С тобой без тебя - Ольга Тихоплав-Волкова

В моей голове один пласт сознания наезжает на другой, временами суживая мое сознание до предельной точки, и тогда я не способна мыслить позитивно. Такого состояния я боюсь и стараюсь всеми способами изменить ход мыслей.

Я ведь про это читала, знаю, значит, должна это сделать. И я твержу себе под нос: «Земная жизнь – это не страдания в преддверии небесного блаженства. Земная жизнь – это труд на благо души».

Так что мне еще сделать, чтобы настроить себя на позитив? Надо настроить себя на поток Любви, поток Света, идущих от Господа. Я больше ни над чем не властна, кроме своих мыслей. Остальное может идти совсем не так, как мне хочется, как я планирую.

Что-то мне не удается повернуть свои мысли в позитивное русло, и я прибегаю к проверенному способу – коктейлю из трав, залитых горячей водой. Гадость ужасная! Но через некоторое время приступ душевной боли отступает. Я могу нормально дышать и мыслить.

Завтра приезжает сын из деревни. Слава богу!

20 июля

Завтра мы с сыном уезжаем в Петербург, а затем – в Одессу. Страшновато оставлять квартиру на месяц без присмотра, но и оставаться в этих стенах тяжело. Надо поменять декорации и сменить настрой. Ведь жизнь на этом не кончается, а сил может не хватить на учебный год – и что тогда?!

Сходила в парикмахерскую, подстригла волосы и покрасила ресницы. Я красила ресницы перед твоими похоронами – 14 мая. Не хотела тогда выглядеть плохо, и сейчас надо держаться. Срезала лишнюю информацию – информацию о твоей смерти. Не надо много негатива. Я и так слишком часто плачу, а это нехорошо. «Слезами горю не поможешь» – расхожая фраза, но, все понимая, не могу удержаться. Так тяжело бывает, а надо жить дальше и быть примером сыну.

Мы не знаем своего конкретного предназначения, так как, зная свою цель, ты будешь искать путь и выбор остановишь на кратчайшем. Но такое движение не всегда правильно. В жизни нет прямых дорог. Чтобы идти к своей цели, надо научиться доверять жизни. Она не играет в игры, а постоянно дает всем нам задания. И важно не содержание твоего задания, а то, КАК ТЫ ЕГО ВЫПОЛНЯЕШЬ, читаю я в книге «Сотворение мира» Аркадия Петрова.

А как бы хотелось знать свое предназначение!

Как тяжело жить человеку на земле с заглушкой в голове, блокирующей память не только о прошлых жизнях, но и о задачах на эту жизнь!

И смерть может настигнуть его в любой момент, ведь мы не знаем своей судьбы!

Иисус Христос знал о своем предназначении, знал о своей божественной сущности, но и Ему было страшно, и на кресте, не таясь, Он кричал от боли и отчаяния, обращая взор свой к небу, и люди слышали и записали это.

Даже Он пусть на миг, но усомнился, когда воззвал к Отцу Небесному: неужто Ты покинул меня, Господи!

А что уж говорить о простых людях!?

Все мы пришли в этот мир выполнять каждый свою задачу.

Кто-то делает это спустя рукава, кто-то не делает вовсе, а кто-то старается изо всех сил, как старался ты.

Все участвуют в этом, так или иначе. И каждый получает то, что заслуживает.

Твоя смерть – это мое перерождение.

На месте меня той, прежней, должна появиться новая я, настоящая, та, что внутри. Свою сущность мы не выбираем, но дать ей возможность раскрыться и самореализоваться жизнь предоставляет, выбирая тех, кто может вращать ее колесо.

«Господь не по силам креста не дает».

Инерция губит жизнь.

Я знаю, как жить и что надо делать. У меня не ушла земля из-под ног, не рухнул мир от страшного удара судьбы. Нет!

Но я пока не знаю, как построить нашу с сыном жизнь, имея душевную боль в качестве постоянной величины. Я понимаю, что со временем боль притупится, страшная рана зарубцуется, но никогда и никуда не уйдут воспоминания о тебе. Они навсегда теперь со мной.

Ты говорил мне: «Я всегда буду с тобой», вкладывая совсем другой смысл в эти слова. Но Судьбе угодно было дать им именно такое толкование.

А ехать в отпуск надо. Уже что-то с головой стало неладно. То кажется, будто вода слишком громко льется в туалете, то холодильник слишком часто включается, то звуки слышатся какие-то. Мелкие бытовые страхи и большую горевую составляющую анестезирую успокоительными в виде травяных настоек, а на позитивный настрой часто сил не хватает.

Ничего, надо взять себя в руки. Раз Господь велит, значит, силы мои Ему ведомы.

Надо пройти все, все перетерпеть.

21 июля

Всю ночь и утро дождь лил как из ведра, но за полчаса до нашего выхода из дома ливень прекратился и появилось солнце.

Омытые листья деревьев, трава, кустарники буквально сверкали, как дорогие изумруды, воздух был абсолютно прозрачен и напоен запахом жизни, лучи солнца пронизывали кроны деревьев, а солнечные блики отражались в огромных лужах, когда мы с сыном вышли из дома, чтобы отправиться в успокоительное турне. И вдруг я поймала себя на мысли: «Как прекрасна жизнь!»

В поезде тепло, работает отопление, а за окном сыро и промозгло. Сосед по купе, толстый молодой парень, храпит и пускает пузыри, но это не раздражает, а совсем наоборот. Пусть спит, как умеет. А пузыри – это даже смешно! Смотрю на себя в зеркало на дверях купе – очень стройная, красивая, молодая женщина. И это я!

Но почему со мной произошло такое несчастье? Почему ты ушел, буквально умчался от меня, когда я такая красивая, такая твоя? Смотрю на сына, лежащего на верхней полке. Ему всего 14 лет. Отец-то как нужен! Почему ты ушел от нас?!

Господи! Я читаю умные книги, нахожу в них умные мысли, но продолжаю тупо спрашивать, не зная даже, кого именно, почему и зачем?

Но ведь информация идет мне? «Имеющий уши, да услышит!»

Петербург нас встретил теплом и солнцем, а через несколько часов после приезда мы уже ехали в машине Сергея Петровича Кузионова, о котором не раз писали в своих книгах мои родители, в пригород на встречу с медиумом Анной Аркадьевной Погореловой. Возле большого частного дома, выкрашенного в синий цвет, нас ожидала женщина лет пятидесяти пяти, которая приветливо пригласила нас на шашлыки и предложила пройти в сад, где ее зять колдовал над мангалом, а по всем окрестностям уже плыл дразнящий запах жареного мяса.

А потом мы сидели в беседке, ели шашлыки и пили чай с ватрушками. Нас было десять человек, и сидели мы почти друг на друге в небольшой беседке, но такое чувство локтя и единения я не испытывала очень давно.

За дружеским столом сидели люди, которые никогда раньше не встречались, но было чувство, что они близки мне по духу. Здесь кроме нас троих и хозяйки были еще две семейные пары, бабушка – божий одуванчик, несколько детей, то есть публика разношерстная, но всем было очень хорошо вместе. На меня произвели сильное впечатление две молодые женщины – Оля и Катя. Лицом не красавица, Катя поражала чистотой своих больших серых глаз. Очень глубокие, кристально чистые, они являли миру спокойствие и ясность. В них не было суетности, ложной многозначительности, в них не бушевали страсти. Казалось, это глаза самой мудрости. Глаза же Оли темно-карие, они светились так, будто в них играло солнце. Яркие, очень живые, они переливались, плавились и искрились, излучая добро и жизнь. Из них тихо изливалась любовь. Эти две женщины удивительным образом подействовали на меня. Я вдруг осознала, что в этом мире мы все взаимосвязаны. Не только наши мысли и поступки влияют на других людей, но и то, как мы подаем себя этому миру. Мне было спокойно и легко рядом с ними. Я вдруг почувствовала, что и мои глаза начали излучать что-то доброе, светлое, на что настроилась душа. «И друзей созову, на любовь свое сердце настрою…» – совсем как у Булата Окуджавы. Пушистая хозяйская кошка Василиса все время крутилась под ногами и, выклянчивая кусочки мяса, давала лапу, при этом, поглядывая искоса, как-то утробно урчала. Очень занятная кошка. Когда посиделки закончились, мы с Анной Аркадьевной уединились и я задала ей ряд вопросов. Однако она наотрез отказалась отвечать на вопросы о тебе, сославшись на то, что она не вызывает духов и не говорит с ними.

Некоторые вопросы, связанные с моим возможным переездом в Петербург, она осветила, но только время может подтвердить или опровергнуть эти прогнозы.

Я благодарна Судьбе за этот вечер, проведенный в обществе людей, которых я не знала и которых, возможно, никогда больше не встречу, но я буду помнить энергетику этой встречи, а еще я запомню и помещу в золотой фонд своей памяти мудрость серых глаз и любовь агатовых. Эти глаза были сфокусированы на мне именно тогда, когда я в этом очень нуждалась. Да, в жизни ничего не бывает случайным!

24 июля

Вечером к родителям, у которых остановились мы с сыном, приехал брат с семьей. Встретились очень тепло, по-родственному, посидели за столом, выпили на троих женщин полторы бутылки красного вина. Отец и брат не пьют совсем, поэтому главная ударная сила по этой части – женская. Вино развязало языки. Много говорили о тебе, о несправедливости такой смерти, возмущались и негодовали по поводу самой мысли, что кто-то решает за нас – выполнил или не выполнил человек свою задачу, время или не время ему уходить. Но главный вопрос – почему ты ушел? – все время витал в воздухе. Зачем нужна была твоя смерть?!