Секреты уверенности в себе - Роберт Энтони

Помните, о чем мы говорили раньше. Противоположность храбрости — не трусость, а конформизм. Мы не должны позволять другим вмешиваться в нашу жизнь контролировать инициативу.

Сравнение — признак низкой самооценки. Человек, сравнивающий себя с другими, живет в постоянном страхе. Он боится тех, кого считает выше или умнее себя. Чувствует, что неспособен отстоять свою точку зрения. Испытывает страх и перед теми, кто, как ему кажется, находится ниже него, поскольку считает, что они метят на его место. Работая, например, в крупной компании, всегда оглядывается по сторонам в поисках потенциальной угрозы своему положению. Поднимаясь выше, испытывает еще больший страх перед падением.

Такой человек приходит в выводу, что единственный способ овладеть ситуацией — победить других людей в их игре. Но поскольку его главной заботой становится «подъем на ступеньку выше» соседа на воображаемой лестнице, жизнь для него теряет всякое очарование.

Все формы соперничества подразумевают враждебность. Им может соответствовать дружественный облик, но в их основе стремление «быть лучше других». Вы рождены для творчества, а не для соперничества. Если соперничество для вас побуждение, к действию, то оно в буквальном смысле подведет и будет сопровождаться систематическими поражениями. Цель жизни БЫТЬ, а не соперничать. Как выразился один из учителей, «я за себя, а не против каждого!»

Хотя нам может показаться, что мир похож на спортивную арену, справедливым это будет только для тех, кто испытывает потребность в соперничестве. Многие люди не согласятся с этим, так как в детстве им внушали, что на шкале ценностей дух соперничества должен находиться где-то между яблочным пирогом и американским флагом. Если вы спросите их о пользе соперничества, вам с энтузиазмом ответят, что оно не только полезно, но и необходимо! Они считают, что дух соперничества придает их жизни значение и целенаправленность. «За хорошую работу человек должен получать хорошее вознаграждение», — говорят они. Но им никогда не приходит в голову, что вознаграждение заключается в процессе работы, а не в конечном результате.

Мы соревнуемся с окружающими лишь тогда, когда не уверены в себе и в своих способностях. Соперничество — это обычное подражание. Оно возникает в раннем детстве из нашей потребности копировать чужие действия. Человек, склонный к соперничеству, считает остальных лучше себя и стремится доказать обратное. Он отчаянно пытается превзойти тех, кого ставит выше. В результате всегда сравнивает себя с ними. Ему нужна постоянная опора в лице окружающих для подтверждения правильности своих поступков.

С другой стороны, уверенный в себе человек не ощущает потребности в соперничестве. Ему не нужно оглядываться на соседа или «быть лучше» него. Принимая свои способности такими, какие они есть, он стремится к безупречности в собственной жизни. И соревнуется только с самим собой: это борьба за внутреннее совершенство.

О, как мы любим сладость похвал! Многие люди готовы пойти почти на все ради того, чтобы их услышать. Они могут расстаться со своими деньгами, работать долгие часы, выдержать физическое или словесное оскорбление — и все ради одного слева похвалы. Как наркоман, нуждающийся в очередной «дозе», идет на любые крайности. Перебегая от одного пушера (уличный торговец) похвалы к другому, привыкают постоянно одобрять окружающих. Чем сильнее становится эта привычка, тем больше они позволяют другим вмешиваться в ход своей жизни.

Поиски похвалы подразумевают, что вам постоянно приходится подтверждать свое достоинство. Каждый раз совершая ошибку или делая что-либо не соответствующее чьим-то понятиям, чувствуете себя «хуже» других. Раскаиваетесь в том, что сделали все «не так», как были должны. Постоянно задаетесь вопросом: «Достаточно ли это хорошо?» Но человек, пытающийся выполнить все «достаточно хорошо», развивает в себе болезненную потребность «быть лучше» других. Одно накладывается на другое. Независимо от того, что вы стараетесь превзойти других в любой области, вы все-таки чувствуете свою неполноценность, поскольку всегда находятся люди, которые, по вашему мнению, лучше вас. У них больше денег, престижа, они живут в более красивых домах, лучше развиты физически и т. д. Это игра, в которой вы не можете выиграть.

Что же такое в похвале заставляет нас вести себя мухами, летающими вокруг сахарницы? Это повторное переживание нашей детской зависимости, когда столь многое в нашей жизни определяло одобрение родителей. Похвала и порицание являлись средствами контроля. Если мы были послушными и покорными, то получали вознаграждение. Если сопротивлялись, нас наказывали. Система вознаграждения и наказания так глубоко вошла в наше подсознание к центральную нервную систему, что мы автоматически реагируем на любую форму похвалы или порицания. Как в детстве и подростковом возрасте мы затратили много времени, стремясь порадовать своих родителей, так и в зрелости значительную часть своей жизни пытаемся ублажить других людей.

Наиболее деструктивная сила похвалы заключается в ее способности заставлять вас отождествлять себя с характером своих поступков. В результате вы становитесь «хорошим», если поступаете «хорошо», и «плохим», если совершаете ошибку или поступаете «плохо». При несоответствии оценкам хвалящего человека кажется, что вы его обманули. У вас появляется чувство вины. В результате те, кто хвалит, могут настроить вас таким образом, что будут вами управлять. Пока вы служите их целям, они удовлетворяют ваши потребности, но когда они захотят от вас большего, чем вы способны им дать, вас лишат желанного одобрения и начнут на вас давить. Они знают, что, испытывая вину, вы готовы пойти на многое, чтобы снова завоевать их расположение.

Если хотите стать полностью свободным и уверенным в себе человеком, вам следует избегать этой ловушки. Чтобы разрушить деструктивную привычку к похвале, перестаньте ставить других выше себя. Никогда не смотрите на окружающих снизу вверх. Если вы сможете это сделать, то вам больше не придется гнаться за их одобрением; вас нельзя будет развратить похвалами или запугать, внушив чувство вины.

Между похвалой и признательностью существует огромная разница. Признательность в том смысле, в каком мы пользуемся этим понятием, — констатация реального факта. Это не комплимент и не моральное суждение, а подразумеваемое признание того, что человек сделал все, что было в его силах, находясь на определенном уровне осознания.

Основным различием между похвалой и признательностью является то, что похвала включает оценку ценностей. Если вы говорите оказавшему услугу человеку: «Отличный парень», — то подразумеваете, что он был бы «не таким уж отличным парнем», не выполнив вашу просьбу. Когда ребенок приносит вам цветы, не говорите: «Ты хороший мальчик». Если вы делаете это, то подразумеваете, что в противном случае он был бы «плохим». Скажите: «Спасибо за цветы. Они мне очень нравятся», Таким образом вы выразите ребенку признательность за его поступок, не вкладывая в нее оценку личности.

Взрослые, молодые люди и особенно дети гораздо лучше отзываются на признательность, чем на сладкие похвалы. Им нужно знать, что они занимают особое место в жизни тех, кто их окружает. Они стремятся к обращению с собой как с личностями, к благодарности за то, что они есть, а не за то, какими они должны быть.

Если выражать им признательность в соответствии со способностями, люди почувствуют, что их принимают как индивидуумов и не судят по их поступкам; что они уникальны и достойны независимо от того, соответствуют ли они чужим меркам.

Различие между похвалой и признательностью может быть весьма тонким, но оно влияет на формирование уверенной в себе личности. Если человеку не выражается признательность, благодаря которой он чувствует себя полноценной и неповторимой личностью, начинается поиск похвал.

Мы уже поняли, как дорого мы платим за зависимость, какие усилия надо приложить, чтобы освободиться от крепкой хватки, которой удерживаем друг друга. Мы чувствуем и знаем, что должны делать, но не хотим лишиться одобрения семьи, друзей и коллег. Мы упускаем возможность за возможностью, страшась поплатиться за свободу. Мы можем освободиться в любой момент, когда захотим. Так что давайте скажем прямо: проблема заключается в нас самих.

Вашей основной обязанностью должно быть физическое и эмоциональное благополучие. Не пытаясь освободиться, вы укрепляете взаимозависимость, сковывающую как вас, так и тех, на кого опираетесь. Но если все же освободитесь, то с течением времени окружающие преодолеют свое разочарование и, что наиболее важно, станут относиться к вам с большим уважением.