор: Да. Потому что у любовницы другая функция – не заменять жену, а поддерживать существующий брак. На самом деле еще до того, как появляется любовница, в семье всегда есть какая-то эмоциональная напряженность, всегда существует понимание, что что-то не так. Люблю-люблю, но комфорта нет. Измена часто начинается задолго до того, как появляется другая женщина. И даже если не женщина – сидеть допоздна на работе, потому что не хочется идти домой, – это разве не измена?

Одна моя пациентка рассказывала, как по ночам плакала много лет и не понимала почему. У них в семье не принято было обсуждать отношения, она не чувствовала себя счастливой, копился конфликт, и все, а потом – раз! – она узнала, что у ее мужа появилась другая женщина. Всегда смешно звучит объяснение: пришла эта дрянь и увела, а такой был хороший муж. Но я знаю множество мужчин, которых не уведешь ни при каких обстоятельствах, никак.

Читатель: Женщины просто себя так успокаивают? Что это не она послужила причиной измены, а та, что увела?

Автор: Самообвинением заниматься тоже не надо, это тупиковый путь. Надо понимать, что происходит. Поэтому я всегда говорю: если у вас есть проблемы в семье, то надо искать не виноватых, а ответственных. Кто берет на себя эту ответственность, тот ситуацию и исправит. Если вдвоем хотят исправить – вообще великолепно! Будет значительно проще прийти к согласию.

Поэтому главное – кому-то первым протрезветь, перестать думать, что все устроится само собой, перестать воевать. Конфликт надо завершить и из него выйти. А выход есть всегда. Даже людей, которые развелись и возненавидели друг друга, мне удавалось вернуть к нормальным отношениям, к пониманию, что любовь – основа всего.

Читатель: Как вам это удалось?

Автор: Очень просто: людей связывают дети, имущество, социальные связи – друзья, старшие родственники. Конфликт тянулся несколько лет – уже физически развелись, жили на разных территориях, но что-то сдерживало. И как-то сначала ко мне пришла жена, я начал с ней работать, потом пришел муж, мы с ним разговаривали. Потом оказалось, что он-то и не хотел разводиться, но его много лет точила обида на жену за то, что она с ним ссорилась. И вообще, оказалось, что это он себя винил за развод, но не мог переступить через комплексы и страхи. Гордыня не позволяла первым сделать шаг обратно: если я мужчина, я принял решение и пойду до конца. Такая позиция мальчишеская, а не взрослая.

Здесь моей профессиональной задачей было создание условий для трансформации семейной жизни. Мы всего лишь создали атмосферу любви, где участники конфликта могли осознать все недоговоренности, переработать их. Чтобы потом они могли бы сформировать уже новые по качеству отношения. И все! Сейчас любовь, мир, покой. Все беды позади.

Часть 7

Мифы о семейной жизни

Мифы, которые мы создаем сами

В социуме распространены общие мнения, которые признаны авторитетными только потому, что «все так считают». Часто эти мнения являются ошибочными, но на их основании человек строит свои умозаключения и ведет себя в соответствии с ними, либо оправдывая собственные проблемы, либо, наоборот, создавая их. Сила этих мифов, этих понятий, этих утверждений, которые принимают силу закона, базируется всего лишь на одном-единственном заблуждении: «У меня должно быть все как у людей».

Вспомните истории неверия в себя, которые нас окружают. Если человек не верил в себя, не думал, что способен заработать хотя бы тысячу долларов – он ее и не зарабатывал. Если он не верил, что может выучить язык, построить дом, быть любимым – все так и получалось – не учил, не строил, не был любим. Каждому дается по вере его, как сказано в Библии.

Но стоит только перестать принимать на веру то, что нас ограничивает, а, наоборот, начать верить в себя, в свои способности, в то, что обстоятельства будут всегда на твоей стороне, – и сразу находятся варианты. Если у человека есть цель, его вера в собственные силы ее подкрепляет. И даже неизлечимо больной человек не верит в то, что ничего нельзя изменить, хочет быть здоровым – и вдруг, вопреки прогнозам, встает на ноги.

В семейной жизни то же самое. Здесь существует множество мифов, и адекватные, взрослые люди находятся в их власти, принимают без доказательств на веру. «У меня нет такого опыта, но все так считают. Я слышал. Так говорят. Как же все могут ошибаться?»

Есть широко известные социальные мифы, а есть мифы, которые человек сам себе придумывает – свои, индивидуальные, личные. Это может быть миф позитивный, например расхожее «Мне всегда везет». Пример негативного мифа: «Все мужики – сволочи». Этот миф чаще всего становится установкой или жизненным сценарием. Женщины винят мужчин во всех своих непроработанных проблемах. Забавно, что в то же время женщины хотят иметь с мужчинами отношения, и именно со сволочной частью мужского населения, со сволочными проявлениями часто и имеют отношения носительницы этого мифа. Чтобы потом снова и снова доказывать себе, что ничего хорошего от отношений ждать не надо.

Проходят ли чувства с годами? Любовь живет три года!

Один из распространенных социальных мифов звучит так: чувства с годами проходят, это нормально. Если убедить себя в этом, то так и будет! Но если человек живет осознанно, если он учится любить всю свою жизнь, находя все новые и новые поводы разжечь это чувство, придать ему красок, то его любовь не исчезнет никогда. Никакие внешние условия жизни не могут помешать ему чувствовать. Потому что то, что внутри человека, зависит не от обстоятельств, а от самого человека.

Это как раз и есть проявление зрелой любви, и это абсолютная норма. Поэтому на таких людей мифы не распространяются. Да, они могут пройти кризис личности, они имеют право пережить тот период, когда чувства на некоторое время потускнеют.

Если они понимают, что огонь любви или свет любви можно в себе поддерживать, как и состояние здоровья, состояние тела, – они смогут поддерживать в себе и состояние чувств. Если их подпитывать, обращать на них внимание, то энергия чувств не гаснет, а сияет разными красками. Как и любой огонь, внутренний свет души тоже нуждается в топливе.

Но если они уверены, что через десять лет чувства обязательно угаснут, то так и будет. Привычка. Пенсия. Старость.

Это – выбор человека. Только почему-то существует в народе миф, что чувствами управлять нельзя. Это тоже заблуждение. Чувствами можно управлять. Это не значит, что вы можете влюбить себя в кого-то или кто-то может вас в себя влюбить. Это значит, что чувства просыпаются там, где они должны проснуться, это то, что заложено в семейном сценарии. Они проявляются с тем человеком, который действительно нужен, и, как правило, максимально.

Как прийти к умению поддерживать огонь любви? Самое главное – понимать необходимость этого. Знать о том, что он может и затухнуть, если на него не обращать внимания. Если вы любите человека и знаете это, то единственное, что может повлиять на вашу любовь, – это только мифы, которые вы себе придумали и с которыми согласились. Или же внутренняя боль, которую вы не осознаете, но которая может проявиться в неблагоприятных ситуациях, когда человек особенно нуждается в поддержке.

Пример: с рождением ребенка жена перестала обращать на мужа столько внимания, как раньше. Если он руководствуется в своем поведении капризами и комплексами, считает, что жена ему должна то-то и то-то, причем именно в той форме, как он себе рисует, тогда это может стать поводом для угасания чувств и возникновения претензии. Если же человек понимает, что все течет, все изменяется и ребенок – тот новый человек, который одним своим появлением вносит изменения в налаженную жизнь, это его право и жизненная необходимость, то муж и жена, наоборот, объединяются и чувствуют еще больше любви друг к другу. И это признак адекватности, признак гармоничности.

Если любовь связана со многими «но», то эти «но» и становятся болевыми точками, когда любовь проходит испытания на прочность во время кризисов. Поэтому, если человек понимает, что чувствами можно управлять, в его интересах, чтобы они не затухли через 10 лет.

Миф о мужской полигамии

«Все мужчины полигамны, поэтому изменяют» – эта фраза стала еще одним распространенным мифом, оправдывающим мужские комплексы. Сторонники этого мифа – мужчины, у которых этапы развития чувства прошли неверно. Во-первых, платонический этап не совсем завершился, а во-вторых, стадия гиперсексуальности не пройдена вовремя, то есть дальше этого мужчина не пошел.