Самые смешные рассказы - Веселин Георгиев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Уже на выходе они повернулись к родителям жениха и в один голос, как будто сговорившись, выдохнули: «Дайте хоть сто рублей на такси!»
Настоящий сексОбвешанная сумками и пакетами, Ирина Петровна, женщина средних лет и среднего достатка, протиснулась в троллейбус. Стоять было тяжело — люди подпирали со всех сторон, но довольно устойчиво — по той же причине. Духота давила на мозги, а крупный мужчина сзади — на спину и прилегающие к ней окрестности.
На следующей остановке народу прибавилось, и мужчина, дышавший Ирине Петровне в затылок, буквально припеча-тался к ней. И тут Ирина Петровна внезапно почувствовала, что незнакомец очень твердо и решительно отреагировал на прикосновение к ее напряженному телу. Ирина Петровна смутилась, а в голове тут же просветлело. Сознание выдало на-гора образ спившегося мужа с его навсегда уснувшей системой репродукции потомства.
Зардевшаяся женщина на миг представила в совокупности солнце, море, виндсерфинг и его, таинственного незнакомца, стоявшего сейчас за спиной. Незнакомец, поджарый и загорелый, протягивал Ирине Петровне поднос с фруктами и красиво поигрывал мускулатурой, готовый в любой миг подхватить женщину на руки и закружить, закружить ее в порыве любви… «А ведь есть еще настоящие мужики! — мелькнула шальная мысль. — И секс настоящий тоже есть…»
Твердость со спины тем временем больно врезалась в область правой ягодицы. «Ничего себе!» — ойкнула Ирина Петровна и живо вернулась в лоно реалий.
— Мужчина, как вам не стыдно! Немедленно умерьте свой пыл! — шепнула она, повернув голову назад. — Нашли место и время своим неуемным выходкам!
Мужчина выглядел устало, но вполне. «А мой — замухрышка, — тут же напросилось сравнение. — Хорошо еще, что ребенка успела завести…»
— Я вас, гражданочка, что-то не понимаю! — прозвучал голос сзади. Мужчина простодушно улыбался и пожимал плечами. — Какие ко мне претензии?
— А я немедленно требую прекратить ваши дурацкие штучки! — вернула себе привычный моральный облик Ирина Петровна и передернула сумками. — На это жена или любовница имеются!
— Нет, что делается?! — вопросил к окружающим мужчина. — Стою, молчу, не пихаюсь, а меня оскорбляют! Тебе что, шлея под хвост попала, что ли?!
— Попала! — гневно подтвердила Ирина Петровна. — Я вот сейчас покажу тебе, что мне под хвост попало! — Она решительно отпихнула от себя близстоящих пассажиров и прицельно тюкнула мужика в его стратегическое место тяжелой сумкой с тушенкой.
У мужика что-то треснуло, хлюпнуло, и из штанины на пол троллейбуса под людские крики ужаса тонкой струйкой стала вытекать какая-то мутно-красноватая жидкость. Мужик охнул, согнулся в три погибели, выругался и дрожащими руками вывернул брючный карман. И него стали выпадать осколки бутылки из-под дешевого портвейна.
— Эх, что мой, что этот! — разочарованно заключила Ирина Петровна, готовясь к обороне. — Все мужики одинаковые. И секса настоящего тоже нет!..
Прыжок с мостаЛегкие сумерки постепенно сгущались. На мосту, облокотившись на перила, стоял хорошо одетый мужчина и печально смотрел на реку, протекающую под мостом. Неожиданно он забросил ногу через перила. Еще секунда — и он кинулся бы с моста вниз. Но туг к нему подбежал бомжеватого вида мужик в грязной фуфайке и стащил мужчину назад.
— Вы, это… Подождите секундочку!.. — испуганно сказал прохожий. — Вы это… топиться надумали?
— А тебе какое дело? Шел себе и иди!
— Как какое дело, большое!.. — заявил прохожий и придирчиво осмотрел мужчину. — В таком плаще кожаном топиться?! Совести у вас нет! Это же преступление! Нехорошо… Я вон во что одет! Пять последних лет фуфайку не снимаю… Вам все равно, вы через пять минут равномерно холодным будете, а мне бы ваш плащ с меховой подстежкой ой как пригодился бы. Зима на носу!.. Вот, держите, я вам свою фуфайку взамен отдам. — Он с готовностью стащил с себя фуфайку. — В фуфайке тонуть уютнее и быстрее будет… И дайте мне свой плащ, он ведь утопленникам ни к чему…
Мужчина молча снял плащ и бросил его прохожему, оставаясь в цивильном костюме. Прохожий напялил кожаный плащ и довольно осмотрел себя.
— Плащ получил? А теперь проваливай! — раздраженно заявил мужчина. — Я хочу побыть один…
— Во, теперь я на человека похож!.. — довольно заметил прохожий, но тут же спохватился, услышав реплику незнакомца. — Что значит — один побыть?! В таких ботиночках! Ботинки тоже дайте, я ведь в сандалиях хожу… на голую ногу… Вместе со своими носками дайте… А то носки пузыриться в воде начнут, медленнее ко дну пойдете…
Мужчина тихо выругался, но снял с себя туфли и носки, оставшись босиком. Внезапно зазвонил сотовый. Мужчина поднес трубку к уху.
— Да… Все плохо… Дела рухнули… Да… да… — глухо наговаривал он в телефон. — Меня подставили… Да… Теперь я должен огромную сумму… Да, прощай…
— Это что, сотовый телефон? — поинтересовался прохожий.
— Да, сотовый…
— И по нему говорить можно?
— Как видишь.
— Подарите? Вы ведь как бы практически утопленник, вам что с сотовым тонуть, что без сотового…
— На, бери, аферист, пользуйся. Пока деньги на счете есть… — отмахнулся от навязчивого прохожего мужчина и протянул ему сотовый.
— Только не торопитесь, пожалуйста, повремените с утоплением!.. — попросил прохожий. — Это вот так нажимать?
— Да! — рявкнул мужчина и развернулся, чтобы направиться к перилам, но прохожий цепко схватил его за рукав.
— Куда вы все торопитесь?! — пожурил он мужчину. — Дайте мне с Веркой, бывшей женой поговорить. И не тяните так резко… Рукав оторвете! Пиджак тоже ведь фактически мой… Сейчас пару ласковых ей скажу, а потом вам обязательно помогу… Вер, привет, это я!.. С сотового звоню… Да, мой… Нормально, совсем недавно резко подниматься начал… Да, поперло!.. Машина?.. Эй, мужчина, у вас машина есть?.. Тогда и у меня есть… Джип, наверное… Ладно, заеду как-нибудь… Ага, пока…
— А ты наглец, мужик! — свирепо сказал мужчина. — Убирайся отсюда!
— Что вы на меня все давите! — обиделся прохожий, — Я ведь последний человек, которого вы видите на этом свете… Вы кошелек дома оставили или он при вас?
— На и проваливай ко всем чертям!
— Вот спасибо! — радостно защебетал прохожий, подняв с тротуара бумажник и заглянув внутрь. — Дай вам бог здоровья!.. На том свете… Я так понял, что вас кинули… Плохо… Да… Вы там что-то насчет машины говорили… Мне хотели отдать. Тогда уж и квартиру заодно, если есть… И после этого можно смело на дно. С чувством выполненного перед человечеством долга! Я вас даже подтолкну, если что… Давайте ключи…
— Слушай, ты! — окончательно вышел из себя мужчина. — Да я сейчас тебя… Плавать умеешь?
— Спрашиваете! Чемпионом школы по кролю был…
— Ну и славненько!.. Вот что! Благодаря твоим героическим усилиям мне совсем расхотелось топиться… А вот ты, хек размороженный, иди-ка поплавай, освежись!..
Мужчина взял прохожего в охапку и кинул с моста в реку…
Михаил ЗАДОРНОВ
Мы открылись!После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы выполняем следующие услуги:
Пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки, удаляем пятна, которые появились во время сушки, разнашиваем вещи, севшие после чистки, донашиваем то, что из химчистки не забрали…
Наши VIP-услуги:
Выводим пятна на камуфляжной одежде!
Укорачиваем брюки, шторы, кармы… Проводим мелирование ауры! Чистим чакры лазером. Обращаться к Лазеру Моисеевичу.
Нами освоены также элитные услуги:
У одиноких мужчин — разгребаем завалы носков под кроватью и для каждого находим пару.
Вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла.
Пылесосим пупки.
Два раза в год звоним и напоминаем перевести часы. С ку-куканьем — дороже!
Зимой предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу — трезвый Дед Мороз.
Наши нанотехнологии:
Избавляем от тараканов при помощи муравьев.
Настраиваем рояль против соседей!
Тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания.
Кодируем попугаев от нецензурных слов.
Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности!
В условиях кризиса ликвидируем долги фирм вместе с их владельцами.
Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы!
Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток.
Выдаем дипломы всех ведущих вузов, вплоть до удостоверения патриарха, заверенного самим патриархом!
Уставшим от поездок в Египет и на Канары организуем туры по маршрутам Дежнева, Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону!